Na mobilu jste závislí pokud:

• mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
• se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo
• máte pocit, že na vás svět zapomněl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
• vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
• si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
• první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
• síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
• mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
• vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
• vaše nejoblíbenější frekvence je 900 Mhz
• vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
• vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
• člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč

Some other true facts

• A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
• A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.
• A successful man is one who makes more money that his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
• To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
• Married men lived longer than single man, but married men are a lot more willing to die.
• Any married man should forget his mistakes,there's no use in two people remembering the same thing.
• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
• A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
• There is 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage, and after marriage.

MEN vs. WOMEN

What Women say, is not exactly what Men hear.
What a woman says:
"This place is a mess! C'mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor, and you'll have no clothes to wear if we don't do laundry right now!"

What a man hears:
" blah, blah, blah, blah, blah! C'MON, blah, blah, blah, blah, YOU AND I blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW!"

Závěrem konference

se ženy dohodly, že mužské přirození nemůže být v žádném případě členem BSP a to z těchto důvodů:
• Má občas tvrdou hlavu
• Vstává kdy chce
• Do práce se musí strkat
• Když se má kulturně vzdělávat, lehne si na pytel a klidně spí
• Plivá po zaměstnavatelce
• Nevydrží pracovat 8 hodin
• Rád chodí na melouchy
• Občas nedodržuje pracovní předpisy a rád pracuje bez ochranných prostředků
• Málokdy splní normy zaměstnavatelky
• Nešetří materiálem
• K vyšším výkonům se vypne jen na cizích pracovištích a nerad navštěvuje rudý koutek.

MDŽ

Oznamujeme Vám, na čem se usnesla konference žen za účasti cizích delegátek při příležitosti MDŽ. Na této konferenci byla projednána jako jedna z hlavních otázek otázka, jak má být pojmenován mužský úd a zda má být přijat za člena brigády socialistické práce ( BSP ).
1. Japonská delegátka - navrhuji název "opona", jelikož po každém aktu jde dolů.
2. Anglická delegátka - navrhuji "gentleman", protože před každou dámou vstává.
3. Sovětská delegátka - navrhuji název "partyzán", protože vleze do každé díry a často útočí zezadu.
4. Československá delegátka - nejvhodnější by byl název "mír", protože v rukou žen roste a sílí.
5. Keňská delegátka - přiklonila se k předchozí delegátce a prohlásila, že je lepší mít dvě kulky u prdele, než jednu v hlavě.

19. prosince

Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.
22. prosince Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, ze sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!
25. prosince Veselé zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna, co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrčil nos, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?
28. prosince Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přisel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, ze už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4. ledna Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurvený bestie by se měli postřílet. Ze je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.
3. května Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod tý zkurvený soli, co s ní sypou silnice.
18. května Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.

12. srpna

Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.
14. října Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl nějaké jeleny. Jak byli graciézní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach bože, jak se mi tu líbí.
11. listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak úžasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodů a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12. prosince Minulou noc připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.

Expert č.3:

Otázka: Literatura doby husitské
Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlémské kapli, že by lidi neměli krást, protože je to hřích a tak podobně.
Q: Dál...
A: A taky bojoval proti odpustkům...
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokřiky.......
Q: (češtinářka zůstala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda něco nepřehlédla) Co to jsou ty Pokřiky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali křižáky na ústup, ti když slyšeli pokřiky husitů, tak utekli...
Q: (češtinářka zbělela, ptal se tedy přísedící = Zíval) A kdy Jan Hus ty Pokřiky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici během svého perzekvování a věznění a ven je pronášeli jeho přátelé, kteří ho tam chodili navštěvovat, ve formě motáků..
Q: (předseda se dusil smíchy, češtinářka měla barvu křídového mramoru, Zíval se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se češtinářka zeptala - chtěla zachránit situaci - přisunula před žáka natištěný text písně Kdož sú boží bojovníci a pravila:) Mohl byste rozebrat tento text?
A: (žákovi se rozzářily oči ) To je pokřik!! (pravil nadšeně)
(komise hnila) Pak jsme se ještě dověděli, že Hus chudým bral a bohatým dával a že ho spálili.....:-)) Massachussettský deník

Expert č.2:

Otázka : Karel Čapek a vědecko-fantastická literatura.
Q: Tak nam nejprve povězte něco o Karlu Čapkovi.
A: Karel Čapek byl synem lékaře a měl bratra Josefa, který byl zručným ilustrátorem....
Q: A dál..?
A: ...........
Q: Tak tady vidím, že máte přípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno několik řádků: RU.R - přesně takhle!), co to znamená?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o této divadelní hře říci něco bližšího?
A: Je o robotech...
Q: A dál...?
A: (ticho)...
Q: Znáte nějaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic nečetl.
Q: A viděl jste alespoň nějaky film s touto tématikou? V kinech jich nyní běží několik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, že v seznamu četby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babička, Robin a Bella a Sebastian) máte Válku s mloky, o čem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válčil s těmi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobře a jinou knihu s podobným zaměřením od Čapka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod mořem.
(komise byla v rozkladu)

Tom

Maturitní zkoušky na zdejším ústavu bychom s nadsázkou mohli označit za veselou taškařici, neboť prezentace vědomostí některých žáků (zvláště z českého jazyka) byly obdivuhodné až patafyzické. Jest sice pravdou, že ústav je zaměřen striktně technicky, ale některé základní znalosti by měly být pro žáky samozřejmostí. Zastavím se pouze u tří expertů, kteří svými sentencemi a holými větami maturitní komisi zcela deklasovali.

Expert č.1: Otázka: Levicově orientovaná literatura mezi válkami.
Q: Která událost zapříčinila levicovou orientaci intelektuálů v Evropě? Byla to událost, která doslova otřásla světem, jak napsal John Reed.
A: No, já přesně nevím....
Q: Vzpomeňte si na období První světové války....
A: (nejistě) Titanic???
Q: (po vstžebání šoku) Které autory, ovlivněné VŘSR, znáte?
A: Neznám...
Q: Například Jiří Wo....?
A: Jiří Wo...
Q: Jiří Wol...?
A: (vítězoslavně) Wolker!
Q: Co napsal Jiří Wolker?
A: (po chvíli) Nevím...
Q: A co takhle reportáže V zemi, kde zítra znamená včera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespoň říci, co autor myslel tím názvem? ...kde zítra znamená včera?
A: (po chvíli) Oni měli asi jinej kalendář....
(komise odpadla)

Môj drahý syn!

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.



Tvoja milujúca mater.



PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nähmlich umgezogen. In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit - er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

moje matka

Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem dokončila sobotní úklid!"

Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo pro případ, že by se stala nějaká nehoda."

Moje matka mě naučila IRONII:
"Jestě chvíli breč a já Ti k tomu dám skutečný důvod."

Moje matka mě naučila mnoho o jevu zvaném OSMÓZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

Moje matka mě naučila POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo."

Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit."

Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty." Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Marketing v běžném životě

Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě.
1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej." Tak tohle byl klasický "direct marketing".
2. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: "Vidíš toho kluka támhle? Ten je v posteli fakt dobrej." Tohle byla "reklama".
3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a požádáš ji o její telefonní číslo. O dva dny později jí zavoláš a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej." Tohle byl případ "telemarketingu".
4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vstaneš, upravíš si trochu oblečení, přistoupíš k ní, nabídneš jí, že jí objednáš skleničku. Otevřeš jí dveře, protože se rozhodla odejít. Podáš jí kabelku, protože jí upadla. Nabídneš jí cigaretu a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej." Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.
5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vzpomeneš si, že ji vlastně už znáš. Přejdeš k ní, trochu jí osvěžíš paměť a řekneš jí: "Vzpomínáš, jak dobrej jsem byl v posteli?" Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Ona zajde za tebou a řekne ti: "Chtěla jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrej." Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.
7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej." Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.
8. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: "Vidíš toho kluka támhle? Ten je v posteli fakt děsnej, já jsem mnohem lepší." Tohle byla nekalá soutěž.
9. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí: "Nevím, co ti naslibovali ostatní, ale já ho mám dlouhýho 35 cm v klidovém stavu a v posteli jsem lepší než všichni ostatní dohromady!". Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

Manažeři

Naše banka a japonská konkurecni společnost se dohodly na uspořádání prestižního veslařského závodu. Oba týmy dlouho a tvrdě trénovaly, až nadešel dlouho očekávaný den. Obě mužstva si věřila, ale Japonci vyhráli na celé čáře - o celý kilometr. Nás tým byl zdrcen.
Vedení společnosti rozhodlo, že příčina drtivé porážky musí být odhalena a najala konzultační firmu, aby problém prozkoumala a navrhla jeho řešení. Konzultanti zjistili následující: zatímco Japončí měli osm veslařů a jednoho kormidelníka, my měli jednoho veslaře a osm kormidelníků. Po roce dalšího studia a miliónech dolarů spotřebovaných na analýzu problémů konzultační firma závěr upřesnila: v naší bance příliš málo lidí vesluje a příliš mnoho kormidluje. Protože na letošní rok byl domluven odvetný závod, struktura našeho týmu byla od základu reorganizována: nový tým se skládal že čtyř kormidelnických manažerů, tři oblastních kormidelnických manažerů a systému pro zvýšení výkonnosti veslaře a podporu jeho pracovního nasazení. Letos Japončí vyhráli o dva kilometry. Naše vedení propustilo veslaře pro nedostatečnou výkonnost a vyplatilo manažerům prémie za objevení příčiny problémů.

Lekce číslo 6:

Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu tak ho navíc sežral. Starý vlk měl ale strašně dlouhé drápy a když šel mladý vlk srát, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.
Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má tím budeš mít větší problémy až ho začneš srát.

Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roků leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane a šnek spadne dolů.
Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná

Lekce číslo 5:
Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl jen se mu namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že kolem náhodou plaval třímetrový sumec, který zrovna plaval za malým kaprem a kterého proud taky potřísnil jeho hovnama. Velkého sumce to strašně nasralo a rozbil velkému kaprovi hubu.
Manažerská lekce: I když si velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí větší ryba než si ty.

Lekce číslo 3:

Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl spadl doprostřed pole. Tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na ptáčka. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. Hovno ho začalo rozpouštět! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptáčí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala.
Manažerská lekce:
1) Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3) A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

Lekce číslo 1:

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se ji: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto stromu, vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám tasemnici?" odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout." Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromů. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů...
Manažerská lekce:To že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice může dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.

Do exactly what it says and only scroll down when it says to. You may be a
little surprised....
Count the number of 'F's in the following text:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
Managed it? Scroll down only after you have counted them!Manažerské lekce

S'pore to M'sian Vessel:

Please divert your course 15 degrees the south to avoid a collision.
M'sian Vessel: I recommend you divert your course 15 degrees the north to avoid a collision.
S'pore: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
M'sian Vessel: This is the captain of a Royal Malaysian Navy ship. I say again, divert YOUR course.
S'pore: No. I say again, you divert YOUR course.
M'sian Navy: Identify yourself!!!
S'pore: NO. You identify yourself!
M'sian Navy: THIS IS THE ROYAL Malaysian NAVY's 'JEBAT', THE MOST POWERFUL SHIP IN THE MALAYSIAN NAVAL FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE FRIGATES, THREE CORVETTES, FOUR MISSILES GUNBOATS AND A SUPPORT VESSEL. I DEMAND THAT YOU IDENTIFY YOURSELF AND CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR OUR EXOCETS WILL BE HITTING YOUR DECK SOON!!
S'pore: This is a lighthouse operated by the PSA...how to divert? Little test

Douglas Adams

Los Angeles 1983 and London 1985/1986 Lékárník
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svoji dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě.
Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.
Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu pomoci.
Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.
Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakci, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: "Netušila jsem, že jsi věřící."
A on na to: "Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník!"
Lighthouse
This is a transcript of the ACTUAL radio conversation of a Royal Malaysian naval ship with the Port Of Singapore Authority(PSA) off the coast of Pulau Preduma in Sep 98.Radio conversation released by the Singapore Armed Forces' Head of Naval Operations dated 10th of Oct 98. Read on......