He didn't get to finish the sentence, when the wife interrupts him by saying, "You want a frozen glass
puppy face?" She takes a huge beer mug out of the freezer so frozen that she was getting chills holding it.
The husband, looking a bit pale, says, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long. I'll be right back. I promise. OK?"
"You want hors d'oeuvres poochi pooh?"
She opens the oven and takes out 15 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in a blanket, mushroom caps, pork strips, etc.
"But sweet honey...at the bar...you know...the swearing, thedirty wor ds and all that..."
"You want dirty words cutie pie?...HERE, DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR FROZEN FUCKING MUG AND EAT YOUR FUCKING SNACKS, BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT ASSHOLE?!!" Co je kapitalismus?
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu kapitalista. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme ji říkat vláda. My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš lid. Služebná... no budeme jí říkat pracující třída. Tvůj malý bratříček bude... ehmm... budoucnost. Přemýšlej o tom, synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodně, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojeně odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodně nechat to na ráno.

JUST MARRIED!

This couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out into town and party with his old buddies, so he says to his new wife, "Honey, I'll be right back..."
"Where are you going coochy cooh...?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer."
The wife says to him, "You want a beer my love?" Then she opens the door to the refrigerator and shows him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband doesn't know what to do, and the only thing that he can think of saying is, "Yes, loolie loolie...but the bar.... you know...the frozen glass..."

Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy, žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou, případně květenou, která má už spadeno na alergiky. Totéž ale ve velkém praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu. Alergikům na jaře začíná sezóna a tak musí polykat prášky, chodit na injekce, nechodit ven, málo větrat, vyhýbat se včelám a vosám, prachu, pylu, roztočům a proklínat přírodu se všemi jejími ročními obdobími, ovšem se zvláštním důrazem na jaro.
Už aby zase byla zima.

Obrovskou změnu zažívají

na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce.
Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě dalším synonymem jara. V touze po romantickém vztahů některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly být stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně romantický zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži, kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem tmy.

Na závěr nutno poznamenat, že v poslední době člověk dává před skutečnými přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají nějakou plastikovou ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou.
Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí.
Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámu. Poctivé hospodyňky oloupou z dětských židli zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé. Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru.

Symbolem jara

jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka nemotorně se batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí, protože slepice připraví o možnost sexuálního života separaci od kohouta. Na Velikonoce jim navíc sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomoci chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá strávit doma u televize.
Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice neexistuje.

Óda na jaro

Tak zase přišlo jaro, jako každý rok. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka, čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromů a zkažené potraviny na našem balkoně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném výkalu.
Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda, a tak na oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá že země sněženky, bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošné chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost obživy.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

Jak zapůsobit


Jak zapůsobit na ženu
• chval ji
• rozmazluj ji
• objímej ji
• pusinkuj ji
• pohlaď ji
• mazli ji
• miluj ji
• utěš ji
• chraň ji
• dráždi ji
• plať za ni
• zahrň ji přepychem
• přiviň ji k sobě
• chraň ji
• pozvi ji na oběd
• kupuj ji dárky
• poslouchej ji
• starej se o ni
• stůj při ní
• pomáhej jí
• kupuj jí kytky
• běž pro ni na konec světa


Jak zapůsobit na muže
• ukaž se mu nahá
• kup mu pivo

Jak odmítnout muže

Muž: Neviděli jsme se už někde?
Žena: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob..

Muž: My jsme se už někde viděli...
Žena: Ano, a proto tam už nechodím!

Muž: Je tato stolička volná?
Žena: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

Muž: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Žena: Oboje - každý k sobě!

Muž: V jakém znamení jsi se narodila?
Žena: Zákaz vjezdu.

Muž: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Žena: Jasné, pojď, zbalíme nějaké kočky... :-)

Muž: Splním ti každou sexuální fantazii!
Žena: Ty máš fakt osla i dogu?

Muž: Chci ti darovat sebe.
Žena: Nestojím o laciné dary!

Muž: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Žena: Vidět tě nahého umřu smíchy...

Muž: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Žena: A zůstaneš tam? Jak to vlastně bylo


Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVANÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Kuřte
Pobyt každých dvacet minut na čerstvém vzduchu má zázračně velmi dobrý vliv na organismus. Dalším pozitivem je, že přestanete stíhat svoji práci, dostanete se do stresu a vydáte zase o nějakou tu kalorii víc.

Provokujte
Útěk před hozeným děrovačem či židlí bude vaše kardiovaskulární soustava milovat.

Zvolněte tempo
Cesta "na kobereček" je vytrhnutím že šedi kancelářského života a pomůže vaší duši i tělu.

Pijte vodu
I cesta na záchod spálí pár kalorií.

Pravidelně obědvejte
Nejlépe hodinu pěší chůze od práce. Cesta pešky tam a zpátky vám pomůže vytrávit a zmenší čas strávený za počítačem.

Jak neshnít v práci
Několik rad pro sedavé zaměstnání

Začnete hned ráno
Natáhnete si budíka o deset minut později. Útěk na autobus dělá divy.

Pijte kafe
Cesta ke kávovaru a zpět vám pomůže trošku se protáhnout.

Choďte
Vyberte si pěknou kolegyni (kolegu), pokud chodíte do práce opilí, klidně i škaredou, a bežte ji několikrát denně navštívit.

Smějte se
Když už budete dotyčnou obštastňovat svojí přítomností, buďte pokud možno vtipní. Má to několik pozitivních stránek. Budete oblíbení, pomůžete břišním svalům a máte malou šanci, že si "zacvičíte" i po pracovní době.

Proč je Internet jako penis?

• Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné při tom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
• Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
• Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
• Pokud nepoužíváte přiměřeně ochranné prostředky, můžete chytit virus.
• Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
• Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
• Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat.
• Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci

Verachtungsfoll:

Ein Schendamariebeamder

Aufnahmeprüfung für Gendarmeriebeamte
Die Prüflinge müssen in der Lage sein, zu schreiben oder zu lesen. Beides zusammen ist nicht erforderlich!
1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?
2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?
3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!
4. Buchstabieren Sie:
a. Hund
b. Katze
c. Ei
5. Wann beginnen die Zehn- Uhr- Nachrichten?
6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?
7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?
8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)
9. Wer erfand den Otto Motor?
10. Welches Instrument spielte Phillip der Flötist?
11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!
12. Von welchem Land ist Bonn die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)
13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal König
14. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten

.Intelligenztest

Werder Läser!

Wie algemein bekand ißt, haben zukünvtige Schendamariebeamde einen außgesprochenen schwiehrigen aufnahmedest zu bestehlen, wobei ihre Indelegenz gedesdet wird, um auch in Ekstremsiduationen Heer der Lake sein zu könen.
Vundamentale Teutschkentniese sint natürlich Grundbedienund vür jeden Schendarmeriebeamden. Droz überaus strenger geh-heim-Haltung ist es mier gehlungen, einiege fragen auß dem Indelegenzdest zu erhalten, um der Bevölgerung von dessen Schwierigkeid zu überzeugen.

Thompsonova teorie velikosti disku:
I sebevětší disk je příliš malý.
Hitchův internetový zákon:
Při natahování internetové stránky poběží Váš požadavek tou nejnemožnější oklikou.
Petzenův internetový zákon:
Nejpromyšlenější zadání dotazu do vyhledávacího programu obvykle přináší nulový výsledek.
Reasnerův zákon internetu:
Pravděpodobnost, že se vám zasekne "browser", je přímo uměrná tomu, jak blízko jste se dostali k hledané informaci.
Mc Mahonovo pravidlo:
Ať hledáte, co hledáte, určitě při tom narazíte aspoň na jednu pornostránku.
Shaafův zákon internetových informací:
Jakýkoliv citát vyskytující se na internetu dvakrát má buď různé znění, nebo různé určení autora, anebo obojí.
Montgomeryho zákon chyby 401:
Čím naléhavěji potřebujete určitou internetovou stránku, tím pravděpodobněji už na serveru není.
Metcalfův zákon:
Význam internetové sítě stoupá kvadraticky s počtem účástníků.
Lízin zakon:
Po hodinách usilovné snahy přihlásit se na přetížený server ztratíte spojení, jakmile se Vám to podaři.
Hatalův zákon:
Plánovat si dovolenou po internetu zabere víc času, než dovolená sama.
Osmý zákon programování:
Je vždycky lepší přizpůsobit své požadavky programu než naopak

Definice

Hardware: Ty části počítace, do kterých můžete kopnout.
Software: Ty části počítače, které nefungují.
Pevný disk: Ta část počítače, která zatuhne v tu nejméně vhodnou chvíli.
Přídavná zařízení: Díly nekompatibilni s vaším počítačem.
Tiskárna: Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Šňůra: Ta součást počítače, která je vždy příliš krátká.
Myš: Je vždy tam, kde ji nepotřebujete, obvykle není k nalezení vůbec.
Zálohování: Operace, kterou nikdy nestihnete včas.
Restore: Postup, který funguje bezvadně, dokud ho nepotřebujete.
Pamět: Ta část počítače, které není nikdy dost.
Chybové hlášení: Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Soubor: Ona věc, kterou v počítači nikdy nemůžete najit.
Procesor: Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Manuál: Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Kamarád(ka)

Osoba opačného pohlaví ve Vaší blízkosti a mající nějakou vadu, kvůli které je vyspat se s ní něco, co Vás vůbec neláká.

Láska na první pohled:
To, co se objeví, když se potkají dva nadržení, nepříliš vybíraví lidé.

Lehká:
Slovo označující ženu s mužskou morálkou.

Nezájem:
Pocit ženy vůči muži, který tento muž interpretuje slovy "snaží se dělat, že není k maní."

Nymfomanka:
Slovo, kterým muž označuje ženu, která to chce častěji než on.

Pohled do oči:
Způsob, jak žena sděluje muži svůj zájem o něj. Běžně se tento způsob navázání kontaktů doporučuje, i když mnoho žen si stěžuje na neschopnost podívat se muži přímo do očí. Nemusí to být přímo stydlivost - často je to důsledek skutečnosti, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.

Přitažlivost:
Výsledek spojení nadrženosti a konkrétní osoby.

Randění:
Proces, při kterém spotřebováváte velké množství peněz, času a energie, abyste se seznámil s osobou, která se Vám nijak zvlášť nelíbí a která se Vám v budoucnu bude líbit ještě méně.

Střízlivost:
Stav, ve kterém je možné zamilovat se.

Zákon relativity:
Přitažlivost určitě osoby je přímo úměrná tomu, jak nepřitažlivý je ten, s nímž právě chodíte.

Zlozvyk jdoucí na nervy:
To, v co se promění bezvýnamná vlastnost, kvůli níž jste si někoho oblíbili, po několika měsících společného života. Murphy a počítače

Běžné použití
• dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
• může být dobrou pomůckou při relaxaci
• velmi efektivní čistidlo


Testování
• čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
• v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou


Možné riziko
• v nezkušených rukou velmi nebezpečná
• je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

VÝSTRAHA
delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!
Encyklopedie chození

Základní údaje
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech


Fyzikální vlastnosti
• povrch obvykle pokryt barevným filmem
• bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
• topí se při speciálním zacházení
• hoří při nesprávném použití
• vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
• poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech


Chemické vlastnosti
• výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
• absorbuje velké množství drahých látek
• může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
• nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
• ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze