vtipy

Zápis ze třídní schůzky


Na třídní schůzce se probíraly tyto body:
• Ve škole je v každé třídě zloděj (asi vrátný), který občas krade za 12000,- Kč. (=plat vrátného)
• Ňákej hajzl spálil hajzl ve 4.patře (nejspíš vrátný).
• Do třídy přijde inspektor (nejspíš vrátný z ministerstva) na nečekanou kontrolu.
• Maturitní ples školy se bude konat v únoru. První ročníky zde dostanou (od vrátného) stužku. Lístky na ples budou k dostání za 80 korun ve vrátnici.
• V poslední době si vrátný stěžoval na častější krátkodobou absenci žáků. Co s tím?
• Z BIOLOGIE mají všichni špatný prospěch, protože zcela nezvládli probíranou látku (zejména anatomii vrátného)
• Vrátný prosazuje zákaz MATEMATIKY, jelikož si neumí spočítat, kolik občas za 12000,- Kč ukradl.
• V ČEŠTINĚ se vrátnému pro změnu nelíbí, že se vrátný píše s malým "v". Ústav pro jazyk český mu suše sdělil ať se píše na začátku věty.
• Vrátný se věty na začátku psát nedá, věta protože pak smysl nemá.
• Při ZEMĚPISU by se žáci měli naučit používat zeměpisné pojmy a nepoužívat slova "tady" "tam" zejména ve spojení s bydlištěm vrátného.
• Profesor ANGLIČTINY nutně shání anglicky mluvícího vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se anglicky domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí anglicky pouze 2 slova (beer, fuck), ale že si s nimi vystačí.
• Profesor NĚMČINY nutně shání německy mluvícího vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se německy domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí německy pouze 1 slovo (Bier), ale že si s ním vystačí.
• Podle profesorky na VÝTVARNOU VÝCHOVU (je to ve skutečnosti převlečený vrátný!!!) nepatří na gymnázium ten student, který neumí namalovat portrét vrátného v nadživotní velikosti.
• Do TĚLESNÉ VÝCHOVY by se měl začlenit nový rychlostní sport: běh vrátnému pro pivo.
• Poslední bod je velmi důležitý: do 1. prosince se musí zaplatit příspěvek 50 Kč na vánoční dárek pro vrátného.
P.S. Zápis provedla paní Přiblblá ve spolupráci s paní Nablblou, za což jim vrátný děkuje.
Základní filozofické otázky
• Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?
• Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
• Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
• Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
• Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazaný krajíc?
• Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?
• Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Záhadná
Stála před ním, štíhlá, elegantní pozorně se díval na její úzké hrdlo. Oči mu zářily touhou po ní.
Konečně byli sami. Rozhlédl se, není-li někdo na blízku a dychtivě se na ní vrhl.
Ani se nebránila. Držel jí oběma rukama a přisál se na ni svými rty. Bylo slušet prudké oddychování. Teprve za dlouhou chvíli odendal od ní své rty a vyhodil prázdnou láhev oknem ven.
Záhada ve Wordu


VELMI INTERESANTNÍ :
1. otevři nový dokument ve Wordu
2. napiš: =rand(200,99)
3. stiskni Enter a počkej 3 vteřiny...

Microsoft prý odmění toho, kdo to dokáže vysvětlit !
P.S. překvapivě to něco dělá!!!
Y2K
Problém s rokem 0 - a vy jste si mysleli, že problémem je rok 2000!


Překlad latinského svitku datovaného 2 př.n.l.:

Milý Cassie,
Pořád se ještě zabýváš problémem s rokem nula? Z té změny nás už doslova bolí hlava a času mnoho nezbývá. Nevím, jak se lidi s nenormálním pořádkem vyrovnají. Odjakživa jsme si pěkně počítali pozpátku a teď najednou musíme začít myslet popředu. Možná Tě napadá, že na to měl někdo myslet dřív a nenechávat na nás, abychom všechno řešili na poslední chvíli.
Včera večer jsem mluvil s císařem. Byl rozčílený, že s tím Julius něco neudělal, když opravoval kalendář. Řekl, že už chápe, proč se na něj Brutus naštval. Přizvali jsme si Consulta, ale ten jednoduše prohlásil, že pokračovat v počítání pozpátku a používat letopočet před Kristem se záporným znaménkem by nefungovalo a jako obvykle by přišlo na spoustu peněz bez nějakého užitku. Cožpak opravdu budeme muset vyhodit všechen hardware a začít znovu? Vidím to tak, že na tom Macrohar.
Mezi lichváři propuklo samozřejmě šílenství. Někdo jim řekl, že se všechny úrokové sazby otočí a že se budou muset u svých klientů z poskytnutých půjček vyplatit. Jsou to hrozné vyhlídky ...
Co se týče mne, neumím si prostě představit, jak se písek v hodinách posype nahoru. Slyšeli jsme, že prý někde na Východě nějací tři mudrci ten problém vyrešili, ale naneštěstí se sem nedostanou, než bude po všem.
Také jsem slyšel o plánech, že bude nutno všechny koně před půlnocí na přelomu roku uvázat do stájí, protože jsou obavy, že by se mohli zastavit a začít táhnout dozadu, což by způsobilo obrovské škody na vozech a možná by i někdo přišel o život.
Někteří říkají, že svět v okamžiku přechodu zanikne. I tak nepřestáváme na obtížném problému s rokem nula dělat. Pošlu Ti pergamen, kdyby se na něco přišlo. Pokud dostaneš nějaký nápad, dej mi, prosím Tě, vědět.



Plutonius
Xwrst-13


Drahý pozemšťan,
som stvorenie zo vzdialenej galaxie, ktoré práve navštívilo Tvoju planetu. Pretransformovalo som sa do tohoto textu. Keď ho teraz čítaš, ja robím sex s Tvojími očnými gulami. Viem, že sa ti to páči, lebo sa usmieváš. Prosím, ukaž ma aj niekomu inému, lebo som velmi nadržané.


Vďaka,
Tvoje Xwrst-13

Dopis od matky





PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená...
Co dělat na zkoušce

Jak se bavit na zkoušce, u které je vám výsledek ukradený
1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
6. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
7. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
8. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
9. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
10. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
11. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
12. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
13. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
14. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
15. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
16. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
17. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
18. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
19. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
20. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
21. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
22. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
23. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
24. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
25. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
26. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
27. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
28. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
29. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
30. Přineste si vodní pistolku.
31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.