GREATER LOS ANGELES AREA - DRIVER'S LICENSE APPLICATION: >> Name: ______________ Stage name: ________________ Agent: ______________ Attorney: __________________ Sex: (Please check box for one of the following) [ ] Male [ ] Formerly male [ ] Female [ ] Formerly female [ ] A bit of both [ ] It depends who's asking [ ] Still undecided... If female, indicate breast implant size: ________ Does the size of your implants in any way hinder your ability safely to operate a motor vehicle? (For example: do they prevent you from properly reaching the steering wheel?): [ ] Yes [ ] No Does the size and mechanical properties of your implants negate the need for your vehicle to have safety airbags fitted? [ ] Yes: [ ] No: Occupation: [ ] Actor/Waiter [ ] Actor/Salesperson [ ] Actor/Car Dealer [ ] Actor/Pan-handler [ ] Agent [ ] Writer [ ] Film-maker/Self-employed [ ] Hooker/Transvestite [ ] Hooker/Transvestite/Actor [ ] Ageing hippy [ ] Lawyer (Actor/Hooker/Bloodsucker/Liar/Slime-bag) [ ] None of the above. (If so, please explain why you're in California?): _________________________ Please indicate how many times you expect to have sex in a car: [ ] Daily [ ] Weekly [ ] Monthly [ ] While driving alone Please indicate how much you normally pay for this sex:

12. Nechodil na přednášky - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
L.A. Driver's licence application
Since driving conditions (and culture) are unique in L.A., the California Department of Motor Vehicles has now issued a special license application form, solely for the Los Angeles Metropolitan Area.
The new form is reproduced below:

lidský mozek

No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
16 důvodů proč Bůh nemůže být jmenován doktorem věd (DrSc.)
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na prameny.
4. Nebyla publikována v žádném časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal sám.
6. Je nutno přiznat, že je známa po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezena.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.

After spitting

out the gag in her mouth, the half naked wife says: "Dear, I'm so relieved you feel that way. You're right, he hasn't seen a woman in years, but he wasn't kissing my neck... He was whispering in my ear. He said he thinks you're really cute and asked if we kept the Vaseline in the bathroom... Be strong ... and... I love you too."
Bizoni
Stádo bizonů se pohybuje rychlosti nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.

An escaped convict, imprisoned for 1st degree murder, had spent 25 years of his life in prison. While on the run, he broke into a house and tied up a young couple who had been sleeping in the bedroom. He tied the man to a chair on one side of the room and tied his wife to the bed. He got on the bed right over the woman, and it appeared he was kissing her neck. Suddenly he got up and left the room.
As soon as possible the husband made his way across the room to his bride, his chair in tow, and whispered, "Honey, this guy hasn't seen a woman in years. I saw him kissing on your neck and then he left in a hurry. Just cooperate and do anything he wants. If he wants to have sex with you, just go along with it and pretend you like it. Whatever you do don't fight him or make him mad. Our lives depend on it! Be strong and I love you."

WINDOWS

WINDOWS 95 BEER
The can looks a lot like Mac Beer's can, but tastes more like Windows 3.1 Beer. It comes in 32-oz. cans, but when you look inside, the cans only have 16 oz. of beer in them. Most people will probably keep drinking Windows 3.1 Beer until their friends try Windows 95 Beer and say they like it. The ingredients list, when you look at the small print, has most of the same ingredients that come in DOS beer, even though the manufacturer claims that this is an entirely new brew.

WINDOWS NT BEER
Comes in 32-oz. cans, but you can only buy it by the truckload. This causes most people to have to go out and buy bigger refrigerators. The can looks just like Windows 3.1 Beer's can, but the company promises to change the can to look just like Windows 95 Beer's can. Touted as an "industrial strength" beer, and suggested only for use in bars.
Be strong!

DOS BEER

Requires you to use your own can opener, and requires you to read the directions carefully before opening the can. Originally only came in an 8-oz. can, but now comes in a 16-oz. can. However, the can is divided into 8 compartments of 2 oz. each, which have to be accessed separately. Soon to be discontinued, although a lot of people are going to keep drinking it after it's no longer available.

WINDOWS 3.1 BEER
The world's most popular. Comes in a 16-oz. can that looks a lot like Mac Beer's. Requires that you already own a DOS Beer. Claims that it allows you to drink several DOS Beers simultaneously, but in reality you can only drink a few of them, very slowly, especially slowly if you are drinking the Windows Beer at the same time. Sometimes, for apparently no reason, a can of Windows Beer will explode when you open it.

Potřebuju zpátečku ke stíhačce, nemáte to někdo?
• Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany, barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize
• Kdo přenechá prostredni tlačítko z dvoutlačítkový myši?
• Sežeňte mi někdo teplo do faxové hlavy. Na původu nezáleží...
• Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové tiskárny. Nevhodný dárek
• Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas!
• Mám doma navíc číslo 7 do displeje k počítači
• Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny, jehelníček pro 24jehličkovou tiskárnu a šanon na ztracený clustery
Operating Systems Were Beers ...

Bazar

KOUPÍM, PRODÁM, VYMĚNÍM:
• Kdyby někdo měl náhodou sušenou vodu, zašlete mi jí na dobírku!
• Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu ve spreji? Zn. spěchá
• Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon.
• Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce.
• Věnuji polovičku atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou.
• Nabízím černě svítící žárovku. Rozsvítíš a je tma.
• Koupím kladivo v prášku
• Sháním ložiska do krumpáče
• Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk
• Prodám 2 dobrý rady. Kdo si koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma.
• Prodám rovnák na vohejbák
• Mám doma navíc hřebíky ve spreji - levně
• Vyměním tři pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k ponorce
• Kdo daruje troleje k helikoptéře

Myška

Myška
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.

Včelička
Letěla včelička,
vypíchla si očíčka,
spadla do rybníčka
a sežrala ji žabička.

Pejsek
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.

Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.

Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.

Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávaji
dobrou noc.

Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.

O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.

Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Básničky

Myš v rohu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Hlen
Po tapetě stékal hlen,
byl jsem z něho okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.

Krteček
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.

Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.

Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávaji
dobrou noc.

Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.

O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.

Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Básničky

Myš v rohu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Hlen
Po tapetě stékal hlen,
byl jsem z něho okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.

Krteček
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.

Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.

Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávaji
dobrou noc.

Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.

O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.

Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
Básničky

Myš v rohu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.

Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Hlen
Po tapetě stékal hlen,
byl jsem z něho okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.

Krteček
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.

Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.

Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.

Medvěd
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.

Láska
Láska je hluboká strž
tak sebou nemel a drž.

Dana I
Teď opravdu Dano ne,
právě snídám Danonne.

Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.

Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.

Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

Socha
V parku stojí socha
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.

Naděžda
Divná holka Naděžda,
dělá fóry, načež dá.

Dicci Elgre Básničky II

Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Otrava
Jedovatá houba,
rostla sama v kleci,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.

Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.

Na vozovce
Belhám se za autobusem
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Radostné vyhlídky
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmačkne RESET.

Pracant
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.

Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.

O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.

Later

I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanta fock." And she tella me: "Sure, everyone wanta fock." I tella her: "No, no you don't understanda me, I wanta fock on the table." She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!"
How comma this christian hotella tella the quest in such bed manner? So I got to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotella no more. When I have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss on You." I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy."
Direttore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.


Sincerly,