Paní učitelka

ve škole-tak děti,řekněte mi nějakou větu ve,které bude 2x slovo pěkně. Přihlásí se Mařenka a říká: Včera jsem si pěkně napsala úlohy a pěkně jsem si poklidila pokojíček. Správně,říká pí.učitelka a kdo další?? Příhlásí se Pepíček: Včera přišla maminka domů úplně ožralá, poblinkala se,posrala se no prostě hrůza. No a kde je to slovo pěkně, Pepíčku-ptá se zděšeně učitelka..No-a když přišel domů tatínek a všechno to uviděl co maminka udělala tak jí říká: pěkně,pičo,pěkně.
Manžel se de vysprchovat po souloži.Vyběhne z koupelny že ho pálí čurák a jeho blonďatá manželka na to:Já jsem ti říkala že to je voda po holení a ne po honění.

Liška učí žábu

hulit trávu. Řekne jí:natáhni si nech to chvili v puse a pak vyfoukni. Žába to udělá a řekne:No nic moc. A tak liška řekne:natáhni ponoř se pak se vynoř a vyfoukni. Žába to udělá a zase nic moc.Liška je už naštvaná tak ji řekne:natáhni si, podplav rybník tam se vynoř, doplavzpátky a tady vyfoukni. Žába doplave na druhou stranu, vynoří se a vidí hrocha. Ten jí říká: žábo co tady děláš??? Liška mě učí hulit travu. Je to chci taky skusit!!! tak poplav se mnou. Na druhé straně se vynoří hroch a lička na něj zařve:TY VOLE ŽÁBO TY UŽ NEHUL!!!!!!!!!

odstraněna,

vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a p. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s moji zadosti, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

V otázce

prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, ze již třetí den je na návsi fůra hnoje.Nebude-li

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

Dovolená

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád
rybařil
> za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se manžel vrátil po několika
> hodinách rybaření a rozhodl se
> zdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si
> člun a projet se. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do
> čtení své knihy. Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: "Dobré
> ráno, madam. Copak tady děláte?" "Čtu knihu," odpověděla mu... a říkala si
> "je snad slepý?". "Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval
ji
> šerif.
> "Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?" "Ano, ale máte
> vešekeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol." "Dobře,
pokud
> to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
> "Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif. "Ano, to je pravda,"
> odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení."
> POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí
také
> myslet.

Do saloonu

vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:"Vaši ženu nabral na rohy býk! "Farmář nic."Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!""Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
Schůze
Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, neboť pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove kravy jako je tady soudruzka.."

Vtip ze života

Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle
> > jdou jeho prítelkyne a matka umyvat nádobí. Karel zustane sám
> > s otcem a psem Brokem, kterej lezí pod jeho zidlí. Protoze jídlo
> > bylo vydatné, Karel se neudrzí a opatrne, ale slysitelne si uprdne.
> > "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel, "on si myslí ze prdí
> > ten pes".
> > A tak pustí dalsí. "Broku!" volá otec hlasiteji. Karel se cítí byt
> > jisty a uvolní se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku, jdi
> > pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!".

Malý Neil

hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku
> baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě
> jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro
> něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou,
> která křičela na svého manžela: "Orální sex! Ty chceš orální sex?! To by
> musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"

"Hodně štěstí, pane Gorsky!"

> ("Good luck, Mr. Gorsky!").
>
> Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována
> jakémusi
> ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání
> všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že
> žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy
> nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta
> Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a
> nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy
> jen tajemně usmál.
>
> 5. června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi
> tuto
> - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut
> konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a
> Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl.

Neil Armstrong

> Kdo má alespoň trochu vztah k vesmírným technologiím, skvěle se pobaví,
> alespoň mě, jako starýho astronoma, to dost vzalo.
> Enjoy
> Churlie
>
> it this:
>
> Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na
> povrchu
> Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém
> kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li běžnou
> kominikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu)
> před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o
> jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním
> měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo:

Znovu jsem zvedl telefon

a zavolal policii. Rekl jsem jim, ze mam
> > > pritele - gae, ktery se pohadal se svym milencem a rekl, ze ho
zabije,
> jen
> > >
> > > co se objevi doma. Teda na Novodvorsky 1089.
> > > Dalsi kratky telefonat na Novu o bitce gaju, ktera se pripravuje na
> > > Novodvorske ulici. Potom jsem nasedl do auta a zamiril si to smerem k
> > > Novodvorske ulici podivat se na cele predstaveni. Jedinecne!
> > > Videt dva hajzly jak si nakopavaji zadky pred 6 auty z reporterskeho
> > stabu
> > >
> > > a
> > > policejni helikopterou nad nimi, to byl jeden z najvetsich zazitku
meho
> > > zivota!
> > > ps. Uz jste volali ?

uz

> > > jsem mel k dispozici hajzly dva. Po nekolika mesicich telefonovani
> > hajzlum
> > >
> > > to uz vsak nebyla takova zabava jako kdysi.
> > > Poradne jsem se nad problemem zamyslel a dostal jsem uzasny napad:
> Nejprve
> > >
> > > jsem zavolal hajzlovi c.1. Muz sa ozval svym prijemnym hlasem:
> > > "Prosim".
> > > "Ty jsi ale hajzl!", zakricel jsem, ale nepolozil.
> > > Hajzl povidal:
> > > "Jste tam porad?"
> > > "Jasne," povidam.
> > > "Uz mi nevolejte."
> > > "Ne," odpovidam.
> > > Pta se me:
> > > Jak se jmenujes, kamo?"
> > > "Jiri Jencik," rikam.
> > > "Kde bydlis?"
> > > "Novodvorska 1089. Je to zluty dum a muj bavorak je zaparkovany pred
> > > domem."
> > > "Prijdu si pro tebe, Jirko. Uz se zacni modlit!."
> > > "To vis ze jo, uz se Te bojim, Ty hajzle!" a polozil jsem.
> > > Potom jsem zavolal hajzlovi c.2.
> > > "Prosim," ozval se.
> > > "Nazdar, hajzle!"
> > > Zabrucel:
> > > "Kdyby jsem taknekdy zjistil, kdo vlastne jsi..."
> > > "Tak co?"
> > > "Rozkopal by jsem ti prdel."
> > > "Dobre, dam ti sanci. Jdu ted hned k Tobe, ty hajzel!" A polozil
jsem.

...

> > > Chlapik zaparkoval, uplne me ignoroval a vydal se smerem k
> supermarketu,
> > > jakoby me neslysel. Pomyslel jsem si, tenhle clovek je uplny hajzl,
po
> > > celym svete urcite zije kupa velkych hajzlu. Uvidel jsem na zadnim
okne,
> > > ze
> > > ma nalepeny papir "Na prodej". Zapsal jsem si telefonni cislo. Potom
> jsem
> > > se
> > > zacal rozhlizet po jinem volnem miste k zaparkovani. Za nekolik dni
> sedim
> > > doma za stolem. Prave jsem zavolal na 02-6440552 a zakricel:
> > > "Ty hajzle!".
> > > (Je to velmi jednoduchy, protoze uz jsem si ulozil jeho cislo do
pamati
> > > telefonu.)
> > > Uvidel jsem na stole papir s cislem chlapika s bavorakem a rozhodl
> > > jsem se, ze tohodle cloveka taky obstastnim svym telefonatem. Po
> nekolika
> > > zazvonenich zdvihl a povida:
> > > "Prosim?"
> > > Ptam se ho:
> > > "Vy jste ten clovek, co prodava bavorak?"
> > > "Ano, jsem to ja."
> > > "Reknete mi, kde by jsem si mohl auto prohlednout?"
> > > "Bydlim na Novodvorske 1089. Je to zluty dum a auto stoji vpravo pred
> > > domem."
> > > "Jak se jmenujete?"
> > > "Jmenuji se Jiri Jencik."
> > > "Kdy vas muzu zastihnout doma, Jiri?"
> > > "Byvam doma vecer."
> > > "Poslouchejte, Jiri, muzu vam neco rict?"
> > > "Ano."
> > > "Jiri, vy jste ale poradnej hajzl!" A bouchnul jsem sluchatkem.
> > > Hned jsem si ulozil i jeho telefonni cislo do pameti pristoje. Chvili
se
> > > zdalo, ze veci se obraceji k lepsimu. Ted, kdyz jsem mel nejaky
> problem,

pokracujeme

> > > Odpovedel jsem:
> > > "Dobry den. Tady telefonni spolecnost, oddeleni pro styk s
verejnosti.
> > > Volame vam, jestli uz jste vyzkouseli nasi novou sluzbu vypisy cisla
> > > volajiciho."
> > > "Ne!" a trisknul se sluchatkem.
> > > Ihned jsem mu zavolal nazpet:
> > > "To proto, ze jsi hajzl!"
> > >
> > > Proc Vam vlastne povidam tento pribeh? Chci Vam jen rict, ze kdyz Vas
> > > nekdy neco opravdu nastve, muzete s tim neco udelat. Jenom vytocte
> > > 02-6440552.
> > >
> > > ----------------------
> > > Starsi zena pred obchodnim domem se snazila vymanevrovat se svym
autem
> > > z uzkeho parkovaciho mista. Uz jsem myslel, ze se ji to nikdy
nepodari.
> > > Nakonec se rozhybala a zacala velmi pomalu couvat z parkoviste.
Trosku
> > > jsem se odsunul, aby jsem ji uvolnil misto. Vyborne, pomyslel jsem
si,
> > > konecne uz je pryc. Z niceho nic se objevil bavorak a namiril si to
> primo
> > > na
> > > uvolnene misto. Vzal to po nespravne strane, cimz starsi pani uplne
> > > zablokoval. Zacal jsem troubit a kricel jsem:
> > > "Tam se nemuzes postavit, blbe. Ja jsem tady byl prvni!"

Jak se odreagovat?

Stalo se mi tohleto. Seděl sem za stolem, když jsem si vzpomněl, že mám zavolat přítelkyni. Našel jsem její číslo a vytočil ho.
Ozval se mi příjemný mužský hlas : "Prosím?"
Zdvořile jsem odpověděl : "Tady je Petr Stanek, rád by jsem mluvil se slečnou Lenkou Chodounskou."
Vyslechl jsem si nadávku a sluchátko třísklo. Nevěřil by jsem, ze někdo může být tak hrubý. Vyhledal jsem v seznamu správné Lenčino číslo a zavolal ji. Nesprávně mi nadiktovala poslední dvě číslice. Po rozhovoru s Lenkou mi pohled sklouzl na papírek s nesprávným číslem, který jsem nechal položený na stole. Rozhodl jsem se, že ho znovu zavolám. Když se ten člověk znovu ozval, zakřičel jsem "Ty hajzle!" a položil. Vedle jeho čísla jsem si dopsal slovo "hajzl" a odložil ho do zásuvky. Každý měsíc, když mi prišly účty, anebo když jsem měl opravdu zlý den, vždy sem mu zavolal. Ozval se, a já jsem zakřičel : "Hajzle!" Vždy mě to výborně pobavilo.
Později však telefonní společnost zavedla službu výpisu čísla volajícího. To znamenalo nepříjemnost, protože jsem musel přestat se svými telefonáty buzíkovi. Jednou jsem dostal vynikající nápad. Vytočil jsem jeho číslo. Ozval se: "Prosím?"

zensky

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to
frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na
chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla
napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj
holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak
jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to
mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe
se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil
se mi tak velmi důležitý hovor !!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mše mladého kněze

Novacek mezi knezi slouzil svoji prvni msi a mel takovou tremu, ze skoro nemohl mluvit. Po msi se zeptal sveho zkusenejseho kolegy, jaky byl jeho vykon. Ten mu odpovedel: "Kdyz mam strach, ze na kazatelne znervoznim, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud citim, ze zacinambyt nervozni, usrknu si." Dalsi nedeli se nas novacek zaridil podle rady sveho kolegy. Na zacatku kazani opet citil tremu, a tak se napil. Pak uz bez problemu jen mluvil a mluvil a mluvil. Po msi, pri navratu do zakristie, nasel na dverich tyto poznamky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Mame deset prikazani, ne dvanact.
3. Bylo dvanact ucedniku, ne deset.
4. Jezis byl pomazany, ne namazany.
5. Jakub vsadil sveho osla, ne posla.
6. Jezise Krista nenazyvame Jezou
7. Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strasidlo.
8. David zabil Goliase, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapomel.
9. Kamen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida.
10. Svatemu krizi se nerika "velky tecko"
11. Kdyz rozlomil chleb pri posledni veceri, Jezis rekl: "Jezte, neb toto jest me telo." Nerekl : "Sezerte me"
12. Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedelala."
13. Doporucene pozehnani pred jidlem neni: "Cinan japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Boze."
14. A hrisnici se posilaji do pekla, ne do prdele.

Jak ulovit krokodýla

Pomůcky :
- rybářský prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

Jak na to :
- přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
- Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.
- Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.
- A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.
- Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.

lov

Přijedou zahraniční hosté na lov. Zaplatí si celý den lovu, ale neuvidí za tu dobu jedinou zvěřinu v lese. Celý naštvaný se obrátí na průvodce, že chtějí zpět své peníze. Ten se omlouvá a slíbí, že zařídí povolení k odstřelu cikána. Hned druhý den se všichni vydají do města na lov. Najednou spatří čtyři cikány, jak nesou vanu. První zamíří a prrráásk- a cikan jde hned k zemi. V tom nahoře z vany vykoukne skinhead a říká:" Sakra teprve půl hodiny jezdím po městě a už jsem píchnul !!!

Cikan

Cikan vyhraje ve sportce Porche. Jede po dálnici, píchne levý zadní kolo. Zastaví a zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku, zastaví, vezme tyč, rozmlátí vokno a ve fofru říká: " Ty dodělej ty kola a já beru rádio."
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

cheche

"Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?"Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.
Proč má pes ocas?Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?""Byl mrtvý."
Kdosi v telefonu:"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"Rozespalý hlas:
"Eeeeech...ano...""Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
"Jak ti začal nový rok, věhlasný trenére?""Dobře. Myslel jsem, že mě hned tak někdo nepoplácá po ramenou, ale z hlediště přiletěla cihla."
"Tak sem se konečně dostal do televize.""A jak ses tam dostal?""Odšrouboval jsem zadní stěnu."

cigán

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"
TATATATATATA...

dudlik

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
„Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu, a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk:
„Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky,“ odpoví ředitel, „v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“˝

zajíc

Na břehu řeky sedí zhulený zajíc, připlave k němu bobr a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že jsi tak vysmátý?" "Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já." Bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je také zhulený na drát. Přijde k němu medvěd a povídá: "Čau bobře, cos dělal, že jsi takhle v pohodě a pořád se směješ?" "Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě." Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí: "Ty vole, bobře, už vyfoukni!"