chlapík

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
- Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič.
- Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden dědův známý se ho ptá:
"Dědo, jak to děláte, že přesto, že už vám je 70, stále na vás letí mladá děvčata?"
Děda se jen šibalsky usmál, nic neřekl a olízl si obočí ...

...

Pojišťovák u Sira

"Sire, je tady pojišťovák od Loydů, přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku."
"A jakou výhodu by to pro mne mělo?"
"Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku."
"Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!"
Babička

Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici? Jistě, babičko. K té lékárně? Ne, mám tam zaparkovanou motorku.
Vlak na třetí kolej

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy. Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy. Zase se nic neděje a pak se ozve: Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy. Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve: Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!

dal

Ředitel blázince prochází svůj ústav od prvního patra do třetího. Všechno se mu zdá v pořádku až se zastaví v třetím patře, kde sedí jeden blázen na židli a druhý ho mlátí majzlem po hlavě. Ředitel se s údivem ptá. Ho to nebolí ? Ne on sedí v tanku.

Pan Novak pracuje v kozesnictvi a za ty leta ziskal dobry cvik, takze po hmatu pozna kazdou kozesinu. Vzdycky jenom sehne a rika:
Norek za petikilo" "Liska - ctyrista pade" "Kralik - tri kila" "Velmi krasny norek - osum stovek" Jednou jde s prateli na oslavu. Rano, kdyz se probudi po oslave, tak vidi nachystany kufr. Pta se manzelky, co se deje a ta mu povida:
"Nevadilo by mi, ze jsi prisel pozde" "Nevadilo by mi ani, ze jsi by zpity"
"I to, ze si po me hned skocil a serval ze me saty, bych ti odpustila"
"Ale kdyz si mi sahnul mezi nohy a prohlasil:"Vydrena cincila sest - padesat", to uz je moc"

Ale prosim te

edne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, nte me a ne. Taky iluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

Puntičkář

Pacient si stěžuje doktorovi: Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením ... Tak si odložte. Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora. Doktor se dívá a nic nevidí: A co vám jako je?! No ... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!! Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi! Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně

Ve škole paní učitelka povídá dětem:"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."Přihlásí se Mařenka a říká:"Guten tag.""Správně, dostaneš jedničku."
Potom se přihlásí Jeníček a povídá:"Mrdat.""No to ale není německy." Povídá paní učitelka."To máte pravdu, ale je to GUT."
Chlápek jde po ulici a najednou mu na hlavě přistane čerstvě použitý kondom.Vztekle začne bušit do dveří domku, z jehož okna to na něj přiletělo.Otevře mu postarší muž a on na něj hned spustí, kdo že je to v patře, jak je tam odevřené to okno."Nechápu co je vám po tom, ale je tam moje dcera s mým budoucím zetěm." Odpoví vyjukaný pán.
"Chtěl jsem vám jenom říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadly z okna."

Jeníček

Jeníček souloži s Mařenkou v lese a ta mu povídá:
"Jeníčku to je tak nádherný. A teď mi udělej něco, abych na to nikdy nezapomněla."
Jeníček vstane, vezme klacek a vypíchne jí oko.

"Představ si, Jendo. Včera jsem zachránil jednu kolegyni z práce před znásilněním." Chlubí se kamarádovi.
"A jak si to dokázal?
Nakonec jsem ji přemluvil."

Bajaja

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"

Krtek

Krtek jde domů z flámu ale nemůže přímou cestou přes les,protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.Tak jde za zajícem jestli by mu nepomohl,ale ten ho jen pošle za liškou.Ta taky neví tak ho pošle za medvědem.Ten je z toho chudák celej nesvůj,ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.Tak jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká:"Medvěde,nepašuješ náhodou něco?",a medvěd řekne že ne."Tak nám ukaž kapsy..",a medvěd šacujíce kapsy:"No,klíče,peněženka,(plácne se přes prsa) fotka krtka.."

programátor

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

Bill Gates

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!!

Kohn

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
˝Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!˝
Kohn mu vlepí pohlavek a říká:
˝Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá.
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
˝Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?˝
˝Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?˝
˝No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?˝
˝No jasně, práce jako každá jiná.˝
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
˝Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry.˝
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: ˝Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou.˝
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
˝Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?˝
Roubíček s úsměvem odpoví: ˝Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?˝

tchýně

"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí malý diskrétní pohřeb?"
"No záleží především na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

turista

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???

jeptiska

Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"

ze sllovenska

de mladý policajt po chodbe a stretne starého s knihou v ruke. Mladý sa ho pýta:
"Čo je to za knihu?"
"To je logika."
"Aha, a na čo to je."
"No, vysvetlím ti to na príklade: Máš doma akvárium?"
"Mám."
"A máš v ňom rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, keď máš akvárium, je logické, že máš v ňom i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvieratá?"
"Mám."
"No vidíš, keď máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvieratá."
"Aha."
"A máš rád ľudí?"
"No mám."
"No vidíš, keď máš rád zvieratá, tak máš rád aj ľudí."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozrejme, že mám."
"Vidíš, keď máš rád ľudí, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A zvykneš sa so ženami milovať?"
"Samozrejme, že áno."
"Vidíš, keď máš rád ženy, tak sa s nimi aj miluješ."
"Už tomu rozumiem, hovorí mladý policajt a požičia si od starého knihu."
Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a pýta sa, čo to má. On na to, že to je kniha o logike. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvetlil. Mladý na to:
"Vysvetlím ti to na príklade. Máš doma akvárium?"
"Nie, nemám."
"Tak potom si teploš!"

1

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.