V čem jsou psi lepší než ženy:
Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes nenakupuje.
Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
Pes je vděčný za to, že ho živíte.
Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
Můžete mít legálně několik psů.
Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
Pes neumí mluvit.


V čem jsou psi a ženy stejní:
Vypadají dobře v kožichu.
Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
Nerozumějí fotbalu.
Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
Vyžadují drbání zad.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
Občas bezdůvodně štěkají.
Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.


V čem jsou ženy lepší než psi:
Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
Ňadra ženy, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nejaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, ... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ... orgasmus!
Ženská a mužská čeština
Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!

V čem jsou psi lepší než ženy:
Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes nenakupuje.
Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
Pes je vděčný za to, že ho živíte.
Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
Můžete mít legálně několik psů.
Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
Pes neumí mluvit.


V čem jsou psi a ženy stejní:
• Vypadají dobře v kožichu.
• Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
• Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
• Nerozumějí fotbalu.
• Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
• Vyžadují drbání zad.
• Nemůžete jim svěřit platební kartu.
• Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
• Občas bezdůvodně štěkají.
• Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

Co dělat za jízdy výtahem?

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
1.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4.Prodávejte koláčky.
5.Holte se.
6.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10.Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
12.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
14.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15.Roztahujte se po celém výtahu.
16.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
17.Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
18.Provádějte cvičení Tai-Chi.
19.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22.Občas mňoukejte.
23.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31.Nechte mezi dveřmi krabici.
32.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
34.Začněte si zpívat.
35.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36.Hrajte na harmoniku.
37.Řekněte "DING" v každém patře.
38.Stoupněte si před panel s tlačítky.
39.Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42.Vezměte si s sebou židli.
43.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44.Používejte bublifuk.
45.Vytahujte si žvýkačku z úst.
46.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48.Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49.Zabalte se do deky.
50.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Otázka:

Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
• 1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
• 14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
• 7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
• 27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
• 53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
• 41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
• 6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
• dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
• 156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
• 109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
• 203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
• 111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
• 306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
• 27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
• 14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
• 3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
• 33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
• 12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
• dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
• 4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
• 44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
• 4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
• 143 se zeptá co je to ten "Usenet"