214 př.n.l. Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l. Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n.l. Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!
1456 n.l. Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

Přehled nejdůležitějších historických událostí
3050 př.n.l. Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l. Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l. První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egyptani.
410 př.n.l. Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l. Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".

Skrytý obrázek


Tohle musíš určitě zkusit!

Je to fascinující! Hlavně nešvindlovat a nepřečíst si nejdřív odpověď!!!
Podívej se na pár sekund na následující obrazce a najdi skrytý obrázek.
Budeš úplně překvapenej, až zjistíš, o co jde!
(Nejdříve několik sekund z co nejmenší vzdálenosti a potom pomalu vzdálit až na cca 30 - 50 cm od obrazovky)






!!!///////****\\|||||
{{{{{######****>>>>>>\"\"\"\"\"\"x\"x\"&&&^^<<<\"
\"\"\"~
{{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >
||||||@@@@@444+=+=****&^\"\"\"\"\"\"\"}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$
=/////////^!~~~~~::---))))*****+++@@@@@@@@%%%]]^*/=
====]]\\\\\\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%
~~~~~@!!!
?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)----------%%%%*

?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)----------%%%%*
====]]\\\\\\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%
~~~~~@!!!
=/////////^!~~~~~::---))))*****+++@@@@@@@@%%%]]^*/=
||||||@@@@@444+=+=****&^\"\"\"\"\"\"\"}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$

{{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >


!!!///////****\\|||||
{{{{{######****>>>>>>\"\"\"\"\"\"x\"x\"&&&^^<<<\"
\"\"\"~








Jestliže jsi hned na první pokus odhalil, o co se jedná, zkontroluj si odpoveď na konci stránky.
Pokud ne, pokus se ještě jednou se k obrazovce co nejvíce přiblížit, a potom opravdu pomalu se oddalovat.

Když ani tento pokus nebyl úspěšný, můžeš se na konci stránky podivat na správnou odpověď.















NENÍ TO VŮBEC NIC !!!!! Koukej se zase vrátit k pořádný práci.
Nemůžu uvěřit, že jsi na to skočil!!!!
Doufám, že šel někdo okolo a viděl tě, jak leštíš nosem monitor.

Ukázky z překladů pro nakladatelství Harlequin (očividně nízká literární úroveň originálu je překladem půvabně umocněna). Aby to nebyla jen smutná legrace, zkuste aspoň v některých případech odkrýt správný smysl a vyjádřit ho lidsky):
1. Hrstka úředně vyhlížejících osob neopatrně vešla pod džíp v marném pokusu ho zastavit.
2. Když ji rukama popadl za prsa, vyklenula se proti němu, hladová a vybízející. Jak prsty putoval k jejím nohám, z hrdla jí unikla jemná pára.
3. Cítil hlavu, jako by se nacházela ve slepé uličce ve svěráku.
4. Myšlenka na to, že si bude hovět ve vaně s vlažnou vodou, zatímco na ni bude foukat jemný vánek z větracích trubic, způsobila, že se mu chtěla vrhnout kolem krku pažema a srdečně mu poděkovat.
5. Když ho udeřila síla Janina něžného úsměvu, vypustil bolestný povzdech.
6. Promluvila nikoli obyčejným zvykem, ale inverzním zvukem, při němž jedno ticho překrývalo druhé.
7. Když spatřila nechutnou krutost v jeho očích, projel ji záblesk pocitu nebezpečí. O chvíli později upadla do studně.
8. "Miláčku … Připomínáš mi něco, co se servírovalo králům." Čím více ji ochutnával, tím se stával hladovějším. "Jak jsi chutná," poznamenal, když jí oždiboval krk.
9. Rozpálil ji tak, že Summer byla pouze prosící a sténající kreaturou čisté rozkoše, než ztratil i on nad sebou kontrolu.
10. Máma si mohla ruce upracovat, ale jako kadeřnice dokázala sotva udržet jídlo na stole.
11. Zakroutila hlavou s dlaní na břichu a pak si zapíchla ukazovák do hlavy.
12. Marlie bzučela napětím a byla přesvědčena, že by vyrobila dostatek proudu, aby osvětlila celý Pittsburg. "Myslím, že jsem vzrušená, Bruci," zasípala.
13. Pak sklonil hlavu a v očích jako by mu zářil temný stín jeho klobouku.
14. Calovo příliš velké pyžamo jí sklouzlo z ramene a Cal mu věnoval plnou pozornost. Zlíbal ho.
15. Shade cítil stejnou potřebu, která z ní vyzařovala. Nebo to byla jeho vlastní potřeba, kterou cítil?

BEZÚDRŽBOVÝ
- Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ
- Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE
- Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST
- Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY
- Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST
- Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE
- Stará konstrukce se neosvědčila, snad tato nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI
- Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků ministerstva obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU
- Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON
- Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI
- Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA
- Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM
- Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit. Harlequin

Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky
NOVÝ
- Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ
- Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ
- Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE
- Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY
- Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE
- Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY!
- Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI
- Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST
- Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ
- Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE
- Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE
- Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
- Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ
- Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.

Nikdy jsem s těmi Italy nechtěl pracovat!
Je ne veux jamais travaille avec un groupe italien, avec Unicredito. Globalizace je, když...
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foťáky, a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou ...
Good, Bad and Ugly
Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
Good: Your son is finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
Good: You give the "birds and bees:" talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun
Ugly: You gave him nothing for Christmas
Good: Your son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your co-workers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do.
Hantýrka prodejců výpočetní techniky

Nevím kdo jste, nevím co chcete, nerozumím vám.
Je ne sais pas qui etes vous, qu´est-ce que voulez vous, je ne vous comprends pas.

Zákoník práce
Le Code du Travail

Projekt blue
Le Projet blue (tady upozorňuji na vhodně zvolený název. Řekne se to totiž stejně i v italštině a němčině)

Opakování 1. lekce


Dobrý den, jsem opravdu schopný pracovník. Pracuji lépe, než mí nadřízení.
Bon jour, je suis un travailleur vraiment capable. Je travaille mieux que mes chefs.

Nikdy jsem si nemyslel, že byste nevyhráli.
Je ne pensais jamais que vous ne gagniez pas.

Nekouřím, nepiji a do práce chodím vždy včas.
Je ne fume pas, je ne bois pas d´alcool et je viens au travail toujours en temps.

Vypadám jako idiot, ale nejsem.
J´ai l´air comme un idiot, mais je ne suis pas.

Nepochopil jste mě, ale to nevadí. Jsem hodně trpělivý.
Vous n´avez pas me comprendu, mais cela ne fait rien. J ´ai beaucoup de la patience.

Zbožňuji svoji práci. Peníze mě nezajímají.
J´adore mon job. L´argent ne m´intéresse pas.

Už toho mám dost! Za koho mě máte? Dejte mi pokoj!
J´en ai assez! Pour qui me prenez-vous? Laissez-moi tranquille!

Ne, za čtyři platy vám výpoveď nepodepíšu, to i Vávra dával víc.
Non, je ne vous signerai pas le licenciement pour des quatre salaires. Monsieur Vávra baillait plus.

Můžu si alespoň zabalit osobní věci.
Peux-je m´entortiller mes objet personels?

Ne, co je to Eifelovka opravdu nevím a ani mě to nezajímá.
Non, je ne sais pas en effect qu´est-ce que c´est la Tour Eiffel et ca ne m´intéresse plus.

Proč bych měl jíst sýr, pít červené víno a jezdit tim zasranym Renaultem?
Pourqoui aurais je manger du fromage, boire du vin rouge et conduire un Renault. (zde si nevím rady, jak se řekne zasraný!)

Během nemocenské mi skutečně nemůžete dát výpověď.
Vous ne pouvez pas me donner un licenciement pendant un arret du travail.

Lekce francouzštiny
1. lekce

Vítáme Vás v ČR!
Soyez la bienvenu en République Tcheque.

Blahopřeji Vám k povýšení.
Mes compliments pour votre promotion.

Vše nejlepší k narozeninám!
Bon anniversaire.

Pozdravujte Vaši okouzlující manželku.
Bien des choses a votre femme charmante.

Mohu Vás pozvat k nám dnes na večeři?
Puis-je vous inviter a diner chez nous ce soir?

Sluší Vám to!
Ca vous convient!

Doma mám deset dětí a staré rodiče.
J´ai dix enfants et vieux parents en maison.

Můžete mi zvýšit plat?
Pouvez-vous me revaloriser mon salaire?

Ne!
Non!

Filosofie

Profesor filosofie stál před svou třídou a na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici od majonézy a začal ji plnit kameny velkými asi 5 cm.
Když ji naplnil, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili.
Pak vzal profesor krabici oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti opět se smíchem souhlasili.
Nyní vzal profesor krabici s pískem, vysypal ho do sklenice a písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery.
"A nyní si představte," řekl profesor, "že to je vás život. Kameny jsou ty podstatné věci - vaše rodina, vás partner, vaše zdraví, vaše děti - zkrátka věci, které v případě, že vše ostatní ztratíte, stále dokáží naplnit vás život. Oblázky jsou ostatní věci, které také stojí za povšimnutí - vaše práce, vás dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti. Když naplníte sklenici nejprve pískem, nezbyde žádné místo pro kameny a oblázky. A stejně je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nebudete mít prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na zdravotní vyšetření, jděte si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbyde čas na práci, na úklid domů, nebo na uspořádání party. Starejte se především o kameny - o věci, které mají opravdu význam. Stanovte si svůj žebříček priorit. Zbytek je jenom písek."
Na to vstal jeden ze studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou a nalil do ní láhev piva, které si samozřejmě našlo svoje místo a láhev byla teprve nyní opravdu plná. To dokazuje, že bez ohledu na to, jak plný je vás život, prostor na pivo se vždycky najde.

130 tisc tun,

cestujících rychlosti 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor --- zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14.3 quintilionu joulů každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi.
Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4.26 tisícin sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě.
Ale i kdyby toho nebylo. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní vahou 2187500 kilogramů, okamžitě drticích jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu.

Náklad saní je další zajímavý element.
Za předpokladu že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že "létající" sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21600 tun. Celkové se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně).

Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause.

Co myslíte vy?
Fakta jsou následující:
1. Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let).
Protože Santa nenavštěvuje děti Muslimů, Hindů, Židů a Buddihstů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 miliónů (podle Úřadu pro Populaci). Průměrná hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 miliónů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém.
2. Santa pracuje o Vánocích cca 31 hodin, díky různým časovým zónám.
Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkové to znamená 967.7 návštěv za sekundu. To znamená že pro každý Křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu.
Když předpokládáme že těchto 108 miliónů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to pro naše výpočty) znamená to 0.78 mil mezi dvěma domy, celkové 75.5 miliónů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená se Santovy saně se pohybují rychlosti 650 mil za sekundu --- 3000 krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlosti 27.4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlosti 15 mil za hodinu.

100.

Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of them with free unlimited Internet access.
Of course, these are merely the Top 100 Things I'd do. Other suggestions have been sent to me which didn't quite make the Top 100 List. But they are still so good that I couldn't bear to throw them out. Therefore, as an expression of gratitude, I have tossed them into...
Existuje Santa Claus?

90. I will not design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the door.
91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might actually be important.
92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)
93. If I decide to hold a double execution of the hero and an underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go first.
94. When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab a useless trinket of purely sentimental value.
95. My dungeon will have its own qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team instead of opening up the cell for a look.
96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.
97. My dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or anything that can be unravelled.
98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.
99. Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size.

76. If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge over a river of molten lava is not even worth considering.)
77. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer.
78. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."
79. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.
80. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.
81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.
82. I will not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure.
83. If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.
84. I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite sex.
85. I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g. "Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the moment of total eclipse." Instead it will be more along the lines of "Push the button."
86. I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.
87. My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not construct walkways above them.
88. If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task again.
89. After I captures the hero's superweapon, I will not immediately disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him.

70.

When my guards split up to search for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering around a corner.
71. If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen standing by in case the answer is no.
72. If all the heroes are standing together around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead of using my unstoppable superweapon on them.
73. I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me it is impossible for them to win.
74. When I create a multimedia presentation of my plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I will not label the disk "Project Overlord" and leave it lying on top of my desk.
75. I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing around waiting while members break off and attack one or two at a time.

63. Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames going through accessible tunnels at predictable intervals.
64. I will see a competent psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits which could prove to be a disadvantage.
65. If I must have computer systems with publically available terminals, the maps they display of my complex will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage Overflow Containment.
66. My security keypad will actually be a fingerprint scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will trigger the alarm system.
67. No matter how many shorts we have in the system, my guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-scale emergency.
68. I will spare someone who saved my life sometime in the past. This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good one time only. If they want me to spare them again, they'd better save my life again.
69. All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of the wild.

54. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary.
55. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.
56. My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.
57. Before employing any captured artifacts or machinery, I will carefully read the owner's manual.
58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.
59. I will never build a sentient computer smarter than I am.
60. My five-year-old child advisor will also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in under 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.
61. If my advisors ask "Why are you risking everything on such a mad scheme?", I will not proceed until I have a response that satisfies them.
62. I will design fortress hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could use for cover in a firefight.

46. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.
47. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to mature.
48. I will treat any beast which I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge.
49. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.
50. My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.
51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.
52. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.
53. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

36. I will not imprison members of the same party in the same cell block, let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.
37. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.
38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old age.
39. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army.
40. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve.
41. Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices.
42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.
43. I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.
44. I will only employ bounty hunters who work for money. Those who work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting chance.
45. I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for what in my organization. For example, if my general screws up I will not draw my weapon, point it at him, say "And here is the price for failure," then suddenly turn and kill some random underling.

27. I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.
28. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.
29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.
30. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.
31. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.
32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.
33. I won't require high-ranking female members of my organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.
34. I will not turn into a snake. It never helps.
35. I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.

20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.
21. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.
22. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger than my head.
23. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in their use. That way -- even if the heroes manage to neutralize my power generator and/or render the standard-issue energy weapons useless -- my troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks.
24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)
25. No matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery which is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible vulnerable spot.
26. No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber.

13. All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.
14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.
15. I will never employ any device with a digital countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation.
16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just one thing I want to know."
17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice.
18. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a crucial point in time.
19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father.