15. We may not be able to pee accurately all of the time, but at least we can stand up and pee.
16. Just cause you think you're always right, doesn't mean you don't have to apologize when you're wrong.
17. You expect us to say and do sweet things about you, but it would be nice if you did the same every once in a while.
18. We can't always be spontaneous, so try to help us make the plans sometimes.
19. Don't ask us to beat up another guy for you, cause you might get what you wish for.
20. Never kick us in the nuts "just to see what we'd say."
21. Never pretend like you are going to break up with us and laugh when we believe you.
22. Pamela Anderson's boobs aren't fake anymore, but we like yours better anyway.
23. Size doesn't matter, except to idiots who don't want a relationship.
24. PMS is not an excuse.
25. If you want us to put the seat down when we're done, you should put it up when you're done.
26. Don't tell us how cute your ex-boyfriend was. That doesn't turn us on.
27. Always remember: The way to a guys heart is through his stomach...and maybe...oh nevermind.
28. NEVER ask us to kiss other guys. You might be that comfy with your friends, but to us its just wrong.
29. We always notice how funny it is after you rip out our heart, stick it down our throat, and still want to be friends.
30. And last but not least: We know you're not always right, but we'll pretend like you are anyway.

1. We're not as big of perverts as you think we all are.
2. No matter what you say, your ex-boyfriend IS an ass.
3. We like you to give us hugs and kisses too.
4. Don't argue with us when we call you beautiful.
5. Don't treat us like shit.
6. We know you're pretty, that's one of the reason's we're going out with you.
7. Don't go into detail about your period. It scares us.
8. If you have cramps and we ask you what's wrong, just say it's that time of the month and nothing more.
9. If you really liked us for us, you would let us to think that our mustache, beard, or sideburns looked cool.
10. We'll never shave our legs. So get over it.
11. NEVER ask us if you can put make up on us. It's just wrong.
12. Don't make bets about us, because one of your friends will tell us, if you don't.
13. When we tell you that you're not fat, believe us.
14. We absolutely do not care about, The Backstreet Boys, NSYNC, 98 degrees, or what any other guy looks like for that

18. kolu je jedno, jaké dny v měsíci právě prožíváš
19. kolo tě nepřivede do jiného stavu
20. od kola se nemůžeš ničím nakazit
21. kolu nevadí, když to na něj jenom zahraješ
22. před jízdou na kole se nemusíš parádit
23. kolo si nikdy nestěžuje na tvou váhu
24. kolo si nemusí dávat pivo, aby ses mu líbila
25. kolo se nestará o velikost tvých ňader
26. kolo se nepředvádí před jinými koly
27. kolo si nepotřebuje občas samo vyrazit s jinými koly
28. kolo nemůže jezdit za tvými zády
29. kolo nemůže samo odjet
30 Things Guys Want Girls To Know

17.

Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu ?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
29 důvodů, proč dát přednost kolu před mužem
1. kolo nemá rodiče
2. pro kolo nemusíš vařit
3. kolo nechrápe
4. kolo ti dá vědět vždy, když něco vrže
5. nevypadá-li kolo dobře, můžeš ho celkem snadno vylepšit
6. má-li kolo už příliš najeto, můžeš si pořídit nové
7. kolo nezajímá, na kolika kolech jsi jezdila před ním
8. kolu nevadí fotografie tvých předchozích kol
9. kolu nevadí, máš-li na zdi plakát svého vysněného kola
10. kolo ti nikdy nelže
11. jedno kolo tě vždy uspokojí
12. kolo je připraveno, kdykoli se ti chce vyjet
13. jedeš-li na kole, dojedete k cíli ve stejnou chvíli
14. kolo nemluví o cyklistice místo jízdy
15. kolo může absolvovat víc, než jednu jízdu za hodinu
16. je-li ti kolo malé, pořídíš si větší
17. kolo se nescvrkne, když je mu zima

a jedeme dal

Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
• Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
• Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
• U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.
21 mužských pravidel, které by ženy měly znát
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš. Mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamaní než podvedení.
15. Co před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.

Ignoruje

záchodovou mušli. Chčije na zeď. 10 věcí, které muži vědí o ženách
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa!
18 důvodů proč dát čokoládě přednost před muži
• Čokoláda se především velmi snadno sežene...
• Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
• Po čokoládě neotěhotníte.
• Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
• Můžete ji jíst bez problémů i za jízdy autem.
• Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
• Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
• Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
• Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
• Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
• Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.
• S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
• Můžete mít tolik druhů čokolády, kolik jen chcete.
• S čokoládou neprobudíte sousedy.

10 typů lidí,

které můžete potkat na pánském záchodě


1. Tvrďas
Osušuje si čuráka oklepáváním o záchodovou mušli.
2. Družný
Přidá se k přátelům s chcaním, ať už se mu chce nebo ne.
3. Bázlivý
Nemůže chcát, když se někdo dívá, spláchne a přijde později.
4. Lhostejný
Když jsou všechny mušle obsazené, vychčije se do umyvadla.
5. Ustaraný
Když si není jistý, kde v poslední době byl, provede rychlou kontrolu.
6. Rozverný
Hraje si s proudem moči nahoru, dolů a přes mušli, snaží se trefit mouchu nebo brouka.
7. Roztržitý
Rozepne si vestu, vytáhne kravatu, chčije do kalhot.
8. Opilý
Drží pravý palec v levé ruce, vychčije se do kalhot.
9. Domýšlivý
Drží 5-ti centimetrového čuráka jako baseballovou pálku.
10. Radikální

Ponaučení:

Čím delší předehra, tím mokřejší kočička 8 zásad moderní kanceláře
1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.
2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.
4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoliv fyzické práce představit.
5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.
6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.
7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
8. Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.
10 důvodů, proč je studium lepší než sex
1. Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
2. Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
3. Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny, či zahanbení.
4. Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo ji měl před tebou.
5. Trochu kávy a můžeš to dělat celou noc.
6. Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
7. Můžeš to dělat a současně jíst nebo se dívat na televizi.
8. Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
9. Nemusíš při tom ani odložit půllitr.
10. Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.

A ptáček

na to: "Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním. Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody.
A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky:

Dáš, nedáš, stejně chcípneš.
O kočičce II
Hladová mšice si našla krásnej-šťavnatej-zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná. V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".
A mšice na to: "Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".
No a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout".
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list."
Tak už tam čeká i ptáček a nejednou se zničeho nic objeví hladová kočička a povídá:
"Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".

Ponaučení:

Ve zdravém těle, zdravý pes.
O zebře
Mladá zebra si vyjde do světa.
Jde takhle cestou a potká slepice.
- Jejej... copak vy jste zač?
- My jsme slepice.
- A k čemupak jste dobré?
- My snášíme vejce.
Zebřička jde dál, a potká krávy.
- A copak jste zač vy?
- My jsme krávy.
- A k čemu jste dobře?
- My dáváme mléko.
Mladinká zebra pokračuje v cestě, až narazí na ohradu s koňmi.
- Jee... a kdo jste vy?
- My jsme plemenní hřebci.
- Ju, a k čemu jste dobří?
Ten nejbližší si ji prohlédne od uši až k ocasu a opáčí:
- Sundej si to pyžamo a my ti to předvedeme!
A to je konec bajky.

Ponaučení: Kdo se moc ptá, moc se doví.
Bajka o myši a vodě
Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli.
Po několika dnech se doplazí vysílená ke studní.
"Studánko studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašlí tak já ti dám vodu."
"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, to je po babičce."
Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studní.
"Studánko děj mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."
Myška: "No ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

Ponaučení:

Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari!!!!!
O psech
U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudl a začnou si vypravovat své životní příběhy.
Bernardýn začne: "Dělal jsem u horské služby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidičky. Jednou jsem se ale neudržel a vypil jsem že soudku všechen rum. No a teď jsem tady na utracení..."
Vlčák pokračuje: "Já jsem dělal slepeckého psa. Jednou jsem převáděl pána přes ulici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tady na utracení..."
A nakonec vypráví svůj příběh pudl: "To já jsem si to takhle šmejdil po bytě, vlítnu do koupelny a moje krásná panička zrovna vylejzala z vany. A já sem se taky neudržel..."
A vlčák s bernardýnem doplnili: "Takže s náama na utracení!"
Pudl na to: "Nee!, ostříhat drápky"
A to je konec bajky.

Ponaučení:

Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.
O zajíčkovi
Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka.
A vlk pak povídá: "zajíčků, zajíčků, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru té."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká:
"No dobře zajíci, včera jsi pomohl ty mne, dneska já tobě". Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.

Vepředu

měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
No, a ta stará paní omdlela.
6 bajek
O kočičce
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.

Nepodvádějte!!

a tady je skutečnost:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler

A mimochodem, pokud jste na potratovou otázku odpověděli ANO, tak jste právě zabili Beethovena!!


a jedenme dal


Tak, tak nějak to chodí na tomto světě:-) 2 rybáři
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem:
"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit."
"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne.

SURREALISMUS

Máte dvě žirafy. Vláda vás vyzve, abyste se naučil hrát na harmoniku. Dvě etické otázky
Otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentalně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?
Otázka č.2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:
a. Kandidát A: spolčuje se s politiky, kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 - 10 Martini denně.
b. Kandidát B: dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt lahve Whisky.
c. Kandidát C: byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?

Nejdříve odpovězte na tyto dvě otázky a teprve potom se podívejte dolů na výsledek.

BYROKRACIE

Máte dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máte živit a kdy dojit. Pak vás platí za to, že je nedojíte. Potom obě zabaví, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko naleje do kanálu. Potom vám dá formuláře, abyste nahlásili ztrátu dvou krav.

KAPITALISMUS
Nemáte žádnou krávu. Banka vám nepůjčí na nákup krav peníze, protože nemáte žádnou krávu jako záruku.

ČISTÁ ANARCHIE
Máte dvě krávy. Buď prodáte za lacino mléko sousedovi, nebo vám krávy sebere a vás zastřelí.

ANARCHO-KAPITALISMUS
Máte dvě krávy. Jednu prodáte a koupíte si býka.

RUSKÝ KOMUNISMUS

Máte dvě krávy. Musíte se o ně starat a vláda si vezme mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik půjde a prodáte na černém trhu.

PERESTROJKA
Máte dvě krávy. Mafie sebere všechno mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik půjde a prodáte na "volném" trhu.

KAMBODŽSKÝ KOMUNISMUS
Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás zastřelí.

DIKTARURA
Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás vezme do armády.

ČISTÁ DEMOKRACIE
Máte dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.

ZASTUPITELSKÁ DEMOKRACIE
Máte dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby vám řekl, kdo má dostat mléko.

2 krávy

FEUDALISMUS
Máte dvě krávy. Feudál vám sebere trochu mléka.

ČISTÝ SOCIALISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a dá do chléva s ostatními kravami. Vy se musíte o všechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici mléka.

BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS
O vaše krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Vy se musíte starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví předpisy.

FAŠISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a najme vás, abyste se o ně staral a prodá vám mléko.

ČISTÝ KOMUNISMUS
Podělíte se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi, kdo z vás je společensky nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.

Blondínka

sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie:
- AHA!

Príde krívajúci futbalista k blonďavej lekárke a pýta sa:
- Pani doktorka,čo robíte s výronom?
Doktorka odpovedá:
- Záleží na okolnostiach, buď prehltnem, keď to ide tak vypľujem, alebo iba utriem.

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku - ku - ku - ku ku klux klan.
=1=
Gynekológ prijíma novú sestričku v pondelok do svojej ordinácie.
Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
"Koľko ste mali sexuálnych partnerov?"
Sestrička sa zamyslí:
"5 alebo 6?"
"No, to nie je príliš veľa," hovorí lekár.
"Máte pravdu, bol to taký nudný víkend."

Príde

Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: "Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?"
Pani odpovie:
"No veľa, asi tak tridsať."
Cigáň odpovie:
"Kurva, dve musím zabiť!"

Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
"Poslal som vám posteľ."
Recepčná je z toho zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
"To ste nemuseli náš hotel má postelí dosť, ale aj tak Vám ďakujeme, pane!"
"Plosím, plosím."

Sedia dvaja na lavičke v parku a hľadia na seba.
Ona: "Načo myslíš?"
On: "Na to isté na čo ty."
Ona: "Ty jeden prasák!"