The Manager

Y.M.C.A- Hotel
LONDON
Roma 28 Sept. 1981
Dear Signore Direttore,
Now I am tella you story wot I was a-treted at your hotella. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay a-younga christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in the bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella. "I want shit." They tella me: "Go to the toilet." I say: "No, no I wanta shit in my bed." They say: "You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch." What is sonna-a-bitch?
I go down for breakfast into ristorante. I order bacon and egga and to pissiis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss." She tella me: "Go to the toilet." I say "No, no, I wanta piss on my plate." She then say to me: "You'd bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch." That is the second person who do not know me calla me "sonna-wa-bitch," and why is your staff replying "go to the toilet," is that a modern tella? I do not understand, please tella me!

bankomat

Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu.
2. Vložte kartu.
3. Zadejte své osobní identifikační číslo (PIN).
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy:
1. Přistupte k bankomatu.
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
3. Vypněte motor.
4. Vložte klíče do kabelky.
5. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
6. Najděte v kabelce kartu.
7. Vložte kartu.
8. Najděte v kabelce něco, kde máte napsané osobní identifikační číslo (PIN).
9. Zadejte PIN.
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut.
11. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (Cancel).
12. Zadejte správné PIN.
13. Zavolejte manželovi o správné PIN.
14. Zkontrolujte stav účtu.
15. Najděte v kabelce kus papíru.
16. Najděte v kabelce pero.
17. Udělejte si výpis z účtu.
18. Prostudujte si instrukce.
19. Zadejte požadovanou částku.
20. Znovu si prostudujte instrukce.
21. Zadejte číslo dělitelné 100.
22. Vytáhněte si hotovost.
23. Nastupte do automobilu.
24. Zkontrolujte si make-up.
25. Nastartujte automobil.
26. Zkontrolujte si make-up.
27. Začněte couvat.
28. STOP!

29. Zpět k bankomatu.
30. Vystupte z vozu.
31. Odeberte si kartu a stvrzenku.
32. Vraťte se do vozu.
33. Vložte kartu do peněženky.
34. Vložte výpis do peněženky.
35. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku (vyndáním zrcátka).
36. Vložte peněženku do kabelky místo zrcátka.
37. Zkontrolujte si make-up.
38. Vytvořte v kabelce prostor pro zrcátko.
39. Vložte zrcátko do kabelky.
40. Zařaďte zpátečku.
41. Uveďte vůz do pohybu.
42. Odjeďte od bankomatu.
43. Jeďte pět kilometrů.
44. Uvolněte ruční brzdu.
La barzaletta italiana-inglese

a učebnice od Čecha

tě na pochybách nenechá."
"Ó, já školy mám, to zas ano,
já, místo bych pás stádo hovad,
jsem dokazoval, milá Náno,
že kužel může existovat.
Však na tohle Ti řeknu,
že to kužel být nemůže.
Vždy na podzim, když nastává
z polí brambor svážení,
neprázdná košů množina mě
utvrzuje v domnění,
že zborcené to plochy jsou,
a ti, kdo tvrdí opak, lhou!"
Na tato slova kurážná
se Nána trochu zarazí,
však myšlenka vtom odvážná
ji vysvobodí z nesnází.
"Hleď, milý Pepo, jestli mě máš rád,
tak musíš mi teď, dokázat,
že koš je plocha zborcená,
sic naše láska skončená.
Já sama dám Ti potom košem
a zítra půjdu za Milošem.
Ty sám pak můžeš k čertu jít
a větu nelze obrátit!
Mně k pláči bylo by i k hoři
a kladla bych si za vinu,
neuspořádanou že tvoří
Tvé znalosti ploch množinu.
"Ó, milá Náno, jak Ti dokázat,
že Tě mám k nekonečnu rád
a množinu že mívám vloh
pro uspořádání všech ploch!
Má láska větší je než vloni,
z čehož pak snadno vyplývá,
že je to funkce monotónní,
roste nad každé kladné K.
Já v nitru láskou žhnu i zvenčí,
Tvou lásku pozbýt, toť můj skon,
byť byla by snad ještě menší
než libovolné kladné epsilon,
já přece bych k ní definoval
své vhodné delta kladné
a v duchu bych se utěšoval,
že je to víc než vůbec žádné.
Hleď, milá Náno, s láskou jsi
dala koš svůj v sázku
a já chci jednat dle Tvé vůle.
Neb slovům nevěříš-li snad,
pak láska moje plamenná
Ti činem spěchá dokázat,
že koš je plocha zborcená.
Mně důkaz nedá velkou práci,
že pruty v něm jsou mimoběžky,
Když nelze provést komplanaci,
já sednu na koš, jak jsem těžký."
A jakmile to Pepík řek, tak opravdu
si celou vahou na koš sed
a než se zase pozvedl,
tak komplanaci provedl.
A Nána pláče, naříká
a s hlávkou zelí kráčí dvorem.
Je naštvaná na Pepíka,
že důkaz lásky vedl sporem.
Jak vyzrát na bankomat

Matematická balada

Předpokládejme, že je dána
na nekomplexní rovině
zahrádka, domek a v něm Nána,
jenž vyšla právě z kuchyně.
Však brzy se zas vrátí zpátky,
šla totiž jenom do zahrady
a než se mihne znovu vrátky,
my řeknem další předpoklady.
My předpokládat bychom měli
tu zahrádku jen zcela nuznou,
alespoň s jednou hlávkou zelí
reálnou a od nuly různou.
Ta hlávka budiž všude hladká
se spojitými lupeny
a dužinatá její patka
nechť reálné má kořeny.
K - násobné a víceznačné
a opředené vlákénky.
Též možno připustit, že lačné
tu hlávku žerou housenky.
A nyní když jsme pověděli
ty předpoklady o tom zelí,
tak řekneme si ještě krátce
též předpoklady o zahrádce:
Nám předpoklad by přišel vhod
že ve všech špričlích definován
byl kol zahrádky té plot
jenž každý rok byl opravován,
což pro zahrádku znamená,
že byla ohraničená
před dobytkem, kluky i skotem
neprázdným, všude hustým plotem.
A ještě další supozice,
těch zahrad kolem bylo více
a tyto z úspory či nouze
vždy jediný plot dělil pouze.
Pak ovšem ihned každý poví,
a nemůže se pomásti,
že když plot patřil sousedovi,
zahrádka byla oblastí.
Však kdyby plot ten sletěl na zem
a jiný plot se udělal,
tu ze zahrádky by se rázem stal
uzavřený interval.
Teď, předpoklady nechme stranou
a pohleďme do zahrádky;
hle, Pepík jde za naší Nánou,
již stojí těsně za vrátky.
A nedalo mu velkou práci,
ba možno říci vůbec žádnou,
by k Nanynce orientaci
si zvolil jako kladnou.
A již se blíží ke své dívce
po spojité a hladké křivce
a po konečném počtu kroků
se zastaví po jejím boku.
A pozoruje dívčinu,
jak její nožky gazelí
šlapou na trávy množinu.
A v tom spatří koš na zelí!
A jakmile koš uviděl,
tu rázem cítil v hlavě bol
a vzrušeně své Náně děl:
"Ten koš je hyperboloid!"
"Ach neklam sebe milý hochu"
mu praví Nána zarděle,
"vždyť zborcenou již dnes plochu
tu žádný proutkař nedělá.
Ten koš je kužel komolý,
vždyť chodil jsi přec do školy

each letter only once) into: TO COPULATE HE FINDS INTERNS

Automat
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Anagrams

ANAGRAM = re-arranging the letters phrase.
These are exceptionally clever, whoever put this together must be deadly at Scrabble. Wait till you see the last one!
1. Dormitory When you rearrange the letters: Dirty Room
2. Evangelist When you rearrange the letters: Evil's Agent
3. Desperation When you rearrange the letters: A Rope Ends It
4. The Morse Code When you rearrange the letters: Here Come Dots
5. Slot Machines When you rearrange the letters: Cash Lost in 'em
6. Animosity When you rearrange the letters: Is No Amity
7. Mother-in-law When you rearrange the letters: Woman Hitler
8. Snooze Alarms When you rearrange the letters: Alas! No More Z's
9. A Decimal Point When you rearrange the letters: I'm a Dot in Place
10. The Earthquakes When you rearrange the letters: That Queer Shake
11. Eleven plus two When you rearrange the letters: Twelve plus one
12. And for the grand finale: PRESIDENT CLINTON OF THE USA It can be rearranged (with no letters left over, and using

Alkohol

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:
Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

krasa

8888888
888888888888888888888888
8888:::8888888888888888888888888
8888::::::8888888888888888888888888888
88::::::::888:::8888888888888888888888888
88888888::::8:::::::::::88888888888888888888
888 8::888888::::::::::::::::::88888888888 888
88::::88888888::::m::::::::::88888888888 8
888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888
88888888888888888:::88888:::::M888888888888888 8888
88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888 88
88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8
88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888
8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8
88 8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888
88 88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888
8 8888888888888:::::::::::M::"@@@@@@@"::::8w8888888888888888
88888888888:888::::::::::M:::::"@a@":::::M8i888888888888888
8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888
8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888
888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888
888888 M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888 8888888
8888 M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888 88888
888 M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888 8888
888 M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888 8888
88 M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8 88888 888
88 M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888 88
8 MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8 4
8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm 2
88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M
8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M
88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M
88 888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M:
8 88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M
88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M
888888M:::88::M:::::::::88@@88:::::::::M::88::::::::::::::M
888888MM::88::MM::::::::88@@88:::::::::M:::8::::::::::::::*8
88888 M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::88@@
8888 MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@
888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
888 MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M
88 M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM
88 MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM
88 MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM
88 8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM
8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM
888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM
88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM
888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M
88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M
88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M
8 888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M:
888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM
888888 M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M
888888 M:::::M:::::::::@::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@:::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@@::::::::::::::::M::M
88888 M:::::::::::::::@@::::::::::::::::::M::M
88888 M:::::m::::::::::@::::::::::Mm:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M
888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M
8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M
888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M
8888 MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M:
M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm
MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM
M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM
MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM
M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM
M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM
M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM
M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM::::M::::::::::::::::::::MMM
MM:::M::::::::::::::::::::MMM
MM::M:::::::::::::::::::MMM
MM:M:::::::::::::::::::MMM
MMM::::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::MMM
MM::::M:::::::::MMM:
mMM::::MM:::::::MMMM
MMM:::::::::::MMM:M
mMM:::M:::::::M:M:M
MM::MMMM:::::::M:M
MM::MMM::::::::M:M
mMM::MM::::::::M:M
MM::MM:::::::::M:M
MM::MM::::::::::M:m
MM:::M:::::::::::MM
MMM:::::::::::::::M:
MMM:::::::::::::::M:
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::Mm
MM::::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MM::::::::::::::MMM
MMM:::::::::::::MM
MMM:::::::::::::MM
MMM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM:::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MM:::::::::MM
MMM::::::::MM
MMM::::::::MM
MM::::::::MM
MMM::::::MM
MMM::::::MM
MM::::::MM
MM::::::MM
MM:::::MM
MM:::::MM:
MM:::::M:M
MM:::::M:M
:M::::::M:
M:M:::::::M
M:::M::::::M
M::::M::::::M
M:::::M:::::::M
M::::::MM:::::::M
M:::::::M::::::::M
M;:;::::M:::::::::M
M:m:;:::M::::::::::M
MM:m:m::M::::::::;:M
MM:m::MM:::::::;:;M
MM::MMM::::::;:m:M
MMMM MM::::m:m:MM
MM::::m:MM
MM::::MM
MM::MM
MMMM

FLY NT

Everyone marches out onto the runway, says the password in unison, and forms the outline of an airplane. Then they all sit down and make a whooshing sound like they're flying.

UNIX AIRLINE
Everyone brings one piece of the plane with them when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing constantly about what kind of plane they're building.

AMIGA AIR
A small private airline with lots of onflight movies, snacks and other luxuries to keep the passengers happy. Unfortunately, after takeoff, the plane has nowhere to go and keeps flying in circles until it runs out of fuel and crashes. The few surviving passengers, unable to comprehend the magnitude of the disaster, ardently vow to keep flying the same plane once it's put back together.
Akt

DOS AIRLINES

Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again, then push again, jump on again, and so on.

MAC AIRWAYS
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look the same, act the same, and talk the same. Every time you ask questions about details, you are told you don't need to know, and everything will be done for you without you having to know, so just shut up.

WINDOWS AIRLINE
The airport terminal is nice and colorful with friendly stewards, easy access to the plane, an uneventful takeoff, then the plane blows up without any warning whatsoever.

Závada: Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Oprava: Důkazy odstraněny.

Závada: DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Oprava: Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

Závada: Mrtvý hmyz na předním skle.
Oprava: Objednán živý hmyz.

Závada: Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Oprava: Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

Závada: IFF nefunguje.
Oprava: IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

Závada: Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
Oprava: K tomu tam jsou.

Závada: Chybí motor č. 3.
Oprava: Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle. If Operating Systems Ran Airlines ...

My problem is this:

I love my fiancee and look forward to bringing her into the family and of course I want to be totally honest with her. Should I tell her about my brother-in-law being employed by Microsoft?
Air Force


Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:

Závada: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Oprava: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

Závada: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Oprava: Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

Závada: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Oprava: Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

Závada: V pilotní kabině je něco uvolněné.
Oprava: V pilotní kabině jsme něco utáhli.

Než do mě vnikneš, pořádně si nasliň prst. Potom ho polož na okraj dírky.
Lehce do mě vnikni a ucítíš moji energii....


Tvá zásuvka Dear Abby
Dear Abby,

I am a sailor in the New Zealand Navy. My parents live in the suburb of Seatoun and one of my sisters, who lives in Palmerston North, is married to an Australian.
My Father and Mother have recently been arrested for growing and selling marijuana and are currently dependent on my two sisters, who are prostitutes in Auckland.
I have two brothers, one who is currently serving a non-parole life sentence in Mt. Eden Prison, Auckland, for the rape & murder of a teenage boy in 1994, the other currently being held in the Wellington remand center on charges of incest with his three children.
I have recently become engaged to marry a former Thai prostitute who lives in Christchurch and indeed is still a part time "working girl" in a Brothel, however, her time there is limited as she has recently been infected with an STD.
We intend to marry as soon as possible and are currently looking into the possibility of opening our own brothel with my fiancee utilizing her knowledge of the industry working as the manager. I am hoping my two sisters would be interested in joining our team. Although I would prefer them not to prostitute themselves, at least it would get them off the streets and hopefully the heroin.

80. Rozvoj lidstva bude pokračovat
81. Žádný program již neprovede neplatnou operaci
82. Ušetříš za servis počítače
83. Nebudeš muset začínat klepnutím zde
84. Neobsahují program MS Kick Bill in His Ass (tm)
85. Nebudeš vykraden
86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout
87. Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů
88. Třeba ho tím potěšíš
89. Třeba už tu zítra nebude
90. Aby Tě nezatkla softwareová policie
91. Nemají integrovaný Globus Prahy
92. 92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými psychopaty
93. Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa
94. Ericsson nevyrobil, James Bond neschválil
95. Z
BONUS pro ty, kdož mají Windows 98
96. Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95
97. Hrozí smrt spatřením
98. Prostě je třeba to udělat!
Má snad někdo Windows CE nebo NT?
Smaž co nejvíCE těch šuNTů
Nečekej a zavolej


Český Telecom - informace o telefonních číslech na vaše přání:

Největší ňadra - 0609112112

Největší zadečky - 0609123321

Největší vagíny - 0609555777

Největší čuráci - 158 Aaaaaaahhh

51. Rozšíří se Tvé obzory
52. Nechoděj na mém XTčku
53. Nemají zabudovanou samodestrukci
54. Zařadíš se mezi lidi
55. Najdeš si svůj svět
56. K počítači bude možno chodit i bez skafandru a pistole
57. Nastolíš věčný světový mír
58. Nepodporují skupinový sex (Plug&Play)
59. Psychologické zbraně odporují Ženevským konvencím
60. Pro slepičí kvoč
61. Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá
63. Úleva lepší projímadla
64. Ztělesňují nejnižší lidské pudy
65. Nechtějí je ani v pekle
66. Šikanují uživatele
67. Jediná možnost, jak odblokovat počítač
68. Adresář je složka
69. Nemůžeš spustit žádný program (leda nastartovat aplikaci)
70. Tlačítko Start se nemačká, ale klepe se na něj
71. I hate Bill Gates
72. Zbavíš se svých hrůzostrašných nočních můr
73. Nemusíš už kupovat antiviry
74. Zdvojnásobíš si místo na disku
75. Již nebude třeba zálohovat
76. Počítač si oddychne (a ty taky)
77. Zbavíš se nutkání jít do kláštera
78. Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows
79. Již nikdy neuslyšíš "Zvuk Microsoft.wav"

21. Zvýší se Tvá potence
22. Urychlí se Tvá práce
23. Nedostaneš se do blázince
24. Help se řekne pozpátku pleH
25. Degenerují uživatele
26. Zbavíš svět zla
27. Protože existují
28. Opět budeš moct používat počítač
29. Malování nefunguje
30. Řadiče pro zvuk taky ne
31. Grafika nic moc
32. Logo ještě horší
33. Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition)
34. 10100101011101010011010100110100!!!!!!
35. Zlepší se Ti zrak
36. Ty nevíš???
37. Budeš déle žít
38. Extáze při mazání stojí za to
39. Heal the World
40. Save the Jungle
41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start
42. Oddálí se Armageddon
43. S radostí opět uvidíš C:\>
44. Protože WIN95
45. Protože BAGR95
46. Protože PROTO95
47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho kamaráda melouna)
48. Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!!
49. Zpomalí se globální oteplování světa
50. UFO přestane hrozit násilným aktem

Windows

Pozor na smrt z přepracování 95 důvodů proč smazat Windows 95
Důvody od A do Z
1. A
2. Zabírají moc místa
3. Pro zachování Tvé přirozené mentality
4. Jsou sklerotické
5. Mají přílišné hardwarové nároky
6. Mají přílišné softwarové nároky
7. Jsou od Microsoftu
8. Ve jménu civilizace
9. Mají nefunkční multitasking
10. Jsou drahé
11. Jen tak pro radost
12. Vymyslel je Gates
13. Z pověrčivosti - 13 je nešťastné číslo
14. Jako pomstu za debilní instalaci
15. Dostaneš konečně počítač z karantény
16. Pro ten bezva pocit
17. Sníží se radiace v Tvé domácnosti
18. Zbavíš se žaludečních vředů
19. Obnoví se činnost Tvého mozku
20. Zničíš virus

Máš dost z devadesátých let, když:

• se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
• se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem: "O.K., dej mi ještě pět minut."
• máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině
• denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si tento rok nepopovídal se svým sousedem
• si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý
• důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli, je, protože ovládáš jejich e-mailové adresy
• již neznáš tarif za poštovní známku
• většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech
• uvádíš jméno firmy, když sedíš večer doma a zvedneš telefon
• se doma pokoušíš volat přes nulu
• již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy
• cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena
• jdeš do práce za tmy a za tmy domů přicházíš, a to i v létě
• dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů
• tví rodiče o tobě říkají: "Pracuje s počítačem."
• poznáš své děti díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole
• si čteš tento článek, neustále přikyvuješ
• právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat

21. Když se mi nedostává inteligence, neupozorňuji na to holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců
22. Zabíjení lidí nepovažuji za příjemnou zábavu
23. Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem
24. Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem
25. Mohu plakat na veřejnosti
26. Dokáži mluvit o svých citech
27. Pokud se rozvedu, mám velkou šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela
28. Netrpím pocitem nadřazenosti
29. Nevylepuji si v pokojíčku plakáty s nahými lidmi
30. Nepovažuji sex za to nejdůležitější
31. Muži mne pouští do dveří
32. Mohu nosit sukni, i když nejsem Skot
33. Nadřízení muži mne nepovažují za konkurenci
34. Dokážu uvařit večeři, aniž bych za suroviny utratila polovinu výplaty
35. V padesáti si nemyslím, že je mi dvacet
36. Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy
37. Je menší pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti pleš
38. Obvykle znám všechny své děti osobně
39. Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat
40. Ale hlavně - mohu ve svých básních opěvovat muže. Ale řekněte, kdo to mimo mě ještě dělá?!
90. léta

11. Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle
12. Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí
13. I když jsem z katolické rodiny, rodiče mne nemohou nutit, abych byla knězem
14. Neočekává se ode mne, že budu hlavní živitel rodiny
15. Mohu velkou část života prožít na materské dovolené
16. U zkoušky zapůsobím na profesora ještě dříve než něco řeknu
17. Mohu odejít dříve do důchodu
18. Je větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku
19. Po prohře našeho fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají
20. Po výhře našeho hokejového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a odpalováním granátů

40 důvodů proč být ženou

1. Pokud nežiji v Izraeli, nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě.
2. O dětech, které vychovávám a živím, vím jistě, zda jsou či nejsou mé vlastní
3. Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám
4. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě
5. Nemusím byt prezidentem, abych měla pocit završené kariéry
6. Nemyslím si, že jsem střed světa
7. Nikdy nebudu operována pro zvětšenou prostatu
8. Krejčí se mne nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší
9. I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu
10. Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle