Otázka: Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
143 se zeptá co je to ten "Usenet"

Svět socialismu 25/1988 Vydržte to 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Toto je protestní akce proti stále stoupajícím cenám stočného! Neustále stoupající ceny stočného získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny stočného neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony odpadních rour v zásobě. Nyní se rozhodli projektanti kanalizace snížit průměry odpadních rour, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. duben 2000.
Pokud tento den nikdo nepůjde na záchod, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Dojděte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: NECHOĎTE NA ZÁCHOD 30. DUBNA 2000, VYDRŽTE TO!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milónu lidí ukázalo KANALIZAČNÍM VYDŘIDUCHŮM, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za stočné a mají toho tak akorát po krk.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto výzvu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomozte udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!
Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?

DNĚPROPETROVSKÝ INŽENÝR J. Bilan vynalezl vodní bicykl pro jízdu po mořském dně. Reaktivní vodní motorek si potápěč upevní na zádech jako batoh a šlape do pedálů jako na normálním kole. Na vodním bicyklu dosahuje rychlosti 5 km/h.
Mladý svět 28/1973

SOVĚTSKÁ FYZIČKA Taťána Kojalova v Komsomolsku dokrmuje elektricky rostliny. Rostliny totiž potřebují pro svůj vývoj určitou dávku elektřiny. Fyzička Kojalová pozorovala, že rostliny snižují elektrickou vodivost atmosféry o 30 až 50%.
Mladý svět 30/1972

JENOM SI OPRÁŠIL KOŠILI
Moskva: Chtěl jsem si pohrát s kamarádem než se rodiče vrátí domů, vysvětloval svůj skok z okna v šestém patře čtyřletý Surik Povzuk z ukrajinského města Pucku. Jak napsal list Socialisticeskaja industrija, soused, který přiběhl k místu pádu chlapce, jen viděl, že si hošík oprašuje košili jakoby nic. Lékaři pouze zjistili, že se mu při pádu dostal vzduch do pohrudnice, ale nyní je Surik již zcela zdráv a chodí do školky.
Lidová demokracie 19.1.1987

JEŘABINY NA TOPOLU jsou kuriozitou v jedné běloruské vesnici. Za války velká ocelová střepina poranila kmen stromů a do rány později ptáci zanesli semena jeřabin. Během let z kmene topolů vyrostl stromek, rodící jeřabiny.

Signál 3/1987

NEOBVYKLÝM ÚSPĚCHEM se mohou pochlubit pěstitelé z Irkutského zemědělského institutu. Ve sklenících zde dozrávají citróny o váze až půl kilogramu. Přesto, že venku panuje mráz 35 stupňů pod nulou, subtropickým rostlinám se ve sklenících daří znamenitě - kvetou čtyřikrát až pětkrát ročně a plodí po celý rok.
Vlasta 13/1987

ZAJÍMAVOU METODU ke studiu delfínů používají v Ústavu oceánografie Akademie věd SSSR. Studují delfíny v moři na svobodě, což je ovšem velmi náročné, neboť delfíni jsou 90 procent času skryti před pozorovateli ve vodě.
Ahoj na sobotu 24/1986

SE ZNAČKOU ZÁVODU
Hotovou obarvenou vlnu dodávají státu chovatelé ovcí Kuskusajského kraje. Tajemství úspěchu? V sousedství nádrže, z níž ovce pijí, byl uveden do provozu nový chemický závod.
Signál 2/1988

NEOBVYKLÝ PŘÍPAD se stal v Ázerbajdžánu. Jedenáctiletá dívka sklízela rajská jablíčka a pak usnula na poli. Brzy se však začala dusit a probudila se. Sanitkou ji převezli do nemocnice v Baku a lékaři zjistili, že spolkla hada. Po vypití fyziologického roztoku vyvrhla hada dlouhého pětašedesát centimetrů. Patřil k druhu polojedovatých plazů, a kdyby zůstal v žaludku delší dobu, mohl by se jeho jed dostat do krve a ohrozit zdraví dívky.
Svět socialismu 44/1988

OBOJŽIVELNÉ KOLO
Litevský inženýr Jusas Piliponis zkonstruoval obojživelné kolo, které může jezdit po zemi i po vodě. Na zemí je jeho nevýhodou nadměrná hmotnost, na vodě obtížné šlapání.
A-Z 2/1986

NAD BŘEHEM řeky Saun-Dzajlu objevili kirgizští vědci zajímavý topolový lesík s kmeny spirálovitě kroucenými. Kuriózní nález nyní zkoumají a zatím vyslovili hypotézu, že ke zkroucení kmenů došlo tím, jak se po celá léta koruny topolů natáčejí za sluncem.
Mladý svět 14/1988

OBROVSKÝ OREL, JEHOŽ ROZPĚTÍ křídel bylo přes dva metry, napadl nedávno cvičné letadlo v západosibiřské oblasti poblíž Tjumeni.
Mladý svět 13/1976

SPISOVATEL A ŽIVOT
Poprvé v životě navštívil své rodné město spisovatel Smirnodefisfrolkin. Za to mu byl udělen čestný titul občan Smirnodefisfrolkina.
Svět socialismu 27/1988

NOVÝ REKORD
Nový rekord ve skocích z desetimetrového prkna vytvořil známý skokan Profundov. Povedlo se mu skočit do hloubky 9 metrů 37 centimetrů.
Svět socialismu 25/1988

ZÁKLADY TELEPATIE
Sen o obrovském manku o celkové výši 2014 rublů 81 kopejka měli minulou noc vedoucí skladu Embuladze a skladník Zjuzjukin, kteří žijí několik tisíc kilometrů od sebe.

Světová zdravotnická organizace (WHO), která svým posledním trhákem "Deset důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban" těžce šokovala většinu odborníků, z nichž někteří zůstali od té doby upoutaní ke svým novým invalidním vozíkům, ohromila veřejnost novou studií. Tentokrát si tamní izolované oddělení MNP (morálně nestabilní pracovníci) vzali na mušku "od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač". Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače ležícího na stole. Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně.

čas v setinách vteřiny : myšlenkový proces

mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin.
0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka
0 - 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?
12 - 16: Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?
16 - 20: Vypadám dobře?
20 - 21: Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.
21 - 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci "Utěrka" za 1500 korun. To je výhodné.
28 - 35: Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.
35 - 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole.
36 - 40: Je to známý tvar, vypadá to jako televize.
40 - 42: Manuela začíná v sedm hodin.
42 - 47: Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele?
47 - 50: Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypl, abych nebyla blbá
51 - 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat !
58 - 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...
60 - 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?
67 - 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?
71 - 76: Nemám začít brečet? To zabírá.
76 - 80: Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.
80 - 82: Vypadám dobře?
82 - 86: Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?
86 - 90: No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.
90 - 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?
93 - 100: Manuela začíná v sedm hodin. Vánoční večírek
1.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
S radostí vás mohu informovat o tom, že Vánoční firemní večírek se uskuteční 23.prosince v Grilu u Luigiho. Podávat se bude řezaný vaječný likér a malá kapela bude hrát vánoční koledy… určitě si také společně s nimi zazpíváte. Jistě vás nepřekvapí, když se objeví náš pan ředitel převlečený za Santu Clause a rozsvítí vánoční stromeček! Poté si zaměstnanci mohou vyměňovat dárečky, jejichž hodnota by neměla přesáhnout 10 dolarů. Veselé Vánoce Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

2.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Včerejší informace neměla žádným způsobem vyloučit naše židovské zaměstnance.
Uvědomujeme si, že svátek Hanukkah je významnou událostí, která se často datem shoduje s našimi oslavami Vánoc (bohužel ne letos). A proto od nynějška budeme mluvit o "Svátečním večírku". Toto upozornění platí i pro ty zaměstnance, kteří ve stejném čase slaví svátek Kwanzaa. Z toho důvodu nebude na oslavě žádný vánoční stromeček a nebudou se zpívat koledy.
Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

3.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od člena odvykací skupiny:
co se týká anonymní žádosti o nealkoholický stůl, mohu to samozřejmě zařídit, ale uvědomte si, že pokud dáme na stůl cedulku s nápisem Anonymní odvykači, těžko už potom budete anonymní.
A ještě k dárkům - výměna dárků se ruší, protože odborové sdružení má pocit, že 10 dolarů je příliš vysoká částka.
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

7.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Zařídila jsem, že členové Anonymních přejídačů budou mít stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíže k záchodům. Gayové mohou sedět spolu. Lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s gayi, každý bude mít svůj vlastní stůl. Jistě, že na stole gayů bude květinová dekorace.
Spokojeni?
Patty Lewis, personální oddělení

9.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Lidičky, lidičky - tím že bude pan ředitel převlečen za Santa Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že anagram slova "SANTA" zní "SATAN",ale to nemá žádnou souvislost s naším mužíčkem v červeném oblečku.
Patty Lewis, anální oddělní

10.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Vegetariáni - s vámi si také poradím!
Ten večírek v Grilu u Luigiho bude, ať se vám to líbí nebo ne, prostě budete jen sedět co nejdále od "vražedného grilu", jak mu říkáte, a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás. Slyšela jsem je ječet. Zrovna teď je slyším... Jasně!
Přeji vám shnilé svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte?
Pekelná čubka

14.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Věřím, že mohu mluvit za všechny z nás, když přejeme Patty Lewis rychlé zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny.
Mezitím se naše vedení rozhodlo zrušit Sváteční večírek a dát všem zaměstnancům na den 23.12 placené volno.
Terri Bishop, zastupující personální ředitelka
Výdobytky socialismu

BUG WARNING:
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny knihovny MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
Varování
FW: Dárky obsahující Řeky
POZOR! POZOR! POZOR!
POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!! Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO!
"Dárek" je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako dvouposchoďový dům. Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být opuštěný. NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.
POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!

Poseidon.



RE: Dárky obsahující Řeky
Milý Laokoone,
Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch nejstarších žertů. Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce, které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se jmenovalo "Midasův dotek"...
Pár neklamných známek, že se jedná o vtip:
1. Ta věta "Pošlete tento dopis každému, koho znáte!". Kdyby to mělo být vážně varování pře řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům, Kréťanům?
2. Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje.
3. Je tu podpis "Poseidon". Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje to ve mně podezření.
4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé město. Konec konců, kůň je jenom zvíře.
Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku, uvidíš, jak to otravuje.

Zdraví
Hektor
Vesnice
Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak by potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu:
• Ve vesnici by žilo:
• 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14 obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů
• 52 žen, 48 mužů
• 70 "barevných", 30 bělochů
• 70 jiného vyznání, 30 křesťanů
• 89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
• 6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
• 6 by bylo z USA
• 80 by žilo v domě, který by neodpovídal standardu
• 70 by neumělo číst
• 50 by trpělo podvýživou
• 1 by byl na prahu smrti
• 1 by byla těhotná
• 1 by měl vysokoškolské vzdělání
• 1 by vlastnil počítač

Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů:
Přemýšlejte o tom tímto způsobem. Žijete-li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste členem velmi úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač, jste členem elity.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud jste nikdy nebyl v bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu, jste na tom lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí, kteří nemají to štěstí.
Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě, střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této planetě.
Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný případ. Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnaní, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát, protože na vás někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem ostatním, jak jsme požehnaní.
Vožerte se 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Neustále stoupající ceny tvrdého alkoholu, získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny tvrdého alkoholu neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví producenti snížit svou produkci o dva milony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Abstinujte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: ZLEJTE SE 30. DUBNA 2000 JAKO DOBYTCI!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milonů alkáčů včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za tvrdý alkohol a mají toho tak akorát po krk a někdy taky plný kecky.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým!!! Vyprávějte o ní v hospodách a samoobsluhách, na úřadech i v kostelích!!! Ožerte se a můžete si udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!!! (predevsim proto, že si nic nezapamatujete...)
Děkujeme, vožerte se!!!
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. A určitě nezůstane jenom u Německa... (Rusko v tom jede už celá desetiletí...)
Večerní škola


Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:
1. Mlčení
- dosud neobjevené možnosti
2. Spoření
- neobjevená strana peněz
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos
- nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Party
- Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy
- Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I
- I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II
- Jeho holící strojek je JEHO holící strojek.
8. Základy komunikace I
- Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II
- Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III
- Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Jezdit bezpečně.
- Umění, které se dá naučit
12. Základy chování na Party
- Vím, kdy už jsem dost vypila.
13. Základy chování při telefonovaní
- Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I
- Úvod.
15. Parkování II
- Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I
- Použití tankovací pistole.
17. Tankování II
- Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Varení I
- Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Varení II
- Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida
- tvůj problem - ne jeho.
21. Společenský tanec
- Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex
- Také pro manžele.
23. Klasické oblecení
- Nošení veci, ktere již vlastníme.
24. Prach
- Zvlaštní úkaz, který pozorují pouze zeny.
25. Dálkové ovládání
- Věc pouze pro muže
26. Chovaní v koupelně III
- Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup
- Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
Vteřina pravdy