Co dělat, chcete-li pobavit stopaře

• Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
• Zeptejte se: "Máš strach ???"
• Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
• Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
• Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
• Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
• Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
• Dělejte mrtvého.
• Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
• Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
• Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
• Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
• Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
• Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
• Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
• Přezujte se za jízdy.
• Převlékněte se za jízdy.
• Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se nenápadně ujet.
• Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
• Zdřímněte si.
• Nasaďte si hokejovou přilbu.
• Jeďte s vykloněnou hlavou.
• Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
• Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
• Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"
• Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
• Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
• Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
• Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
• Řiďte zubama.
• Řiďte nohama.
• Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
• Utečte.
• Mávejte stopařům.
• Používejte často klakson.
• Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
• Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
• Hrajte retardovaného.
• Houpejte se v sedadle.
• Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se sprchuje muž

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Odpověď: Jeli jsme do Evropy, pane.
Otázka: A svou manželku jste vzal s sebou?

Otázka: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Odpověď: Úmrtím.
Otázka: A či úmrtí to bylo?

Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byla střední postavy a měla plnovous.
Otázka: Byl to muž či žena?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mě pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Ústně.

Otázka: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Odpověď: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Otázka: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Odpověď: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Otázka: Jste kvalifikován k dodání vzorků moče?

Otázka: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřítomnosti pulsu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Změřil jste krevní tlak?
Odpověď: Ne.
Otázka: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Je tedy možné, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Odpověď: Ne.
Otázka: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Odpověď: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Otázka: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Odpověď: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník. Špatné a dobré zprávy
Zprávy jsou někdy dobré, jindy špatné a někdy docela hrozné. Zde jsou příklady:
Dobrá: Dohodněte se s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost.
Špatná: Nemůžeš najít antikoncepční pilulky
Hrozná: Zjistíš, že je užívá tvá dcera
Dobrá: Syn studuje po dlouhé hodiny ve svém pokoji
Špatná: Zjistíš že tam má schované pornografické filmy
Hrozná: Ty v nich hraješ hlavní roli
Dobrá: Manžel rozumí módě
Špatná: Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla
Hrozná: Sluší mu to líp než tobě
Dobrá: Syn konečně dospívá
Špatná: Má poměr se sousedkou
Hrozná: Ty taky
Dobrá: Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři
Špatná: Ona tě furt přerušuje
Hrozná: A zná to líp než ty
Dobrá: Dcera si našla novou práci
Špatná: Jako prostitutka
Hrozná: Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty
Příšerná: Vydělává daleko víc než ty
Jak se sprchuji žena a jak muž
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Otázka: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rána?

Otázka: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Otázka: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Otázka: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Otázka: Zabil Vás?

Otázka: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Otázka: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Otázka: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí (dítěte) bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?

Otázka: Měla tři děti, ano?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik z nich bylo chlapců?
Odpověď: Žádné.
Otázka: A kolik tedy bylo holčiček?

Perličky od soudu


Otázka: Den Vašeho narození.
Odpověď: Patnáctého července.
Otázka: Který rok?
Odpověď: Každý rok.

Otázka: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Odpověď: Ano.
Otázka: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Odpověď: Zapomínám.
Otázka: Tedy zapomínáte. Můžete nám dat příklad něčeho, co jste zapomněl?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s Vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Jaká byla první slova vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Odpověď: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Otázka: A proč Vás to rozrušilo?
Odpověď: Jmenuji se Susan.

Otázka: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Odpověď: Přibližně u milníku číslo 499.
Otázka: A kde je milník číslo 499?
Odpověď: Pravděpodobně mezi milníky 498 a 500.

Otázka: Pane, jaké je Vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: "Co je to tu za diskotéku?"