30. Vyližte dosucha svůj talíř. Zeptejte se své partnerky/partnera, zda smíte vylízat i její/jeho.
31. Stále si něco monotónně mumlejte. Velmi nahlas.
32. Nacpěte si do kapes všechny slánky, pepřenky, párátka, ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není přišroubované.
33. Vydražte svou partnerku/partnera v dražbě. Za stříbrné příbory.
34. Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl.
35. Objednejte si jeden horký brambor. Když ho vrchní přinese, schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase vrchního, a požadujte "brambor, který jste si před půlhodinou objednali a ještě nedostali." Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy svůj brambor. Až se vrchní vrátí, sledujte jeho obličej.
36. Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo poznámky.
37. Během jídla se bavte o vyřážkách a nežitech.
38. Během jídla mluvte nějakou hatmatilkou.
39. Omluvte se, ze si musite odskočit. Až se vrátíte, položte na opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás vaše partnerka/partner podívá, s klidným obličejem prohlašte: "Potřebovaly vyvětrat."
40. Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte a umístěte je do kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom chorály.
41. Pokud to platí ona/on, objednejte si nejdražší jídlo na lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a řekněte: "Miláčku, zase ses nechal(a) napálit."
42. Nechte zabalit všechny kosti a řekněte, že je berete domů své stré, senilní matce, protože je to levnější, než ji krmit.
43. Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé kousíčky. Stejně tak po něm chtějte, aby od každého ochutnal, jestli to neni otravene.

10. Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky jako letadlo.
11. Poručte si kyblík sádla
12. Poproste o pastelky a začněte omalovávat ubrousky.
13. Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé, pokud jste sama žena.
14. Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte tam i domácí zvířata.
15. Když vaše partnerka/partner začne mluvit o sobě, vytáhněte foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues.
16. Obětujte hranolky Nejvyššímu Božstvu, Blahoslavené Pomme de Terre.
17. Při objednávání se zeptejte, jsetli podávají něco živého.
18. Bez zeptani začněte jíst z talíře své partnerky/partnera.
19. Slintejte
20. přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a prskejte drobky.
21. Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás položeno. Včetně jídelního lístku.
22. Omluvte se, že si musíte odskočit, Běžte k číšníkovi a požádejte ho, aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si jídlo. Když za vámi vaše partnerka/partner přijde, zeptejte se: "Co ti tak trvalo v té koupelně?"
23. Lidem u vedlejšího stolu přednášejte říkanky.
24. Choďte kolem okolních stolů a proste hosty, jestli by vám nedali ochutnat.
25. Proste úpěnlivě svoji partnerku/partnera, ať si na svou zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto tématu během jídla.
26. Během objednávání se partnerky/partnera zeptejte, kolik má u sebe peněz.
27. Bez ptaní objednejte partnerce/partnerovi něco obzvláště hnusného.
28. Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky.
29. Při vchodu do místnosti si řekněte o místo, které by bylo daleko od oken, zady ke stěně a odkud by byl dobrý výhled na dveře. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte po stůl, případně použijte svou partnerku/partnera jako živý terč.

Jak se zbavit partnerky/partnera na schůzce na slepo:

1. Behem večere si nožem a vidličkou hlídejte svůj talíř a dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží.
2. Posbírejte ze všech stolů slánky a začněte z nich stavět věž.
3. Vysmrkejte se své partnerce/svému partnerovi do rukávu. Dvakrát.
4. Dělejte ksichty na ostatni hosty a ušklíbejte se nad jejich reakcemi.
5. Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete.
6. Pochlubte se, že jste byl na střední škole zvolen "Průšou roku".
7. Během jídla si čtěte knihu nebo noviny. Partnerku/partnera ignorujte.
8. Upřeně se dívejte partnerce/partnerovi na krk a skřípejte při tom zuby.
9. V pravidelných intervalech sebou několikrát škubněte. Když se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte, o čem mluví.

S. Berman Kolik tlapek mají myši?

(P.S. Vedoucího si nahraďte podle vlastního uvážení)

Otázka: Kolik tlapek mají myši?

Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.



Připomínka vedoucího: Rozpracovat.

1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.



Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?

2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.



Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?

3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.



Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?

4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.



Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.

5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.



Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.

6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.



Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.

7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.



Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.

Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.



Připomínka vedoucího: Schvaluje se. Schůzka na slepo

Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu

Vážená paní Carmenová,
dovolte mi, abych vás v krátkosti informoval o nejnovějším vývoji výskytu mýdla v mé koupelně. K dnešnímu dni vlastním:
• na poličce pod zrcadlem: 18 Camayí ve čtyřech baleních po čtyřech a v jednom balení po dvou.
• na skříňce s tampony: 11 Camayí ve dvou baleních po čtyřech a jednom balení po třech.
• na skříňce v koupelně: 1 balení po třech Cashmere Bouquets, 1 balení Ivory po čtyřech a 8 Camayí ve dvou baleních po čtyřech.
• ve skříňce za zrcadlem: 14 Camayí ve třech baleních po čtyřech a jednom balení po dvou.
• v misce ve sprše: 6 Camayí, velmi rozmočených.
• na severovýchodním okraji vany: 1 Cashmere Bouquet, částečně použité.
• na severozápadním okraji vany: 6 Camayí ve dvou baleních po třech.
Instruujte prosím Kathy, aby se při úklidu mého pokoje vždy ujistila, že všechna mýdla jsou řádně srovnána a oprášena. Rovněž ji prosím upozorněte, že mýdlo v množství větším než čtyři balení má sklon slepovat se dohromady. Dovolte, abych vám něco navrhl: okno ve své ložnici neotevírám a parapet by tedy mohl sloužit jako výborné úložiště pro další dodávky mýdla. A ještě jedna věc: Zakoupil jsem si další mýdlo Dial, které jsem nechal uložit do hotelového trezoru, abych předešel případným dalším nedorozuměním.

Vážená paní Carmenová,

kdo mi u čerta dal do koupelny 54 balení Camaye? Když jsem se včera večer vrátil, měl jsem v koupelně 54 hotelových balení Camaye. Já nechci žádných 54 hotelových mejdlíček, já chci jen své zatracené mydlo Dial! Vraťte mi prosím mé koupelové mýdlo Dial.



S. Berman



Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si, že je ve vaší koupelně přílis mnoho mýdla, a proto jsem je nechala odnést. Když jste si potom ztěžoval panu Kensedderovi, že se vám všechno mýdlo ztratilo, osobně jsem je tam zase vrátila: 24 balení Camaye, která jsem odnesla, plus 3 Camaye, které máte dostávat denně. Nevím nic o čtyřech balení Cashmere Bouquets. Kathy, vaše pokojská, patrně nevěděla, že jsem vám vaše mýdlo vrátila, a tak i ona přinesla 24 balení Camaye plus vaši každodenní dávku tří balení. Nevím, kým jste byl informován, že náš hotel dává svým hostům koupelové mýdlo Dial. Abych však zajistila vaši úplnou spokojenost, dala jsem vám do koupelny mýdlo Ivory.

Vážený pane Bermane,

Kathy, vaše pokojská, dostala příkaz, aby přestala dodávat do vašeho pokoje mýdlo a odstranila všechno nadbytečné mýdlo. Pokud vám mohu dále nějak pomoci, volejte mi kdykoliv mezi osmou a sedmnáctou hodinou na linku 1108.



Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu



Vážený pane Kenseddere,
Ztratilo se mi mé koupelové mýdlo Dial. Někdo odnesl z mé koupelny všechno mýdlo včetně mého Dialu. Když jsem se včera pozdě večer vrátil do hotelu, musel jsem zavolat poslíčka, aby mi přinesl 4 malé Cashmere Bouquets.



S. Berman



Vážený pane Bermane,
informoval jsem vedoucí úklidu paní Elaine Carmenovou o vašem problému s mýdlem. Skutečně nechápu, jak mohlo z Vaší koupelny zmizet veškeré mýdlo, když naše pokojské jsou jasně instruovány, aby, kdykoliv uklizí pokoj, daly do koupelny tři nová balení. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte prosím moji nejhlubší osobní omluvu za způsobené nepohodlí.


Martin L. Kensedder, náměstek ředitele

Vážený pane Bermane,

náměstek ředitele, pan Kensedder mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer volal a řekl, ze jste nespokojen s prací pokojské. Proto jsem vám ode dneška přidělila jinou pokojskou. Přijměte prosím mou omluvu za předešlé nepříjemnosti. Pokud byste měl v budoucnu nějakou stížnost, obraťte se prosím přímo na mě, já na věc osobně dohlédnu. Můžete mi volat na linku 1108 kdykoliv mezi osmou a sedmnáctou hodinou.



Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu



Milá pani Carmenová,
Je pro mě nemožné, abych vás zastihl telefonicky, protože opouštím hotel v 7.45 a nedostanu se zpět dříve než v 17.30 nebo 18.00. Z toho důvodu jsem včera večer telefonoval panu Kensedderovi, protože vy jste už měla po práci. Žádal jsem pana Kenseddera, aby něco udělal s přebytečným mýdlem. Nová pokojská, kterou jste určila pro můj pokoj, se patrně domnívala, že jsem se právě ubytoval, protože mi do skříňky za zrcadlem uložila další 3 balení hotelového mýdla, spolu s pravidelnou dodávkou 3 balení na poličce. V pěti dnech, co jsem zde, jsem tak nashromáždil 24 mýdel. Proč mi to děláte?



S. Berman

Paní pokojská,

doufám, že jste moje regulérní pokojská. Zdá se, že vám Kathy neřekla o mém vzkazu ohledně mýdla. Když jsem se dnes večer vrátil do hotelu, zjistil jsem, že jste na přihrádku pod zrcadlem přidala 3 další Cameye. Budu zde ve městě plné dva týdny a přinesl jsem si s sebou své vlastní mýdlo Dial, takže těch šest balení na poličce nebudu potřebovat. Přitom mi překážejí při holení, čištění zubů, atd. Odneste je, prosím, pryč.



S. Berman



Vážený pane Berman,
včera jsem měla volno a pokojská, co mě zastupovala, vám nechala v koupelně 3 mejdla, protože to tak máme poručíno. Vzala jsem teda to mejdlo na poličce, jak vám překáželo, a dala sem ho do misky ve sprše, kde bylo vaše mejdlo Dial. Dial jsem dala za zrcadlo, aby se nestratil. Neoddělala jsem ale ty tři mejdla, kerý sou dycky za zrcadlem pro nový hosty a kerý vám nevadili, dyš ste sem v pondělí přišel. Dybyste něco potřeboval, nechte mi zase vzkas.



Vaše pokojská Dotty

Paní pokojská,

nedávejte mi prosím do koupelny žádné mýdlo. Přinesl jsem si své vlastní velké mýdlo Dial. Odneste prosím všech šest neotevřených balení, která jsou v přihrádce pod zrcadlem, i ta tři v misce ve sprše. Překážejí mi. Děkuji.

S. Berman



Mile pane s pokoja 635!
Ja nésu vaša normalní pokojská. Ta měla dneska fraj a bude spátky zetra. Oddělala jsem ty 3 médla ze sprchy, jak ste chcel. Těch šest médel co bili na polici a co vám zavazeli sem dala taky pryč. Dala sem je na skřiňku s ubróskama, co dybyste je nakonec chcel. Takže sem vám dneska dala akorát tři další médla, protože to tak máme nařízený, abychom je dávali každé den do každýho pokoja. Dófam, ze je to tak dobře.



Kathy, náhradní pokojská

36. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
37. Nikdy nečistíš WC.
38. Když té někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
39. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
40. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
41. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
42. Opravář tvého vozů ti sdělí pravdu.
43. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
44. Máš pořád stejnou náladu.
45. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.
46. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
47. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
48. Co je to vlastně celulitida ?!
49. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
50. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.
Mýdlo

Říká:

"Trvalo by dlouho, než bych ti to vysvětlil."
Myslí tím: "Vůbec netuším, jak to funguje." Proč je skvělé být mužskej?
1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
3. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
4. Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek.
5. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.
6. Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
7. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
8. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
9. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
10. Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet.
11. Nemusíš se holit níž než na krku.
12. Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
13. Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
14. Můžeš být presidentem.
15. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
16. Myslíš na sex 98% svého bdělého stavu.
17. Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.
18. Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
19. Předehra je dobrovolná.
20. Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti.
21. Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím.
22. Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a trápil se proto hlady.
23. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
24. Stejná práce .... lépe placená.
25. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu.
26. Se 400 miliony spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
27. Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
28. Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
29. Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
30. Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
31. Nemusíš předstírat úpravu make-upu, když se ti chce jenom chcát.
32. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
33. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
34. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
35. Stali známí té nelitují, když trochu přibereš.

Říká: "Víš, jak špatnou mám paměť!"
Myslí tím: "Pamatuju si všechny texty Rolling Stones, adresu dívky, se kterou jsem se poprvé líbal, a poznávácí značky všech aut, které jsem kdy měl. Ale na tvoje narozeniny jsem zapomněl."

Říká: "To je ženská práce."
Myslí tím: "Je to těžká, špinavá a nevděčná práce."

Říká: "Je to fakticky dobrej film."
Myslí tím: "Jsou tam meče, nože, střelné zbraně, rychlá auta a krásné ženy."

Říká: "To je zajímavé, miláčku."
Myslí tím: "Ty ještě mluvíš?"

Říká: "Odpočiň si, zlato. Nemůžeš pořád tolik pracovat!"
Myslí tím: "Neslyším televizi, když tady řve ten zatracenej vysavač."

Říká: "Budeme tam pozdě."
Myslí tím: "Konečně mám legitimní důvod jet jako šílenec."

Říká: "Jistě, drahá." "Ano, miláčku."
Myslí tím: Nic tím nemyslí. Je to jen zautomatizovaná bezmyšlenkovitá odpověď.

POTOMSTVO:

Žena ví o svých dětech vše. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších kamarádech svých děti, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, touhách a snech.

Muž sem tam za čas registruje přítomnost menších lidí v domě.Tajná mužská řeč
aneb Jak to vlastně myslí?


Říká: "Stýskalo se mi po tobě!"
Myslí tím: "Nemůžu najít zásuvku s ponožkama, děti mají hlad a došel toaletní papír."

Říká: "Dělíme se o domácí povinnosti."
Myslí tím: "Já dělám nepořádek, ona ho uklízí."


Říká: "Ne, neztratili jsme se. Vím úplně přesně, kde teď jsme."
Myslí tím: "Nikdo nás už nikdy nespatří živé."

Říká: "Slyšel jsme tě."
Myslí tím: "Nemám ani páru, co jsi říkala a doufám, že jsem zalhal dost přesvědčivě, abys na to nepřišla, protože jinak budu příští tři dny poslouchat tvoje strašlivé vyčítavé ječení."

ÚSPĚCH:

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.


MANŽELSTVÍ:
Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.

Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění, ale ona se změní.


OBLÉKÁNÍ:
Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat květiny, jinak když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, .......

Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu nebo na pohřeb.


KRÁSA:
Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.

Ženy přes noc ovadnou a ráno se musí zase zkrášlit...

ÚČET:

Když číšník přinese účet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, každý hned vyndá stovku, i když celý účet je 150.- Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z nich nepřizná, že chce zpět drobné.

Když dostanou takový účet ženy, ke slovu se dostanou kalkulačky.


KOČKY:
Ženy mají řády kočky.

Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou.


PENÍZE:
Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovou věc, kterou chce.

Žena zaplatí 100 korun za 200-korunovou věc, kterou chce.


KOUPELNA:
Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holicí strojek, mýdlo, šampon a ručník.

Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto věcí není muž schopen identifikovat.


HÁDKA:
Při hádce má žena vždy poslední slovo.

Cokoliv, co potom řekne muž, je začátek další hádky.


BUDOUCNOST:
Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby dokud se nevdá.

Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, .... dokud se neožení.

Helma na kolo:

V případě potřeby jsou užiteční, jinak vypadají hloupě.
Bankovní účty:
Když nemají dost peněz, není z nich žádný užitek.
Beton:
Když se položí, trvá jim dost dlouho než ztvrdnou. MUŽI vs. ŽENY

PŘEZDÍVKY:
Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem "Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata".

Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".

Muži jsou jako...

Mixér:
Potřebujete ho, ale vlastně moc nevíte proč.
Káva:
Nejlepší jsou silní, žhaví a dokážou vás udržet vzhůru celou noc.
Reklamy:
Nemužete jim veřit ani slovo.
Chladicí taška:
Napěchujte je pivem a můžete je vzít, kam chcete.
Kopírky:
Potřebujete je pro reprodukci - a to je všechno.
Mezinárodní dohody:
Než dozrají, zabere to spoustu času.
Vysoké podpatky:
Jakmile se v tom naučíte chodit, máte vystaráno.
Horoskopy:
Pořád vám ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.
Řasenka:
Vždycky zmizí po prvním projevu citu.
Místa k parkování:
Ti lepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.
Pražená kukuřice:
Uspokojí vás vždycky jen na chvilku.
Ubrousky:
Objeví se, až když je jídlo na stole.
Sněhová vánice:
Nikdy nevíte, odkud přijde a jak dlouho bude trvat.
Ojetá auta:
Také je snadno získáte a nemužete se na ně spolehnout.
Bankomaty:
Když si vyberete, ztrácejí zájem.
Banány:
Čím jsou starší, tím rychleji ztrácejí formu.
Čokoláda:
Sladký, uspokojující a hned Ti zaútočí na boky.
Počasí:
Nic se nedá dělat, abys je změnila.
Mimina:
Nejdřív vám připadají roztomilí, ale pak po nich pořád jenom uklízíte.
Křišťál:
Nekteří vypadají dost dobře, ale snadno je prohlédnete.

Procvičování dělá mistra.

• Podle čeho pozná žena, když ji muž podvádí?
Když se muž začne 2x týdně koupat.
• Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.
• Jak definují ženy vztah "fifty - fifty"?
My vaříme - oni jedí, my uklízíme - oni dělají binec, my žehlíme - oni mačkají.
• Proč jsou muži s náušnicemi vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
• Kdy otevře muž ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
• Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
• Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
• Jak říká muž tomu, když si jeho žena sundavá kalhotky?
Předehra.
• Jak se říká muži, který ztratil 90% svého mozku?
Vykastrovaný.