A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen.
a. Zasměješ se - dobrej vtip!
b. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku
c. Nikdy nesplodíš žádné děti

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč
a. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
b. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
c. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Na svět se usmíváš:
a. Před jídlem
b. Po jídle
c. Jen když si čistíš zuby, a i tehdy smutně

V autobuse ti někdo dupne na nohu.
a. Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to oslavíte
b. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha
c. Pokazí ti to celý den

Nejraději oslavuješ:
a. Ráno
b. Pokaždý
c. Vůbec nemáš rád žádný oslavy

Alkohol piješ protože:
a. Ti s kamarádama chutná
b. Abys zapomněl
c. Už jsi zapoměl

Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na:
a. Párek
b. Rohlík
c. Sebevraždu

Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená:
a. Báječný způsob jak dostat žízeň
b. Drastický způsob jak dostat žízeň
c. Krev, pot a slzy

Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry:
a. Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu Nirvany
b. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné
c. V tichosti obětuješ svůj život vědě a sportu

Na svejch průserech se:
a. Směješ
b. Usmíváš
c. Učíš

Takže jak si na tom:
a. No kamaráde, ty máš ze života takovou prdel, až to není hezký!
Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled... To se potom nediv, že ti zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja.
Tvůj optimistický pohled na život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné dívčiny pitomou povahu.
Radujeme se s tebou!
b. To, žes často volil B ještě neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr!
Jeden úsměv za sezonu z nikoho neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře - to se nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě!
Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam prdel! Dej se do toho.
c. Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý.
Žádná prdel se nekoná. Zářivý úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných mocností do tvojí integrity.
Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň nějak vypadá.
A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si neštastně zamilován, například do Brada Pitta.
If "they" made toasters ...

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen.
a. Zasměješ se - dobrej vtip!
b. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku
c. Nikdy nesplodíš žádné děti

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč
a. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
b. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
c. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Na svět se usmíváš:
a. Před jídlem
b. Po jídle
c. Jen když si čistíš zuby, a i tehdy smutně

V autobuse ti někdo dupne na nohu.
a. Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to oslavíte
b. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha
c. Pokazí ti to celý den

Nejraději oslavuješ:
a. Ráno
b. Pokaždý
c. Vůbec nemáš rád žádný oslavy

Alkohol piješ protože:
a. Ti s kamarádama chutná
b. Abys zapomněl
c. Už jsi zapoměl

Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na:
a. Párek
b. Rohlík
c. Sebevraždu

Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená:
a. Báječný způsob jak dostat žízeň
b. Drastický způsob jak dostat žízeň
c. Krev, pot a slzy

Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry:
a. Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu Nirvany
b. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné
c. V tichosti obětuješ svůj život vědě a sportu

Na svejch průserech se:
a. Směješ
b. Usmíváš
c. Učíš

Takže jak si na tom:
a. No kamaráde, ty máš ze života takovou prdel, až to není hezký!
Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled... To se potom nediv, že ti zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja.
Tvůj optimistický pohled na život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné dívčiny pitomou povahu.
Radujeme se s tebou!
b. To, žes často volil B ještě neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr!
Jeden úsměv za sezonu z nikoho neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře - to se nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě!
Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam prdel! Dej se do toho.
c. Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý.
Žádná prdel se nekoná. Zářivý úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných mocností do tvojí integrity.
Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň nějak vypadá.
A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si neštastně zamilován, například do Brada Pitta.
If "they" made toasters ...

Existuje minimálne 9 objektivních a vědecky nevyvratitelných důvodů, proč to tu vůbec o něčem je a kvůli kterým se vyplatí občas mrhat silami.
1. Veselí kamarádi
2. Hudba kapely COP
3. Přenosy z parlamentu
4. Krůtí prsíčka Edith Piaf (restaurace Prašná Brána v Praze)
5. Slovanské děvy
6. Germánské děvy
7. Románské děvy
8. Hudba kapely COP
9. Whisky

Máte ze života PRDEL?

Mnoho lidí trápí chmurné úvahy o tom, zda má ještě smysl snášet tuto společnost, kde bratr nezná bratra (často ani sestru), kde se za úsměv bližního platí ve volně směnitelných měnách a kde se sluší jíst jen ve vyhrazený čas.
Dumali jsme nad tímto existenciálním problémem i vykoumali jsme, že až tak na prd to není. Jsou tu určitá fakta, která se nedají přehlédnout a jejichž přítomnost natolik pozitivně ovlivní celé bytí, že i ti nejpesimističtější z nás pookřejí a hodí balvan do řeky až potom, co si ho odvážou z krku.

Technická podpora

"Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
"No, víte, já nemůžu psát."
"Jak -- nemůžete psát"
"No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
"Zmizelo?"
"No, prostě je to pryč."
"Hmm. A co se děje teď?"
"Nic."
"Nic?"
"Když píšu, tak tam nic nevidím."
"A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
"Jak to můžu vedět?"
(Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
"Jaký kulomítko?"
(Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
"Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
"Jakej monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypada jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
"Jé, to já nevím."
"Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
{šoupání a bouchaní} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
"Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
{pauza} "Ano, je."
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
"Ne."
"No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
{udýchaně} "Jo, mám ho."
"Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
{pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
"Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
{klidně} "Ne."
"Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
"Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
"Tma?"
"No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
"Dobře, tak zkuste rozsvítit."
"To nemůžu."
"Ne? A proč ne?"
"Protože nám nejde elektrika."
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
"No jasně, máme je na záchodě."
"Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
"Vážně? To je to tak špatný?"
"Ano. Myslím, že ano."
"No tak dobře, ja to tam odvezu. A co jim mám říct?"
"Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!" !!!

SYSTEM ERROR

• How to double your hard drive space: Delete WINDOWS.
• Keyboard missing, press F13 to continue.
• OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it ? (y,n)".
• Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE
• REALITY.SYS corrupted - reboot Universe (y,n) ?
• Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10.
• Warning: Your monitor is RADIOACTIVE!
• Insert hamburger in drive B: !
• Sorry, your system is too dirty for me ...
• Kiss my ... (keyboard)!
• Bad command or operator.
• Warning: Too many floopies in one drive!
• Your hard disk has been formatted...
• There is something rotten in your computer!
• External Error: INTELLIGENCE not found!
• Always make a backup copy of your sex partner!
• ERROR!!! Press quickly CTRL-ALT-DEL!
• Critical error. Use hammer.
• Do you speak in TurboPascal?
• Your hard disk is dead, but Eddie lives!
• Remove the CRT of monitor!
• ATENTION: RAM is write-protected!!!
• Shut power down & press any key!
• All protective devices failed, call GhostBusters.
• ATENTION: High voltage on keyboard!
• All viruses found.
• Memory failed. Use paper.
• This hard disk is write only.
• WARNING! Smog in drive Q: .
• Your hard disk went soft.
• This programm id not good. Try another one.
• File not found - Should I fake it?