Wednesday, August 31, 2005

dežo

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

Monday, August 29, 2005

...

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Saturday, August 27, 2005

f

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník ? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
Staré indické přísloví praví:
Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou hlavu.

Friday, August 26, 2005

GRRR

Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká:

"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........"
"A za kolik je tamhleten pruhovanej?" Povídá blondýnka.
"Za 5 000,-Kč"
"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí."

Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
"Tak co? Jak to jde?"
"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč"

Tuesday, August 23, 2005

a jeste neco

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Chudá stará žena se svým vypelíchaným kocourem žije na břehu jezera v nuzné polorozbořené chýši a živí se rybolovem.
Jednou chytí zlatou rybku a ta promluvila lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."
"Inu, proč ne," pomyslí si ta stará bába a hodí rybu zpátky do vody.
"Ať je ze mě krásná mladá žena," a v té chvíli tu místo ní stojí nádherná sexbomba, radost pohledět.
Povzbuzena touto změnou, vyřkla žena své druhé přání: "Chtěla bych nový dům."
Její chýše se změnila v luxusní vilu s krásnou zahradou.
"Z toho kocoura tady ať je pořádnej mužskej," vyřkla žena své třetí přání a vedle ní stojí urostlý svalnatý mladík, jemuž by žádná žena nedokázala odolat.
Žena se k němu hned něžně přitulí v roztouženém očekávání věcí příštích.
Mladý muž však jen suše konstatuje: "Vypadáš opravdu skvěle, máš překrásnej dům a já snad taky ujdu a kdyby jsi mne nenechala před 8 lety vykastrovat, mohli jsme si teď krásně užít."

Monday, August 22, 2005

a dalsi

Je punkáč na střeše skočí a nic se mu nestane tak to udělá ještě 5 krát a uvidí ho nácek a řekne si hmmm to zvládnu taky vyleze na střechu a skočí a strašně se dole rozmlátí a punkáč na něj jenom ze zhora křičí PUNX NOT DEAD!!!
De takhle paní po městě a má tři psi 1 se menuje HONEM 2 PAPÍR a 3 POSERUSE paní se psy rozutekly a ona volá HONÉM PAPÍR POSERUSÉ
Víte, proč chtějí z prodeje stáhnout známky, které jsou s prezidentem? Lidi neví, na kterou stranu mají plivat.
Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi.
"Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?"
"Jak bych na to mohl zapomenout. Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!"
Halo, je tam firma SB? Co? No, jestli je tam firma SB? Ne, tady je SBTB!!!!! A co je to SBTB?? SOUKROMY BYT TY BLBECKU!!!!!

Thursday, August 18, 2005

anglani

Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.
Angličan říká: " Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse."
Ital říká: "To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini".
Čech se usměje a praví:" Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec."
Angličan a Ital se diví: "A jak to udělá?"
Čech suše odpoví: "Stoupne si na osobní váhu

Letí letadlo z USA do Evropy. Letí Američan, Cikán, Čech a Němec. Nad oceánem se porouchá motor a kapitán vyběhne z pilotní kabiny a povídá: "Porouchal se motor! Vemte si padáky a vyskočte ven."
Letadlo padá.
Američan vezme padák a vyskočí.
Němec se koukne do rohu, tam leží tři padáky, tak povídá: "Jsou tu tři padáky, my jsme čtyři. Já, Američan a Čech si bereme padáky a ty, cikáne, ty si skoč, jak chceš."
"Tak to teda ne," namítne Američan. "My v Americe nejsme rasisti. Dám každému z vás otázku a kdo odpoví správně, dostane padák. Tak, Němče: Jaká byla největší vodní katastrofa?"
Němec se zamyslí a odpoví: "Potopa Titaniku."
"Správně," řekne Amík a dá mu padák. "Teď ty, Čechu: Kolik tam zemřelo přibližně lidí?"
Čech: "No asi něco kolem tisíce."
"Správně."
A dostane padák.
"No a ty, Cikáne, ty mi je všechny vyjmenuj...

Wednesday, August 17, 2005

trocha poezie

Každou ženu rázem změní,
když vyholí si přirození,
potom každého muže láká,
olíznout ji poštěváka.
Jenom staré baby,
mívaj zarostnuté žlaby!

Prázdniny se uchylují, maliny se černají.
Dva školáci na kolejích, sladké plody zbírají.
Slabý vánek fouká. Slyšíš? Vdáli vláček houká.
Přejel děti ve chvíli, prázdniny jim skončili.
Všechno zlé má i své dobré, už nemusí do školy!

Monday, August 15, 2005

Všehochuť

Tak tohle jsem obšlehl z jednoho webu, pac se mi to hodne libilo...

1/ Kdy se zlobí manžel na manželku? - Když si pověsí svůj kožich na cizí hák. 2/ Proč nosí muži pruhované pyžamo? - Protože se v noci dřou jak trestanci. 3/ Které mléko je nejlepší? - Mateřské, protože je v sympatickém balení. 4/ Kdo vlastní nejmenší chatu na světě? - Žena. Vejde do ní turista, ve stoje, a ještě musí nechat batohy venku. 5/ Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? - Žádný, oboje lze nahradit svíčkou. 6/ Kdo byl prvním karbaníkem na světě? - Adam. Zahodil zeleň, vynesl kule a udělal první štych. 7/ Která žena je nejodvážnější? - Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk. 8/ Kdo má nejlepší hnojivo? - Žena. Sedna mužovi na klín a hned mu naroste mrkev. 9/ Jakých pět Shaskepearových dramat má mužské přirození? - 5 cm - Marnost nad marnost 10 cm - Mnoho povyku pro nic 15 cm - Jak se Vám líbí 20 cm - Sen noci svatojánské 25 cm - Zkrocení zlé ženy 10/ Kdy je žena nejukrutnější? - Když se koupe. Topí dvě kozy a jednu kočku zároveň. 11/ Proč nemá kohout ruce? - Protože slepice nemá prsa ani kalhotky. 12/ Proč má zajíc dlouhé běhy? - Aby si neodřel pytlík, až poběží přes strniště. 13/ Proč je na světě tolik mravenců? - Protože ještě nebyl vynalezen tak malý prezervativ. 14/ Proč nenosí mravenci trenýrky? - Protože nosí vajíčka v zubech. 15/ Jaký je rozdíl mezi veverkou a mužským přirozením? - Veverka se honí a uteče, když se však honí mužské přirození, zůstane stát. 16/ Lze souložit v poledne na náměstí? - Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí budou do toho kecat.

Wednesday, August 10, 2005

Jeden ze slovenska...

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Wednesday, August 03, 2005

dost drsny