Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

manzelstvi

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

California Lotto Condoms: Who's next?

Avis Condoms: Trying harder than ever.

KFC Condoms: Finger-Licking Good.

Coca Cola Condoms: Always a Real Thing.

Lays Condoms: Betcha can't have just one.

Campbells Soup Condoms: Mm, mm good.

The Carl's Jr. Condom: If it doesn't get all over the place, it doesn't belong in your face...

General Electric Condoms: We bring good things to life!

AT&T Condom: Reach out and touch someone.

Bounty Condoms: The quicker picker upper.

Microsoft Condoms: Where do you want to go today?

Energizer Condoms: It keeps going and going and going....

M&M's Condoms: It melts in your mouth, not in your hands!

Chevron Condoms: Use them? People do.

Taco Bell Condoms: Get some; make a run for the border.

MCI Condoms: For friends and family.

Double Mint Condoms: Double your pleasure, double your fun!

The Sears latex Condoms: One coat is good for the entire winter.

Delta Airlines travel pack Condoms: Delta's ready when you are.

United Airlines travel pack Condoms: Fly United.

Nokia Condoms: Connecting People. Kdyby muži psali Cosmopolitan...

Hádanky
Jak umístíte 100 německých turistů do malého francouzského hotelu? ....
(Concordem)
Které letadlo je nejrychlejší na světě?...
(Concord , v 10.00 vzlétá a v 10.10 jsou turisté v hotelu) Condoms


Nike Condoms: Just do it.

Toyota Condoms: Oh what a feeling.

Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.

Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.

Mentos Condoms: The freshmaker.

Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten million strong and growing.

Secret Condoms: Strong enough for a man, but Ph balanced for a woman.

Macintosh Condoms: It does more, it costs less, its that simple.

Ford Condoms: The best never rest.

Chevy Condoms: Like a rock.

Dial Condoms: Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody did?

New York Lotto Condoms: Cause hey - you never know

Concorde

Váš zubní kartáček.

Využijte speciální nabídky Air France:
• let letadlem typu Concord
• délka letu - 2 minuty
• letadlo přistává přímo u hotelu, kde budete mít zabezpečené ubytování do konce života
• super cena, jen 45000,- Kč + letištní poplatky
• POZOR! nabídka je omezena jen pro sto cestujících, čtyři lidé budou zapojeni do programu na zemi.

To byl tedy kameňák

Stein Co je to?
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké štětinky a na druhém malou dírku.
Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, téměř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ni dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry.
Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často. Co je to?
Možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě znáte. Nic jiného. Ano je to...

Nemáte oheň?
Prométheus

Nemáte oheň?
Jan Palach

Pro Boha živého
Nietzsche

Nietzsche je mrtev
Bůh

A teď z jiného soudku
Dionýsos

Nejen chlebem živ jest člověk
Jan Becher

Lže jako když tiskne
Gutenberg

My v tom prsty nemáme
Jezinky

Kdo dřív přijde, ten dřív mele
Don Quijote

Visí to ve vzduchu
Hrabě Zeppelin

Je pořádně nafoukaná
Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa
Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle
Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout
Zátopek

Kdo neumí, učí
J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze
Baba Jaga

Už se mi zapalujou lejtka
Johanka z Arku
Jedno oko nezůstalo suché
Kyklop

Melu pátou přes devátou
Beethoven

Zase na tahu
Kasparov

Tehdy jsem měl pořádný vokno
Bill Gates

Jez do polosyta, pij do polopita
Důchodci ČR

Tohle mě nemůže otrávit
Rasputin

Sedm je šťastné číslo
Krkavci

Hlavou zeď neprorazíš
Ayrton Senna

Třeba nás jednou něco osvítí
Temelín

Království za koně
Karpov

Jsem to ale číslo
Ludolf

Jsem z toho na větvi
Tarzan

Jsme v rejži
Pu Yi

Nemám ani páru
James Watt

Nedá se svítit
Křižík

Kostky jsou vrženy
Rubik

Jdi mi k šípku
Šípková Růženka

Lidé, bděte
Šípková Růženka

Nejhorší je trn v oku
Růženčin princ

Vítám globální oteplení
Jean Marais

Já na bráchu, brácha na mě
Kain

To je tvrdý oříšek
Popelka

Nemá to cenu
Nobel

To není Ono
John Lennon

Nedělej mrtvého brouka.
Yoko Ono

Do smrti dobrý
Heslo Kamikadze

Nenechat se vytočit
Bell

Neznalost zákonů neomlouvá
Murphy

To bych se na to vykašlal
Koch

Být zářný příklad
Černobyl

Přijali nás chladně
Amundsen

Mám to v krvi
Freddie Mercury

Všechno brát s rezervou
Barum

Nebudu se s tím párat
Jack Rozparovač

Mít v kalhotách
Krteček

Tě pic
Puškin

Není malých rolí
Harmasan

Kam čert nemůže, nastrčí ženskou
Valentýna Těreškovová

Nestavte se mi na odpor
Ohm

Musíme to udržet pod pokličkou
Dennis Papin

Slyšet trávu růst
Hippies

Všechno má své pozitivní stránky
Magic Johnson

Dali mi za pravdu
Jan Hus

Co slavní neřekli

Nikdy proti proudu
Ampér

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne
Vincent van Gogh

Říkám holou pravdu
Inspektor Kojak

Neštěstí nechodí nikdy samo
Marx a Engels

Hrajte z voleje
Shell

Když se dva perou, třetí se směje
Procter a Gamble

Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše
Alfred Hitchcock

Nemá to jiskru
Diesel

Už jsem v obraze
Mona Lisa

Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde
Slepecké přísloví

Příliš mnoho psů, zajícova smrt
Playboy

Cimrman

proto skladbu upravil a výrazně ji zkrátil, neboť se domníval, že právě její rozsáhlost - notový zápis skladby představoval přes 300 tiskových stran - odrazuje od jejího uvedení na koncertních pódiích. Novou, upravenou verzi pod názvem "Mé písně 2", zkráceně "MP2", se rozhodl vydat na svém právě vynalezeném Cimrmanově disku (zkráceně CD).
Ale i přes podstatné zkrácení se mu na jeho první CD (které samozřejmě vypadalo jinak než jak je známe dnes) vešly pouze první dvě věty pětivěté symfonie. Cimrman si však přál vydat celou svoji symfonii na jediném CD. Proto se začal intenzívně zabývat problematikou komprese zvukového záznamu. Kompresní algoritmus vypočítal na svém ručním automatickém kuličkovém počitadle. Jako kompresní nástroj použil obyčejný tiskařský lis, pod kterým se tloušťku jeho voskového CD podařilo snížit na 1 milimetr. Naopak se tím zvětšila zápisová plocha Cimrmanova disku, takže symfonie "Mé písně" se již na disk vešla celá. Tuto třetí verzi své skladby označil Cimrman "Mé písně 3" zkráceně "MP3".

Obálky

s notopisem odesílal Cimrman pod šifrou "MP1", což byla zkratka "Mé písně - vydání první". Po rozeslání všech deseti takto označených obálek se dále tímto dílem nezabýval, neboť chtěl dát všem adresátům své skladby čas na rozmyšlenou, přičemž čekal, kde se ozve jako první. V mezičase se věnoval tvorbě v jiných oblastech umění a vědy.
Asi po pěti letech se Cimrman ke své symfonii vrátil, a s politováním konstatoval, že o jeho skladbu "Mé písně" je zájem naprosto nulový. Ani jeden z adresátů obálky s šifrou "MP1" na nabídku k provozování skladby nijak nereagoval.

Jára Cimrman a MP3

Podobně jako Antonín Dvořák, který zkomponoval svoje "Slovanské tance" nebo Bedřich Smetana, jenž vytvořil smyčcový kvartet "Z mého života", chtěl i Jára Cimrman přispět do pokladnice české národní hudební kultury podobně koncipovaným dílem, které by vyjadřovalo současně jeho vztah k hudbě i jeho vlastenecké cítění.
Proto nelenil, a inspirován dvěma výše uvedenými skladbami zhudebnil různá lidová říkadla z pojizeří. Vznikl tak hudebně básnický cyklus, kterému Cimrman vtiskl formu symfonie. Nazval ji "Mé písně", čímž chtěl vyjádřit, že se jedná o písně blízké jeho srdci, neboť měly svůj původ v kraji, kde Mistr řadu let žil a pracoval.Notový rukopis tohoto symfonického díla Cimrman dokončil v roce 1896, načež jej předal vídeňskému nakladateli Günteru Landsknechtovi s prosbou, aby jej vydal v propagačním nákladu deseti výtisků. Těchto deset exemplářů potom rozeslal nejvýznačnějším evropským a světovým symfonickým tělesům a jejich dirigentům s nabídkou na jejich realizaci. Jeden výtisk neopomněl zaslat metropolitní opeře v New Yorku, aby si zajistil případné provozování svého díla i za oceánem.

Čí je to dítě?

Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy

Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčeni, že tento kojenec nemůže být produktem naší firmy.
Zdůvodnění:
1. V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou
2. V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali
3. V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu
4. V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.

Čerpadlo

Tak tohle je v návodu k čerpadlu:
ZÁVADA ODSTRANĚNÍ

Nedostatek vody ve studni Počkat, až voda nateče
Poškozený pryžový stator Vyměnit stator
Opačný chod Zapojit ve správném směru
Ucpané potrubí nebo sací otvory Čerpadlo vytáhnout a vyčistit
Netěsné výtlačné potrubí Utěsnit spoje
El. síť bez proudu Nahlásit rozvodným závodům
Vypadl jistič Zapnout jistič
Uvolněné stahovací svorníky Rovnoměrně dotáhnout


Tak na to, aby poskytovali takovýhle rady, strojní inženýři pět let studujou.........

$__________ Brand of cell phone: _______________________ (Note: If you don't own a cell phone, please explain how you manage to live.) Please indicate your current hair color: Females: [ ] Blonde: [ ] Platinum Blonde: Teenagers: [ ] Purple: [ ] Fluorescent green: [ ] None (Skinhead): Men: Please state shade of hairplugs: ____________________ Activities you regularly perform while driving (Check all boxes that apply): [ ] Eating a wrap [ ] Applying make-up [ ] Talking on the phone to your agent and/or dealer [ ] Slapping kids in the backseat [ ] Having sex [ ] Applying cellulite treatment to thighs [ ] Tanning [ ] Snorting cocaine [ ] Watching TV [ ] Reading Variety [ ] Surfing the net via a laptop Please indicate annualised average figures for the following: (a) The number of times you expect to shoot at other drivers: ____ (b) The number of times you expect to be shot at while driving: ___ (c) for (b) above, how many of these are self-inflicted: ____ Be aware that, if you are the victim of a car-jacking, you should immediately: (1) Call the police to report the crime. (2) Call Channel 4 News to report the crime, then watch your car in a high-speed chase on the news. (3) Contact your attorney and discuss lawsuit against cellular phone company for 911 call not going through. (4) Call your therapist. Note: None of the above apply if you are a South Central resident. Please indicate if you drive: [ ] A Beamer [ ] A Lexus [ ] A Mercedes [ ] A Cabriolet. Note: Cabriolet drivers please add six to eight weeks to normal delivery time for your driver's license. In the event of an earthquake, be ready to do one or more of the following: (a) Stop your car. (b) Keep driving and hope for the best. (c) Immediately use your cell phone to call all your loved ones. (d) Pull out your video camera and obtain footage for Channel 4. In the event of rain, do you (Check one box only): [ ] Never drive over 5 MPH [ ] Have to drive twice as fast as usual, because everyone else is going so slow! [ ] Require an explanation of the meaning of "rain". Please indicate number of therapy sessions per week: ______ Please indicate shortest journey for which you routinely use your vehicle: [ ] Only for distances greater than one mile, or [ ] Only for distances greater than one block, or [ ] Even for trips to the end of your drive to clear your mailbox. Are you presently taking any of the following medications? (Check all boxes that apply): [ ] Prozac [ ] Zovirax [ ] Lithium [ ] Zanax [ ] Viagra Note: If none of the above, are you quite sure you're in California? Length of daily commute: [ ] 1 hour [ ] 2 hours [ ] 3 hours [ ] 4 hours or more. When stopped by police, do you (Check all boxes that apply): [ ] Pull over and have your driver's license and insurance form ready? [ ] Try to outrun them by driving the wrong way on the 405? [ ] Have your video camera ready and provoke them to attack, thus ensuring yourself of a hefty lawsuit.