MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

Protože tohle je Tvoje jedinečná příležitost uvést svůj sexuální život naráz do pořádku. Už nikdy více nákladné pozvánky k pozdní večeři, už žádné strachy pred triviálními kravinami, které musíš překousnout jenom proto, abys dostal svoji vyvolenou do postele, žádné podbízení se tchýni a už vůbec žádná nechutná slovíčka typu svatba, zásnuby atd., při kterých Tě polévá studený pot a při kterých zrudneš jako rak a lapáš po vzduchu ve smrtelném zápase.
Nerozmýšlej se proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový mail svým sedmi nejlepším kamaradům.
Revoluce v informačních technologiích
Rádi bychom vám představili zařízení komplexní nezávislý informační heterogenní akvizitor, známé jako kniha. Tento nástroj znamená opravdový průlom v informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody, žádné baterie, nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití je tak prosté, že to zvládne i malé děcko - stačí proste otevřít desky. Je malý a snadno přenosný, lze jej používat prostě kdekoli - třeba i v křesle u krbu - a přitom je schopen nést obrovské množství informací, objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu.
Princip je vpravdě důmyslný: každá kniha je zkonstruována ze sady listů papíru (recyklovatelného), kde každému listu je přiřazen unikátní numerický index; takový list je schopen nést tisíce bitů informací. Tyto listy jsou tzv. double-density, to jest informace lze zapisovat na obě strany listu (tzv. stránky), tím je ještě zdvojnásobena kapacita. Všechny listy jsou speciální technologií spojeny do souvislé řady dle indexu tak, že tvoří jeden celek, ale přesto s nimi lze manipulovat (otáčet je) dle potřeby.
Každá stránka je opticky snímána a informace jsou registrovány přímo ve vašem mozku. Pohyb obsahem knihy je řízen pouhým pohybem ruky, držící list. Funkce Prohlížení umožňuje dosáhnout okamžitě jakékoli stránky, ať už směrem dopředu či dozadu, bez nutnosti sekvenčního načítání. Nevětší výhodou je primární index - tzv. Obsah, který umožňuje instantně vyhledat libovolnou informaci, která je zahrnuta do indexu. Díky unikátní technologii Kapitolování lze dokonce hledat skupiny informací podle přibližného popisu, aniž by příslušné listy musely být nutně všechny zahrnuty do primárního indexu.
Volitelné příslušenství Záložka dovoluje navíc přesně označit místo, kde jste skončili při minulém použití, aniž by došlo k jakékoli modifikaci knihy! A pozor - Záložka funguje, i když je kniha zavřená! Přijaté standardy dovolují téměř neomezenou portabilitu Záložek, takže drtivou většinu z nich lze bez obav použít do jakékoli knihy bez ohledu na to, kdo knihu vyrobil. Přenosná, trvanlivá a komfortní, to je kniha - revoluční vlna nové generace zábavy i poučení.
Ve výrobě je řada nových titulů mimo jiné díky vynikající vývojové podpoře - speciálním nástrojem zvaným translinguální uhlíkový širokopásmový kompaktní anotátor, slangově tuška, lze vyvíjet jakoukoli knihu bez ohledu na typ informací, jaké má obsahovat. Hleďme vpřed - lidstvu přibyl nový společník, kniha.

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC !!!!!

Muž, který poslal mail pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény. Zároveň se odstěhovala top modelka, která u něho bydlela od doby, kdy odeslal svoji starou. A co víc, odstěhovala se k jeho nejlepšímu kamarádovi ze školních let (tomu, mimochodem, mail neposlal).
Zatím co píši tento mail, si chlapik, který byl o šest stupínků nade mnou, užil už s 837 ženami a leží s težkým otlučením koulí v nemocnici. Mezitím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!

Řetězový mail

POZOR!!! Toto je řetězový mail (pouze pro muže).
Nazdar potentní-potenciální účastníku, tento řetězový mail byl nastartován pro potentní muže (přesně jako jsi ty), aby se jejich sexuální život stal ještě více vzrušujícím.
Narozdíl od ostatních řetězových mailů Tě tento nebude stát vůbec nic.
Můžeš jenom získat!!!
Jednoduše pošli kopii tohoto mailu svým sedmi nejlepším kamarádům, kteří jsou zrovna takoví "vostří hoši" jako jsi ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice (nezapomeň na díry ve víku, aby se neudusila) a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na sedmou žen, což znamena 823.543 kusů. Dle statistického normalního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně 0,5 Miss Švýcarska, 2,5 modelky, 463 nymfomanky, 3.234 skutečně hodně perverzních žen, nejméně 20.198 multiorgastických žen a 40.396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější, než ten šrot, který jsi odeslal ty!!!
Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

Jak se správně chovat v restauraci

Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a pod.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex.
Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).
Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové.
Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid.
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.

Užitečné rady 3

• Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
• Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
• Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
• Pravidelnou souloži život se ti prodlouží!
• Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
• Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
• Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
• Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
• Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jisti buchty s mákem!
• Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
• Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
• Chceš-li šetřit na medáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
• Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
• Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
• Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
• Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
• Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
• Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
• Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
• Bez kundy a tabáku - byl by smutek v baráku!
• Kdo souloži v kleče, nemá nikdy křeče!
• Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
• Místo ranní rozcvičky, děj ptáka do pičky!
• Světem letí nový hit: Lízej kundu - BUDEŠ FIT!

Užitečné rady

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidí. Lidi jsou čas.
S poctivosti nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež! Máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobník.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Chlapi jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se ji musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

Užitečné rady

Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
Nostalgie už není, co bývala.
Nedělejte si se životem starosti, stejně z něho nevyváznete živí.
To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
Práce je prokletí pijících tříd.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Svatby jsou hlavní příčinou rozvodu.
Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
Kouření je hlavní příčinou statistik.
Hospoda je universitou chudých.
Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
Díky Bohu, že jsem ateista.
Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Udržujte tuto zemí krásnou = Zastřelte svoji tchýni.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic = Jezděte po chodníku.
Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO
Existuje na Zemi inteligentní život? = Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě.
Udržujte New York čistý = Odpadky vyhazujte v Dublinu.
Šetřte vodou = Sprchujte se s přítelem.

SOBOTA: 30. září
5:55 MONGOLshopping
6:00 Snídaně s MONGOLem Hůř už se Vám vstávat nebude
8:30 12 opic Medailonky osobností naší TV
9:20 Občanské žido Náboženský pořad
10:05 Atentát Český film o konkurenčním boji Hrají: D. Chmelíček, K. Fričová Režie: V. Železný (117 min)
12:05 Zprávy Nejnovější vraždy
12:10 To je vražda, napsala (118) Volné pokračování předchozích dvou programů
12:55 Dallas XII (2543/8563) Nekonečný příběh
13:45 Tak jde čas (1368) Železný stárne
14:30 Škola zlomených srdcí (129) David Železný vypravuje
15:20 Kozy show Zemědělský pořad
16:35 PÉČKO Šárky Kubelkové Jsem muž či žena?
17:25 Skalp(el), prosím! Bungee jumping P. Novotného Seriál z nemocničního prostředí
18:25 Počasí Záplavy, hurikán, tsunami
18:30 Riskuj! Pašování šperků za 70.000 Uvádí M. Železná
18:55 Kolotoč Zatočte s Poulíčkem
19:30 Televizní noviny Lucie, postrach ulice.
19:55 Sportovní noviny Před Nicolou, za Nicolou nikdo nesmí stát
20:00 DO-PR-DE-LE Soutěž v kopání do zadku
20:50 Akta BŽ (6) Bžunda a kunda
21:45 Kotel Politik versus brutální Nikita
22:30 Právě dnes Večerníček pro kriminálníky
22:33 Počasíčko Večerníček pro teplouše
22:35 Slunce, seno a pár facek K. Kašparová a J. Obzinová na život a na smrt v napínavém thrilleru (96 min)
0:15 Evanuela 3 Erotický film Hl. role: E. Jurinová (82 min)
1:45 Maska Kultovní horor s P. Poulíčkem (81 min)
3:15 Konec vymývání mozků