Milý Santo,

Chtěl bych nové kolo, PlayStation, vláček, G.I. Joes, psa, buben, koně a trumpetu.
Francis.


Francisi,
Kdo dneska dáva dětem jmeno "Francis"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Santa


Milý Santo,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Susan.


Milá Susan,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku.
Santa.



Milý Santo,
Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Thomas.

Santovi

Milý Santo,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na Zemi.
S láskou Sára.


Milá Saro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Santa


Milý Santo,
Nevim, jestli to je v Tvé moci, ale na Vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Teddy.


Milý Teddy,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s tvojí vychovatekou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvojí frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký Lego.
Santa

konec

Druhá otázka
Zodpovědět druhou otázku netrvá tak dlouho jako tu první.
Když předběhneš posledního, kolikátý doběhneš?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpověď:
Jestli jsi odpověděl, že předposlední, tak jsi zase odpověděl špatně. Řekni, jak můžeš předběhnout POSLEDNÍHO? Ta otázka je prostě špatná. V tomhle nejseš moc dobrej, co?

Třetí otázka
Předmět: Velký matematikový chyták!
Poznámka: součet musíš spočítat pouze v hlavě a ne použít papír a tužku. Zkus to.

Vezmi 1000 a přidej k tomu 40.
Nyní přidej dalších 1000.
Teď připočti 30.
Teď přidej 1000.
Teď přidej 20.
Teď připočti další 1000.
Teď přidej 10.
Kolik je součet? (Mrkni se dole na odpověď).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vyšlo ti 5000?
Správná odpověď je ale 4100.
Nevěříš? Zkontroluj si to s kalkulačkou! Desetinná posloupnost mate náš mozek, takže má tendenci počítat 100 místo 10. Dopisy

Zeptám se

tě na tři otázky a musíš na ně okamžitě odpovědět. Nesmíš dlouho přemýšlet, musíš hned odpovědět. O.K.?
Prostě si zjisti, jak jseš chytrý... Připraven? Jdeme na to:

První otázka
Jseš účastníkem závodu v běhu. Předběhneš druhého. Na kterém místě se umístíš?

Teď se podívej na odpověď dole.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpověď:
Pokud jsi odpověděl, že se umístíš na prvním místě, tak jsi úplně vedle!!! Protože když předběhneš druhého, zaujmeš jeho původní místo, tudíž doběhneš jako druhý.

Návod na údržbu disket
1. Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřních částí počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera.
2. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu vyčistit, zkuste ji umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku.
3. Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.
4. Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.
5. Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.
6. Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové jednotce svítí nebo bliká červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní poškození a někdy dokonce smazáni uložených dat. Občas se může stát, že se systém tzv. "zavěsí" a červená kontrolka bliká neustále. Pokud narazíte na tento problém, budete pravděpodobně muset do "zavěšeného" počítače vhodit několik mincí, aby se mechaniky otevřely.
7. Jestliže je disketa již plna a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolni se místo. Odborníci tento postup nazývají "data compression". Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepící paskou, abyste tak předešli případné ztrátě dat.
8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane mnohem efektivnější.
9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány jako pivní tácky, ovšem musí být před tím důkladně navoskovány (viz bod 2).
10. Při editování dokumentu nikdy nepoužívejte nůžky ani lepidlo. Data jsou na magnetickém mediu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se vám tedy může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování používat žiletku nebo zmizík.
11. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.
Máte dlouhý vedení?

Desatero pracovního řádu

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují jiní, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. ráce šlechtí člověka, ale další šlechtice už nepotřebujeme.

Pět etap plánování
1. Předprojektové nadšení
2. Realizační vystřízlivění.
3. Hledání viníků.
4. Potrestání nevinných.
5. Odměňování nezúčastněných.

Pět nejdůležitějších zásad
1. Nemysli!
2. Když myslíš, tak nemluv!
3. Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5. Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!

Sedm divů
1. Všichni mají práci.
2. Přestože všichni mají práci, nikdo nic nedělá.
3. Přestože nikdo nic nedělá, plán je plněn na 100 %.
4. Přestože plán je plněn na 100%, nikde nic není.
5. Přestože nikde nic není, všichni všechno mají.
6. Přestože všichni všechno mají, všude se krade.
7. Přestože se všude krade, nikde nic nechybí.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
Desatero pracovního řádu a tak

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

13.2.

Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

A professor of mathematics sent a fax to his wife:

Dear Wife,
You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as a wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year old teaching assistant. I'll be home before midnight.

Your Husband.



When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows:



Dear Husband,
You, too, are 54 years old and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year old pool boy. Since you are a mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18. Therefore don't wait up.

Your Wife. Deníček

Now don't you feel better about your skill level? Czech Republic to the EU?

This is what we want in Europe:
1. Swiss salary.
2. Luxembourg taxes.
3. German car.
4. British home.
5. Spanish girls.
6. French wine.
7. Italian food.
8. Czech beer.
9. Austrian mountains.
10. Danish administration.


And this is the EC's proposal for a Europe after Monetary Union:
1. Czech salary.
2. Swedish taxes.
3. Spanish car.
4. Greek home.
5. German girls.
6. Irish wine.
7. British food.
8. French beer.
9. Dutch mountains.
10. Italian administration.
Dear Wife

Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
o Tech: "Please excuse me. If I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
o Caller: It came with my computer. I don't know anything about a promotion. It just has '4X' on it."
o At this point, the Tech Rep had to mute the caller because he couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder and snapped it off the drive.
12. A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was running it under "Windows." The woman responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window and his printer is working fine."
13.
o Tech Support: "O.K. Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
o Customer: "I don't have a 'P'."
o Tech: "On your keyboard, Bob."
o Customer: "What do you mean?"
o Tech: 'P' on your keyboard, Bob."
o Customer: "I'm not going to do that!"

7. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the mouse.
8. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked "What power switch?"
9. Another IBM customer had troubles installing software and rang for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said to put in the second disk, and I had some problems with the disk. When it said to put in the third disk, I couldn't even fit it in...." The user hadn't realized that "Insert Disk 2" meant to remove Disk 1 first.
10. In a similar incident, a customer had followed the instructions for installing software. The instructions said to remove the disk from its cover and insert into the drive. The user had physically removed the casing of the disk and wondered why there were problems.
11. True story from a Novell NetWare Sysop:
o Caller: "Hello, is this Tech Support?"
o Tech: Yes, it is. How may I help you?"
o Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
o Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"

Don't feel stupid about using your computer - read on

1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the Any Key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with photocopies of the floppies.
4. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
5. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid." The tech explained that the computer's bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
6. A confused caller to IBM was having troubles printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer." The user had also tried turning the computer screen to face the printer but that his computer still couldn't "see" the printer.

Women think

they already know everything, but wait...
training courses are now available for women on the following subjects:
1. Silence, the Final Frontier: Where No Woman Has Gone Before
2. The Undiscovered Side of Banking: Making Deposits
3. Parties: Going Without New Outfits
4. Man Management: Minor Household Chores Can Wait Till After The Game
5. Bathroom Etiquette I: Men Need Space in the Bathroom Cabinet Too
6. Bathroom Etiquette II: His Razor is His
7. Communication Skills I: Tears - The Last Resort, not the First
8. Communication Skills II: Thinking Before Speaking
9. Communication Skills III: Getting what you Want Without Nagging
10. Driving a Car Safely: A Skill You CAN Acquire
11. Telephone Skills: How to Hang Up
12. Introduction to Parking
13. Advanced Parking: Backing Into a Space
14. Water Retention: Fact or Fat
15. Cooking II: Bran and Tofu are Not for Human Consumption
16. Cooking III: How not to inflict Your Diets on Other People
17. Compliments: Accepting Them Gracefully
18. PMS: "Poor me syndrome" Your Problem . . . Not His
19. Dancing: Why Men Don't Like To
20. Classic Clothing: Wearing Outfits You Already Have
21. Household Dust: A Harmless Natural Occurrence Only Women Notice
22. Integrating Your Laundry: Washing It All Together
23. Oil and Gas: Your Car Needs Both
24. TV Remotes and VCR programming: For Men Only
25. The Toilet : You can learn to leave the seat up
Computer knowledge or the lack of it

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!! Courses for women