Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.
Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci jsem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?" Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá.
Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá: "Tak běžte, vy pomalý kurvy, běžte ...."

Španelština
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero GO smajlíci


... konečně něco jiného než přiblblé úsměvy:
(o)(o) perfektní prsa
( + )( + ) falešné silikonové kozy
(*)(*) prsa s bradavkami nahoře
(@)(@) prsa s velkými bradavkami
(.)(.) prsa s malými bradavkami
o o malá prsa (akorát do hrníčku na čaj)
{ O }{ O } ty, co má rád Roumen
(oYo) prsa zmáčklá v podprsence
(o|o) vetší prsa zmáčklá v podprsence
( ^ )( ^ ) studená prsa, neboť bradavky vyčnívají ven
(Q)(O) prsa s piercingem
\o/\o/ babiččina prsa
( - )( - ) prsa napláclá na okno
|o||o| robo-prsa .. uvidíme ve StarWars
($)($) prsa Jenny McCarthy.
Šneci

Oberer Teil (Jetzt bitte den unteren Teil NICHT anschauen!!!)
1. Merke Dir die Anzahl an Tagen in der Woche, an denen Du Sex haben möchtest (keine Angst, das ist kein obszönes Zeug, einfach nur Spaß).
2. Multipliziere diese Zahl mit 2.
3. Addiere 5 hinzu.
4. Multipliziere das Ergebnis mit 50 (OK, ich warte, bis Du einen Taschenrechner gefunden hast).
5. Wenn Du dieses Jahr schon Geburtstag hattest, addiere 1750 hinzu, wenn nicht, addiere 1749 hinzu.
6. Jetzt subtrahiere die (vierstellige) Jahreszahl Deines Geburtsjahres.

Jetzt darfst Du Dir den unteren Teil anschauen...
• Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
• Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
• Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
• Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
• Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
• Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
• Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
• Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
• Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"
• Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.
• Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.
• Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.
• Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrových brambor.
• Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.
• Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.
• Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší…"
Lekce cizích jazyků

Madarština
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink,
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
Polština
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelovy
kamzík - koza turystycna
ježek - kaktus pochodowy
Japonština
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídac - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Slovenština
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština
mám tě rád - jemnemneho mni
mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština
miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo
Finština
impotent - Naomak mekki

Unterer Teil:
Dein Ergebnis von oben sollte dreistellig sein. Die erste Stelle ist die Nummer, die Du am Anfang gewählt hast (wieviel Tage in der Woche Du Sex haben möchtest)! Die anderen beiden Stellen sind Dein Alter! Geil, oder? 2000 ist übrigens das einzige Jahr, in dem dieser kleine Trick funktioniert. Telefonní seznam


Procházka, Ohlížel, Uviděl, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Žádal, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Objímal, Líbal, Dráždil, Rozepnul, Stáhnul, Vysoukal, Tvrdý, Přiložil, Kýval, Funěl, Hekal, Potil, Sténal, Končil, Zastrčil, Zapínal, Neplatil, Utíkal, Bolel, Pálil, Svrběl, Sušil, Léčil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dověděl, Nevěřil, Hojil, Neuspěl, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil. Jak udržet zdravou úroveň šílenství
• Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.
• Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
• Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
• Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
• Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
• Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
• Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
• Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
• Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
• Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
• Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
• Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
• Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
• Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
• Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
• Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
• Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
• Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
• Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
• Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

d. pořád
e. při sledování pořadu "volejte řediteli "

11. Při sraní jinde než doma
a. jste nervózní
b. cítíte se jako doma
c. serete hlučněji
d. serete opatrně
e. neserete jinde než doma

12. Utíráte se..
a. toaletním papírem
b. novinama
c. rukama
d. záchodovou štětkou
e. neutíráte se

13. Po sraní
a. si umyjete ruce mýdlem
b. si umyjete ruce jen vodou
c. si jen utřete ruce o toaletní papír
d. si ruce nemyjete
e. si olížete prsty

14. Záchod po sraní
a. spláchnete
b. nespláchnete
c. očistíte záchodovou štětkou
d. vyfotíte
e. zahodíte

15. Po sraní se cítíte
a. uvolněně
b. nádherně
c. méněceně
d. jako vládci vesmíru
e. smutně...jdete srát ještě jednou

16. Sraní ostatním
a. přejete
b. nepřejete
c. závidíte
d. vnucujete
e. předvádíte

17. O sraní
a. nepřemýslíte
b. uvažujete při každém pohledu na toaletu
c. píšete knihu
d. sníte
e. vyprávíte všem svým známým

18. Po sraní na veřejné toaletě zanecháte "hajzlbábě"
a. požadovanou sumičku
b. 10ti násobné díško
c. ...platíte předem..
d. poděkování, diplom za skvělou práci plus snubní prsten
e. HOVNO !

Děkujeme za vámi strávený čas nad vyplňováním tohoto dotazníku, který nikam nemusíte posílat, stačí když si s ním vytřete prdel !!!
s pozdravem agentura Serem s. r. o. Sexmathematik

Agentura Serem s ručením omezeným provádí anketu sraní českého obyvatelstva
1. Serete...
a. jednou za den
b. dvakrát za den
c. více než dvakrát za den
d. méně než jendou za den
e. nikdy (v tomto případě pro vás dotazník končí)

2. Kde serete ?
a. doma
b. v práci / ve škole
c. v hospodě
d. venku
e. všude

3. Jak serete ?
a. v sedě
b. ve stoje
c. v leže
d. v podřepu
e. stojmo na rukou

4. Vaší sraní je
a. tiché
b. hlučné
c. přerušovné (morseovka)
d. rychlé (průjem)
e. nepředvídatelné

5. Vaše hovna jsou
a. tvrdá
b. měká
c. miš maš
d. suchá
e. vodnatelná

6. Při sraní
a. neděláte nic jiného (sousdředěný jen na sraní)
b. čtete si noviny
c. jíte
d. pískáte si
e. prozpěvujete si národní hymnu

7. Sraní
a. berete jako normální potřebu
b. vám dělá dobře
c. vás bolí (nesnášíte to)
d. vás velmi vzrušuje
e. je váš smysl života

8. Jak dlouho serete ?
a. pod 5 minut
b. od 5 do 10 minut
c. od 10 minut do 30 minut
d. od 1 hod. do 5 hod.
e. celý den

9. Hovna vám..
a. smrdí
b. voní
c. nechutnají
d. připomínají nějakou osobu
e. je líto spláchnout (uchováváte si je ve skleničkách)

10. Na sraní myslíte...
a. nikdy, jdu když to přijde
b. ráno
c. večer

Vše doplňte snaživým tvrzením, ať se s Vámi neváhají spojit, protože si vážně nejste jisti, jestli jste to vyplnili dobře. Nejste hloupí, ale bylo to opravdu náročné a zabralo Vám to dvě odpoledne. Ať se Vám určitě ozvou, protože chápete, jak to je důležité a že se bojíte, že skončíte ve vězení, protože se tam dneska zavírá kdekdo.
. Jestliže Vám odepíšou, tak jim napište, ať Vám vysvětlí, co tím svým dopisem mysleli. Když napíšou znova, tak jim pošlete dopis, že už jste jim poslali odpověď na jejich první dopis číslo (bohužel se spletete v čísle jednacím). Když napíšou, že to nedostali, tak jim napište, ať se ještě jednou podívají. Když napíšou, že to tam doopravdy nemají, tak odepište znova a ptejte se, jak vlastně zněla původní otázka. A pak, co tou otázkou vlastně mysleli. A nakonec, že na tohle jste už přece odpovídali v tom prvním dopise. A pak se uvidí. Mnoho štěstí.
Proč jsem propustil sekretářku
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...
Serem s.r.o.