Pomalý.

• Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.
• Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
• Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechaji fleky, když se rozehřejí.
• Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
Má penis.
• Proč nechají muži ležet svoje oblečení na zemi, když přijdou opilí domů?
Protože jsou ještě v něm.
• Co nazývá muž pravou láskou?
Erekci.
• Proč váží vdané ženy víc, než ty, co žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici, a jdou do postele. Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do lednice.
• Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tal hloupým jen během jednoho života.
• Co řekl bůh poté, co stvořil ženu?

Ach ti muži

• Co rozumí muž pod pojmem domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
• Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domů.
• Víš, proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby mohl být mozek zásobován kyslíkem.
• Jak trénují muži na pláži?
Tím, že vždycky zatáhnou břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
• Čím se liší muž a počítač?
Počítači musíš všechno říct jenom jednou.
• Co se má dělat s mládencem, který se považuje za dar od boha?
Vyměnit.
• Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože mnoho mužů předstírá předehru.
• Jak zní mužská definice romantického večera?
Sex.
• Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
• Co mají muži a ženy společného?
Nedůvěru k mužům.
• Co víš okamžitě o dobře oblečeném muži?
Jeho žena má dobrý vkus.
• Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a odstranění hladu. O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
• Jak se nazývá muž, který očekává, že při druhé schůzce bude sex?

Neděle

Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil.
Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

Sobota

Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena...
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo že sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena...
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Pátek

Konec ovocným stávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťují následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s ními běhat ven.

Čtvrtek

Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích.
Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou.
Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. K obědu i k večeři jsem měl párky.
Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdne.

Středa

Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí.
Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravují složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Úterý

Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Pondělí

Jsem sám doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku (pate de canard) jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Ref:

Tak kopni do tý bedny, to se zas načekáš,
než se Windows nastartují, pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTý.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a k zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.
Muž v domácnosti

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne) MS Whisky95

Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,
zas mi asi nefunguje ten můj adaptér.

kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne máte teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Bill Gates

na počítačovém veletrhu ComDex: "Kdyby General Motors držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25$ a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil."

Veřejná odpověď pana Welche z GM: "Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti:
1. Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo 2x za den Crash.
2. Po každém překreslení čar na silnici byste si museli koupit auto nové.
3. Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a dál pokračovalo v jízdě.
4. U jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
5. V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjímkou by byla provedení "Auto95", nebo "Auto NT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna sluneční energií, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.
7. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena návěstím "Generální Auto-Chyba".
8. Nová sedadla by požadovala aby všichni měli stejné zadnice.
9. Airbag by se ptal "Jste si jist ...?", než by se uvedl v činnost.
10. Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
11. GM by Vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe" karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM), ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by Vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji).
12. Vždy po zakoupení nového modelu vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit.
13. Volant automobilu by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie "plug-and-play". Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu odmítne volant přijmout.
14. Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START.
15. Někdy byste auto večer v pořádku zaparkovali do garáže a ráno ho nalezli nabourané."

Microsoft

O: Čím se řídí programátoři Microsoftu?
O: Programátoři Microsoftu se řidí třemi zásadami:
1. Větší program je lepší než menší program.
2. Dražší program je lepší než levnější program.
3. Čím větší krabice, tím lepší program.

O: V kterém oddělení Microsoftu pracuje nejvíce lidí?
O: V oddělení reklamací.

O: Proč jsou Pentia rychlejší než čtyři-osm-šestky.
O: Protože čtyři-osm-šestky všechno složitě počítaly, kdežto Pentia výsledek jednoduše odhadnou.

O: Proč běhají Windows na čtyři-osm-šestce pomalu?
O: Windows vše dělají přibližně, proto je pro ně (z výše uvedeného důvodu) čtyři-osm-šestka zcela nevhodná.

O: Jaká je další plánovaná verze Windows?
O: Windows00. "00" v názvu neznamená 2000, jak by se dalo předpokládat, nýbrž to znamená že budou stát za hovno.

O: Na jakém hardware pracují Windows 95 zaručeně spolehlivě?
O: Na diaprojektoru.

O: A jak se liší Windows a Tamagochi?
O: Windows chcípnou, i když se o ně staráte. Microsoft vs. General Motors

Windows

O: Proč mi nefunguje počítač?
O: Protože máte nainstalovány Windows 95.

O: Co mám udělat po spuštění Windows?
O: Začít klepnutím zde.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows a jablky?
O: Jablka padají jen na podzim.

O: Jaké je IQ Billa Gatese?
O: 95.

O: Jaká je jediná výhoda Windows?
O: Dají se vypnout.

O: Existuje nějaká logická hra od Microsoftu?
O: Ano, Windows 95.

O: Jaká funkce chybí v MS Windows?
O: MS Self-destruction.

O: Jaké budou v 21. století ledničky?
O: For Windows CE only.

O: Jaké budou základní aplikace tohoto systému?
O: My Fridge, MS ScanFridge, MS Kitchen, MS FridgeNet Explorer (pro připojení na WWF - World Wide Fridge).

O: Jak se budou tyto ledničky otvírat?
O: Klepnutím zde.

O: Slyšel jsem, že prostitutky v americkém Seattlu začaly používat Plug&Play. Je to pravda?
O: Ano, prostitutky v americkém Seattlu skutečně používají Plug&Play. Lépe řečeno používají mírnou modifikaci Fuck&Pay.

O: K čemu je multitasking?
O: Multitasking umožňuje to, že Vám spadne víc programů najednou.

O: Kdo vymyslel název Microsoft?
O: Paní Gatesová o svatební noci.

O: Jaké jsou 3 největší katastrofy v dějinách lidstva?
O: Hirošima 45, Černobyl 86, Windows 95.

O: Můžete mi pomoci s fyzikou?
O: Ano, dám Vám jednoduchý příklad: Jak byste změřil výšku budovy, kdybyste měl k dispozici jen balíček instalaček Windows 95 a stopky?

O: Jak si zvýším kapacitu harddisku na dvojnásobek?
O: Smažte Windows.

O: Kolik programátorů Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
O: Ani jeden, prostě vyhlásí tmu jako standard.

O: Je možné zefektivnit práci MS Windows?
O: Ano, stisknutím Alt-F4.

O: Jak se stupňuje anglické přídavné jméno BAD?
O: Bad-worse-worst-windows.

O: Jaký je rozdíl DOSovským programem a aplikací pod Windows?
O: Asi 300 dolarů.

O: Co jsou to vlastně Windows?
O: Největší náhodný generátor chyb na světě.

O: Jak se nazývají jednotlivé oberace s okny?
O: Zvětšení okna přes celou obrazovku se nazývá maximalizace, zmenšení okna na pouhou ikonu se nazývá minimalizace, stěhování okna po obrazovce bez zjevného důvodu se nazývá frustrace.

O: Proč se ve Windows k vypínání programů používá kombinace Alt-F4?
O: Nevím, proč si Bill vybral právě tuto kombinaci z mnoha jiných. Mně by se nejvíce zamlouvala kombinace Ctrl-Tab-NumLock-F12.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows a kladivem?
O: Kladivem nezničíte počítač za 4 vteřiny.

Windows

O: Proč se Windows vlastně jmenují Windows?
O: Jistě jste slyšeli rčení "Vyhodil jsem ho dveřmi, ale vrátil se mi Woknem."

O: Kdy se mám nejvíce obávat o svůj počítač?
O: V okamžiku, kdy se na obrazovce objeví "Startuje se systém Windows 95."

O: Proč má manuál k Windows 3.1 (bez dodatků!!!) 630 stran a manuál ke složitějším Windows 95 jen 90 stran a žádné dodatky?
O: Protože k Windows 95 není co dodat.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 95?
O: Windows 95 jsou jako Windows 3.1, jenomže mnohem víc.

O: Jaký mám mít počítač, abych se nemusel bát Windows?
O: Žádný.

O: Které slovo se nejčastěji vyskytuje v MS Windows?
O: Chyba.

O: Čeho se mám nejvíc bát na Windows 95?
O: Windows 95.

O: A může být něco horšího než Windows 95?
O: Ano, Windows 98.

O: Co tvoří jádro Windows?
O: Prostý algoritmus:
CLS
PRINT "ERROR"
END

Microsoft ČKD

Často kladené dotazy o Microsoftu a jeho produktech

Aby se to nepletlo, otázky jsou značeny "O" a odpovědi "O"


O: Existuje nějaký rozumný důvod, proč si koupit MS Windows?
O: Ne.

O: Co znamená WYSIWIG?
O: Někdo říká že to má znamená "What you see is what you get." Ve skutečnosti se ale jedná o zkratku zkratky WYSIWYCGBOIWWRP, která vyjadřuje "What you see is what you could get, but only if Windows would run normaly."

O: Jaká je šance, že Windows budou fungovat normálně?
O: Žádná.

O: Jaký je rod MS Windows?
O: Většina lidí říká TY Windows (jako TY okna), i když gramaticky správně by bylo TA Windows (jako TA okna). Ovšem skutečnost je jiná - TEN Windows (!!!) - viz hláška "Nyní se restartuje Windows."

O: Jaký jazyk používají MS Windows 95 CZ?
O: Windowštinu.

O: Kam se dá Windowština zařadit?
O: Mezi jazyky dosud nerozluštěné.

O: Jaký je rozdíl mezi virem a MS Windows?
O: Vir je zadarmo, zabírá méně místa a funguje stoprocentně.

O: Proč jsou ale viry méně škodlivé než MS Windows?
O: Protože existují antiviry.

rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
• založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
• přepracujeme výkonové parametry pro koně
• zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
• nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
• nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
• restrukturalizujeme stáj
• zdvojnásobíme příděly krmení
• prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
• povýšíme jezdce
• budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
• sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne

Mrtvý kůň

Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně?
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
• obstaráme si větší bič
• vyměníme jezdce
• říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil"
• založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
• navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
• zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
• vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
• založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
• vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
• upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
• zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
• zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
• prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
• uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
• vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
• zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji

mobil

znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
• ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
• zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
• nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy
• vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
• při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
• když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic neseženete a mobil se vám vypne, připadáte si, jako byste ztratil nejlepšího přítele
• když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj
• místo dovolené vybíráte podle síly signálu
• pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
• posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy
• s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec

rozesíláte SMS

a voláte na všechna čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
• o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
• když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
o operátora
o restaurace
o mobilu
• navíc:
o každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
o každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
o obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo
• být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)
• půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
• nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola d160!"
• máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
• jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí
• mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
• tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním
• napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte