francouzsky sex

Blondýnka se ptá svého nového milence:"Hele a jak ty to máš nejraději?""Francouzky.""A jak se to dělá? To neznám!""To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá.""A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"

tesco

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: Prosím půl hlávky salátu. Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky, odmítá prodavač. Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má zájem o druhou polovinu. Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi: Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče? Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. A proč jste odešel z Ostravy? To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic. Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy... Fakt? A na který šachtě fárala?

bouracka

Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na sracku, ale oba vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru. Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni, prikyvuje knez. A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani. S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: Vy se nenapijete? Ne, ja radeji pockam na policisty.

Homosexualove

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji přefiknete. Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil. Stane se.Po chvili jeptiska zase rika: Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji přefiknete. Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle.

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda......

blondyny

Chlap se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a povídá. Víte, , slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se sousedem. Pojďme si tedy povídat.Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne ,O čem byste se chtěl bavit?Hmm, nevím, řekne chlap. Což takhle nukleární energie? OK, řekne blondýna. To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé , trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je? Chlap je ohromen. Až nakonec odpoví,Nemám nejmenší tušení. Tak mi řekněte, odvětí blondýna, Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?

Stojí blondýnka před pánským záchodem a říka si: Hmm, to je divný, tady je napsáno páni, ale když otevřu dveře, tak je tam jen záchod.