Proč je pivo lepší než žena?

1. Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsíc.
2. Skvrny od piva se vyperou.
3. Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka.
4. Pivo se nikdy neopozdí.
5. Po pivu se rychleji probereš.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Pokud jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe.
8. Pivo Tě nevyhodí na schodiště, když přijdeš domů podnapilý.
9. Pivo nemá nikdy migrénu.
10. Pokud správně pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění.
11. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
12. Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž bys se cítil vinen.
13. O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem.
14. U piva máš jistotu, že jsi první, kdo ho pije.
15. Pivo je vždycky vlhké.
16. Studené pivo je dobré pivo.
17. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
18. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
19. Když je pivo bez, tak jej vyliješ.
20. Pivo nemá nikdy migrénu.
21. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
22. Pivo jde bez odporu do postele.
23. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
24. Pivo si můžeš vzít na veřejnost.
25. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
26. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.

"Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou
vám mám říci nejdříve?"
"Tu špatnou."
"Vaši tchyni pokousal pes.
A teď tu dobrou: ten čokl byl čistokrevný."


Phenomenal women


To all the "phenomenal" women:
An English professor wrote the words "a woman without her man is nothing" on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.
The men wrote: "A woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is everything!

Proč je muž jako pes?

1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi. Pravidla pro soužití se psem
1. Do domu pes nesmí
2. No dobře-do domu smí, ale jen do některých místností
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek
5. Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli
6. Dobře, pes tedy smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá
7. Pes smí spát v posteli kdy se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu
8. Pes smí pod peřinu jen když ho tam pán pozve
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc
10. Lidé mohou vlézt pod peřinu jen se souhlasem psa

Pes

Proč je skvělé být pes?

Protože:
• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Hodící se zakřížkujte Penis: Žádost

Žádost
Já Penis, tímto požaduji zvýšení platu z těchto důvodů:
• Dělám psychicky namáhavou práci
• Pracuji v příšerných hloubkách
• Pracuji po hlavě
• Nemám víkendy ani dovolenou a pracuji i ve státní svátky
• Pracuji ve vlhkém prostředí
• Nedostávám proplaceny přesčasy
• Pracuji na temném pracovišti s žalostnou ventilací
• Pracuji ve vysokých teplotách
• Jsem vystavován nakažlivým chorobám

Odpověď lidských majitelů:
Po vyhodnoceni Vašich požadavků, které jste uvedl, komise zamítá tyto požadavky z následujících důvodů:
• Nepracujete 8 hodin v kuse
• Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
• Často neplníte požadavky managementu
• Nestojíte ve Vaší přidělené pozici a často navštěvujete jiná pracoviště
• Berete si mnoho neplánovaných přestávek
• Nejste iniciativni - musí na Vás být neustále vyvíjen tlak a musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
• Opouštíte pracoviště po pracovní době vetšinou zaneřáděný
• Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošeni ochranných obleků
• Odchazíte do předčasného důchodu
• Nerad pracujete na dvě směny
• Občas opouštíte pracovište před tím, než dokončíte Vaši denní práci
• A jestli Vám je tohle všechno málo - tak Vás mohu ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli.

Formulář popisující závadu PC

1. Popište Váš problém:
______________________________________________
2. Nyní popište problém přesně:
______________________________________________
3. Pokuste se zhruba určit příčinu:
______________________________________________
4. Vyberte typ problému: *)
Malý / Nepodstatný / Nepatrný / Triviální
5. Vyberte chování počítače: *)
Zatuhl / Zamrzl / Kousnul se / Temná obrazovka
6. Máte šňůru od počítače v zásuvce? *)
Ano / Ne
7. Je počítač zapnutý? *)
Ano / Ne
8. Snažil(a) jste se chybu opravit? *)
Ano / Ne
9. Zhoršilo se to potom? *)
Ano / Ne
10. Četl(a) jste manuál? *)
Ano / Ne
11. Jste si jist(a), že jste četl(a) manuál? *)
Ano / Ne
12. Jste si naprosto a úplně jist(a), že jste četl(a) manuál? *)
Ano / Ne
13. Myslíte si, že jste manuál pochopil(a)? *)
Ano / Ne
14. V případě, že "Ano", proč nedokážete závadu opravit sám(a)?
______________________________________________
15. Jak jste vysoký(á)? Jste vyšší než tento řádek?
______________________________________________
16. Co jste zrovna dělal(a), když se závada projevila?
______________________________________________
17. V případě, že odpovíte "Nic", proč jste zapínal(a) počítač?
______________________________________________
18. Jste si jist(a), že jste si problém jen nevymyslel(a)? *)
Ano / Ne
19. Jaký máte ze závady osobní pocit?
______________________________________________
20. Popište, jaké jste měl(a) dětství.
______________________________________________
21. Máte nějaké nezávislé svědky závady na počítači? *)
Ano / Ne
22. Skutečně nemáte nic jiného na práci, než mne otravovat? *)
Ano


V Praze dne ___________________

17 pádů českého jazyka

Český jazyk má v současné době 17 pádů. Mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly (kromě původních sedmi) dalších 10 pádů:
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho, jak buzerativ
10. pád koho, kam delimitativ
11. pád kdo, koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu, co podmazativ
14. pád co za co korupcional
15. pád jak komu protekcional
16. pád kdo s kým kopulativ
17. pád co na co prezervativ

Vy se ptáte, my odpovídame

Velmi jednoduchá odpověď 20,- Kč
například: Ano, Ne, Nevím, Možná, Asi, Určitě, Těžko, Prd, Někdy, Haha, Proč?
Složitější odpověď 40,- Kč
nutné vyslovení dvou až čtyř slov. například: Možná zítra, Asi těžko, Nejspíš nikdy, Ale né, Jdi už do prdele
Odpověď vyžadující jasnou formulaci a volbu slov 60,- Kč
například: Ve škole nic nebylo, Nakoupit půjdu až zítra, Už jsem se učil, Mám se dobře
Odpověď, u které se musí myslet 80,- Kč
například: Byl jsem tam 23.6.1997, Jdu až příští středu, Jedna a jedna jsou dvě
Odpověď, která může být vyslovena až po získání jiných informací, nezbytných pro správné zodpovězení 100,- Kč
například: Nepůjdu, jelikož Jirka tam už byl. (Nemůžete říct nepůjdu, aniž byste věděli, jestli tam Jirka opravdu už byl. Třeba v prdeli)
Odpověď velmi složitá 150,- Kč
například: Pojedeme na chatu, bude-li hezké počasí a nebude-li Tomáš pořád otravovat ...uf!
BONUS pro chudé spoluobčany, kteří se chtějí ptát také
Srozumitelná odpověď 10,- Kč
například: Ááááá, Jdi, Táhni, Odpal, Kšáá
Nesrozumitelná odpověď 5,- Kč
například: Kufde áš sedcž áědřtzc por ý)
Nadávky - sprosté, slušné 38,40 Kč
slušné například: Jdi už do háje, Vypal z mého pokoje sprosté například: Ty -píp-, Já ti -píp-, Ty zasr -píp-
Odpovědi na řečnické otázky 50,- Kč
většinou: Hmm
Na blbé otázky neodpovídáme, jejich položení se navíc trestá přísnou pokutou 500,- Kč
příklad blbé otázky: Auto také hlava ono?

Co byste neradi slyšeli při operaci
1. Ha!
2. Neviděli jste moje hodinky?
3. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7. Vraž to zpátky! Ošklivý pejsek!
8. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
11. Sakra, zase nefunguje světlo...
12. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
15. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
18. Doufám, že už má nějaké děti...
19. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
22. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Mu ž:

A do prdele. Několik důvodů, proč je okurka lepší než muž
• průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
• okurka zůstane týden tvrdá
• okurka se ti nesnaží sdělit, že na velikosti nezáleží
• okurka se příliš nevzrušuje
• okurka se nikdy nebojí
• okurku je lehké zvednout
• okurku si můžeš koupit v obchodě..........a než si ji vezmeš domů, vždy víš jak je pevná
• okurka tě vždy ráno poslechne s okurkou můžeš jít do kina .... a dívat se na celý film...a sedět v první řadě
• okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
• okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle té pro další
• okurka se nikdy neptá " Jsem první?"
• okurku nezajímá, jsi-li panna
• okurka nikdy neřekne jiné okurce že jsi panna
• okurka nikdy nikomu neřekne že už nejsi panna s okurkou nemusíš být pannou víc jak jednou
• okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském záchodku
• okurka nemá přehnané sexuální požadavky
• okurka té nikdy nesvléká můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
• okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
• okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
• okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích a kadeřníky
• okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
• okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
• okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
• okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
• okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
• okurka nikdy nedělá scény pokud přistihne jinou okurku v ledničce
• okurce tchyně nevadí nikdy nezáleží, jak jsi stará, vždy si můžeš vzít čerstvou okurku
• okurka té neodmítne
• okurka se nezlobí jestliže té bolí hlava
• okurku nezajímá, který den v měsíci právě je
• okurce se nemusíš nikdy omlouvat
• okurka stojí celou noc......a nikdy ji nenudíš
• okurka nechce potřást rukou a být přítel
• okurka ti nikdy zdvořile neřekne Někdy ti zavolám......
• okurka té nikdy nebere na nudné večírky

Oběd

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -

Referenční příručka notora

Symptom: studené a mokré nohy
Chyba: držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: teplé a mokré nohy
Chyba: špatná kontrola močového měchýře
Akce: stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za špatnou výchovu
Symptom: pivo nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: prazdná sklenice
Akce: sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: protější stěna pokryta zařicími světly
Chyba: spadl jste dozadu
Akce: nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: spadl jste dopředu
Akce: viz výše
Symptom: pivo bez chuti, předni strana košile mokrá
Chyba: ústa nejsou otevřena nebo sklenice přiložena k špatné části obličeje
Akce: odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: podlaha rozmazaná
Chyba: diváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: podlaha se pohybuje
Chyba: vynáší vás
Akce: ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: místnost je neobvykle tmavá
Chyba: bar už je zavřený
Akce: zjistěte u barmana svoji adresu
Symptom: taxi má nezvyklé barvy
Chyba: překročena osobní míra konzumace
Akce: zakryjte si ústa

Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:
1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet?
2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?
3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientů potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku?
4. Jacob chce ředit 25 dkg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje?
5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletů musí ukrást, aby měl $800 na výpalné?
6. Rob dostal 6 roků za vraždu při vykradení banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc... Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roků dostane, když zabije tu holku?

Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)

Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přejí být vepříkem: lepší kvalita než kvantita.)

Motýli ochutnávají nohama.
(Jemine!)
(To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)

Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)

Po přečtení tohohle článku, jediné, co můžu říci...
Šťastní to vepříci :) Matematika pro II. stupeň ZŠ

Neuvěřitelné

Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)

Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.
(To už možná jo.)

Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili, a hlavně - proč?)

Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je pořád nic proti vepříkům!)
(Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?)

Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou ruku stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

..ženu:

• "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
• "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
• "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
• "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
• "Nemám v tom malej zadek?"
• "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
• "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
• "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
• "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
• "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
• "Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
• "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
• "Rozumím ti."
• "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
• "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
• "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
• "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
• "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
• "Nezhubla jsem moc?"

Co určitě neuslyšíte vyslovit...

..muže:
• "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
• "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
• "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
• "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
• "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
• "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
• "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
• "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
• "Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
• "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
• "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
• "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
• "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
• "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVINÁCH K SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

44. Obviňte svou partnerku/partnera ze špionáže. Předstírejte, že máte na těle mikrofon a že právě hovoříte s kontrarozvědkou. Používejte kódy.
45. Když mluvíte, používejte pouze infinitivů a prvních pádů.
46. Přineste si c vlastní umělohmotný talíř s Mickeymousem a plastikový příbor z letadla.
47. Začněte po celé restauraci dělat průzkum, kdo má jakou barvu kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát hostů opačného pohlaví.
48. Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se začínáte topit.
49. Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl diktafon.
50. Utečte!!!
Vždy se řiďte návody k použití