vdova

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

opicka

Prijde takhle chlapek do baru, na rameni ma takovou vetsi opicku. Objedna panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru. Vyskoci na pult, sahne do misky s olivami a par jich sni, pak se vrhne na platky citronu a nakonec vyskoci na kulecnikovy stul a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevericne zira a povida: "Sakra, clovece, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!" "To me neprekvapuje," odpovi chlapek, "ten maly mizera sezere vsechno, co mu prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim." Chlapek dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde. Za ctrnact dni se v tom baru objevi zase i s tou opickou. Zase si da panaka a opicka zacne behat po baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si ji do zadku, zas ji vytahne a sni. Barman je znechucen a rika chlapovi: "Ta vase opice si strcila tresni do zadku, pak ji vytahla a spolkla." "To me neprekvapuje. Porad zere vsechno, co ji prijde do ruky, ale od te doby, co spolkla tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv zmeri!"

kratke

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více nez krávy? Aby nebučely, kdyz je zatáhnete za prsa.
Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus.
Do zverimexu vrazí rozzuřený chlap s ledním medvědem na vodítku. "Kde je ten hajzl?" "Který", Ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"
Přijde malý Pepíček k sousedce a řídá: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

doktorka

Pán přijde do ordinace k pěkné mladé doktorce a povídá:"Mám velký problém, nemám erekci.""No tak se na to podíváme." Řekne paní doktorka.Sotva si muž sundá kalhoty a doktorka se dotkne jeho penisu, okamžitě se mu postaví."No zdá se, že je úplně v pořádku." Povídá doktorka."No jo, ale nestříká."Doktorka mu tedy stáhne kůžičku přes žaluda, aby se na to podívala a chlap má v tu chvíli vyvrcholení jako požárník.
"Ani tady se mi nezdá, že by byl problém." Povídá doktorka."Máte ještě nějaké přání?
"No, mohla by jste mi dát ještě pusu?"

sex

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

derivace

Jednou takhle vtrhne naštvaná zuřivá derivace do hospody, kam chodívaj fce...Polynomy rychle vypadnou, ostatní fce taky dostanou strach, a kliděj se jí z cesty, jen e^x tam zůstane sedět...Derivace se rozčílí, a zařve:"A co ty, ty se mě nebojíš?" No, a e^x v klidu prohlásí.. "Já jsem prece e^x ,samozřejmě že se tě nebojím." A ta derivace prohlásí:" No jo, jenomže já jsem dneska nasraná, a derivuju podle y !!!!

Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
"Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?"
"No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko..."
Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká."Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací:"Potřebuji poradit. Pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"

zensky

Sestři, nenechala jsem u vás kalhotky? Sestra za chvíli na chodbě potká mladou paní a ta volá: Už je nehledejte, byly u zubaře
Vyseka se autobus plnej bolseviku. Vsichni jsou na sracku. Prijedou tam policajti a vidi dedka, kterej breci jak zelva.
"Vy ste tam nekoho mel ?"
"Ne, meli tam jeste pet mist volnejch.

policista

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"
"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"

brrr

Koupe se holčička s maminkou ve vaně a ukáže jí mezi nohy:
"Maminko, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama ?"
"Pravda, dceruško, pravda."
"A kdy maminko?"
"Jó, to musíš ještě pár let počkat."
Na druhý den se koupe s tatínkem a taky mu ukáže mezi nohy:
"Tatínku, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?"
"Pravda, dceruško, pravda."
"A kdy tatínku?"
"Počkej chvilinku, až maminka odběhne do obchodu !"

kněz

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?"
Všechny ruce v kostele se ochotně hlásily.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava."

Pepíček

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!

sexy

Ptá se syn otce v pražském metru:
Fotr na které stanici vystupujeme
A fotr na to
"Nekecej a plav."
Dneska vám řeknu všechno, co vím o sexu,"povídá na začátku hodiny přírodopisu profesor.
"Už se těším", špitne jedna pubertacka,
"bude to pěkných čtyřicet vteřin."
Onanuje týpek ve vaně a když je udělanej, snaží se vylézt z vany. Ale uklouzne a šíleně si rozbije držku a povídá:
"To je hrůza, už i děti by vlastního tátu zabily!

;-)

Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu?
Baterka na slunecni energii.
Proc skotsti dudaci pri hrani pochoduji?
Aby utekli tomu prisernemu zvuku
Pani ucitelko muzu byt potrestan,za neco co jsem neudelal?
No to vis,ze ne Pepicku.
Tak to je dobre,protoze ja jsem neudelal domaci ukol.

papousek

Zenska vleze do zverimexu a chce koupit papouska ale prodavac rika ze ma jenom za 12.000kc a pani ze to je drahy tak ji nabidne papouska za 2.000kc ale pry to ma hacek byl 3roky v bordelu tak pani rika ze to nevadi a vezme si ho tak ho privede domu,sunda ten plast a papousek hned na to: áá novej borrdel a zenska: to neni bordel to je tvuj novy domov papousek nechapeš prijdou domu dve dcery a papousek: áá nový dve kurrvicky! a zenska zase na to to nejsou kurvicky ale slucne vychovane dcery paposek uz vubes nechape! a pride domu manzel a papousek:áá konecne nekdo znamej nazdarr Frrranto

par

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ˝Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí˝.
Dívka řekne: ˝Jsem těhotná ...˝
Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povída: ˝Tin ťan ťong˝.
Chlap zrychlí ....(za chvíli) se zase ozve: ˝Tin ťan ťong˝
Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝
˝Strkáš to vedle. vole˝

útvar rychlého nasazení

Vřítí se útvar rychlého nasazení do ložnice nahlášeného bytu a sejmou na zem chlapíka, který zrovna vojíždel svojí manželku a začnou řvát:
"Zatýkáme vás za sexuální styk se zvířaty!" a takhle vyřvávaj furtdo kola ( kdo obcas koukne na zpravy, vi jak to pri zasahu vypada,,,jecej div si nestrhnou hlasivky.)
"Se zvířaty?" čumí chlapík jak vyvoraní krysa.
ano se zvířaty...bylo podáno udání. že je vaše žena pěkná slepice."

otazky

Jaká je nejčastější otázka finských policistů? Co jste dělal v noci mezi listopadem a únorem.
Víte, kdo je manažer? Manažer, je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za 1 měsíc.
Víte co je to největší umění? Vychcat se v kulaté místnosti do rohu.
Víte, co jsou to domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.
Víte, jak se říká tomu, kdo to dělá se zvířátkama..zoofil. Víte, jak se říká tomu, kdo to dělá s dětma...pedofil. Víte, jak se říká tomu, kdo to dělá s mrtvolama...nekrofil. Vítej, jak se říká tomu, kdo to dělá do pupíku...netrefil.
Co musí umět prostitutka v Benátkách? Plavat.
Proč se dává v domově důchodců každý den před spaním viagra? Aby se jim dědci ve spaní nekutáleli z postele...

Babka

Babka na Vysočině dává rady do života 3 vnučkám. Víte holky, Češi ho mají kratší,a le silnější. Moraváci zase tenší, ale delší. Jakýho by sis vybrala ty, Vlastičko? Já, babi asi toho Čecha. A ty Adélko? Já radši toho Moraváka. A co ty, Mařenko? Ta přemýšlí a potom povídá : Víš, babi, já bych taky toho Moraváka, ale delší dobou v Čechách

lord

"Jean, jake pocasi je dnes venku?"
"Je mlha, lorde, neni skoro na krok videt."
"Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale Vase lordstvo, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!"
"Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha.
Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

hehe

Blondýnka se ptá své kamarádky:"Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?""Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."

"Maruš, víš jaký je rozdíl mezi novomanželkou a manželkou?"
Provokuje manžel."Nevím.""Novomanželka, tak ta perfektně miluje, ale příšerně vaří."
"A za pár let je to přesně naopak"

tatínek

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex."
Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
synek "A proč tady ten balíček má 6?"
táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
synek "A táto, tady jich je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....

Zedník

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej."
Vedoucí mu ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybicka. Jo a máte moc krásnej barák."

Kvíz pro pány

Kvíz pro pány
Pánové, už jste viděli na prezervativu výrobní číslo?
Ještě ne?
Tak to jste ho asi ještě nikdy nerozvinuli do konce.
Nevinné srovnání
Víte, co má společného panna a balónek?
Dost. Stačí jedno píchnutí a je po parádě.
Původ úsloví
Proč se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí, kdo, kde, s kým a kdy.

Mlady Skot

Mlady Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana.
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝