How to leave the planet

1. Phone NASA. Their phone number is (713) 483-3111. Explain that it's very important that you get away as soon as possible.
2. If they do not cooperate, phone any friend you may have in the White House-(202) 456-1414-to have a word on your behalf with the guys at NASA.
3. If you don't have any friends in the White House, phone the Kremlin (ask the overseas operator for 0107-095-295-9051). They don't have any friends there either (at least, none to speak of), but they do seem to have a little influence, so you may as wel l try.
4. If that also fails, phone the Pope for guidance. His telephone number is 011-39-6-6982, and I gather his switchboard is infallible.
5. If all these attempts fail, flag down a passing flying saucer and explain that de's vitally important you get away before your phone bill arrives.

Zabijačka

Že k úrazu může přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka občanským povoláním stavebního inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.
A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny. MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím že na něj nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu
Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na jednotce intenzívní péče :o))

montaz

Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou.
Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to, že přestal koktat.
Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům!

Pod regálem

Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, měl ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.

Jističe a bidety

Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám řekne, že hroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.

Výbuch na toaletě

MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí.
"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."
Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky. Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci míchání betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata vymkla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, neboť rozkrok montérek se choval jako lis.
V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek
O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž. Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil sebe i svůj automobil. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.

Prsty

Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila - populární cirkulárka "Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch uříznutých prstů je nepočítaně. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře,kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.
A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.

Kutilové

Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví,
Provrtaný šourek
že už se v tomto směru ničemu nediví. "Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.
Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala: "Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník." Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač,takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala: "Zbyňku, já ti to říkala."
Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou oběť, nejsou vzácné MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

iq

Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)

Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek, jehož existenci ignorují.

Program: 4 moduly, z nichž 1 modul je povinný a 4 povinné
Modul 1: POVINNÉ KURZY
1. Naučit se žít bez matky (2000 h)
2. Moje žena není moje matka (350 h)
3. Dám svou výplatu své ženě (550 h)
4. Pochopit, že fotbal je jenom sport a Ronaldo je kretén (500 h)
5. Moje žena není moje pečovatelka
6. Moje žena není moje chůva

Modul 2: ŽIVOT VE DVOU
1. Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h)
2. Už nebudu mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h)
3. Zvítězit nad syndromem dálkového ovládání TV (550 h)
4. Nemočím na rohu. Trochu si pospíším, zapomenu na svou potřebu... (praktické cvičení, video) (100 h)
5. Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji...
6. Jak dojít ke koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h)
7. Jak přežít rýmu bez toho, abych si myslel, že zemřu? (200 h)
8. Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.

Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS
1. Žehlení ve dvou etapách:
a. 1 košile za méně než 2 hodiny
b. shodně pro další kusy (praktické cvičení)
2. Uklízení... Zábavná a obohacující činnost.
3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš.
4. Nazpaměť se naučím definici slova vysavač : "domácí spotřebič sloužící k vysávání prachu, drobného odpadu" (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4)
5. Umět si vzít houbu...
6. Umět zlikvidovat škody po hodince kutění.
7. Zopakovat svou češtinu: ženský rod od "usazený před televizí" není "postavená před sporákem"

Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI
• Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče: "ON" = zapnout "OFF" = zastavit (spotřebič)
• Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka "z pytlíku" bez vyvaření vody. (Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní přidám špagety)
• Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru.
• Úroveň 4 (best off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek...

PŘIHLÁŠKA
PŘÍJMENÍ: _____________________
JMÉNO: _____________________
KATEGORIE: (Zaškrtněte odpovídající políčko)
___ FOTBALISTA
___ UTLAČOVANÝ HOMOSEXUÁL
___ ZABEĎÁROVANÝ S BRÝLEMI
___ NUDNÝ INTELEKTUÁL
___ RAPER V KŠILTOVCE
___ SLABOMYSLNÝ KULTURISTA
___ Nevím
___ Jiná (upřesněte): _________________________
VĚK: _______
ZNAMENÍ ZVĚROKRUHU: _____________
VÝŠKA (v cm): _______
VÁHA (v kg): _______
PŘÍMÝ TELEFON: _____________
ADRESA: ________________________________

CO SI MYSLÍTE O TOMTO PROGRAMU?:
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________

Available from Russian Embassy

Price 195 Ruples.

Track list:
1. Oxygene / Jean Michel Jarre
2. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
3. Under Pressure / Queen+David Bowie
4. Yellow Submarine / Beatles
5. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
6. Keep The Pressure Down / John Farnham
7. Das Boot / U96
8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
9. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / KISS
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking on heaven's door / Bob Dylan
Vzdělávací kurz pro muže

INZERÁT

Velení ruského námořnictva zakoupí otvírák na konzervy co největších rozměrů.
Zn. Spěchá


DOPIS
Drahý tavárišč Putin!
Děkujeme Vám za krásnou dovolenou, kterou jste nám zařídil v Barentsově moři. Je tady opravdu moc pěkně, i když někteří soudruzi si stěžují, že je zima. Pravda, musím připustit, že je poněkud chladněji a že i vzduch je trochu zatuchlý, ale my hrdí námořníci velké Rusi přece něco vydržíme. Já osobně mohu za sebe a za své kamarády říci, že se nám tu tak líbí, že jsme se rozhodli zůstat tu až do smrti.

S pozdravem, Váš Kursk

P.S.: Děkujeme, že jste nám zařídil klid a že nás cizí turisté z Británie a Norska neobtěžovali (snad až poslední víkend).
"ABSOLUT KURSK" CD

Kursk

Ruská ponorková flotila

Nebaví Vás vaše práce???
Přijďte mezi nás

Co nabízíme:
• Získáte mnoho nevšedních zážitků z pobytu na místech kam lidská noha mnohdy nevstoupila a asi ani nevstoupí
• Vaši kolegové budou vaši práci pozorovat se zatajeným dechem
• Nahlédnete za hranici možností nejmodernější techniky
• Vyhnete se vleklým chorobám stáří
• Stanete se populární osobností, o váš osud se bude zajímat takřka celý svět
• Pokud budete mít stěstí, stanete se držiteli hloubkových a pobytových rekordů o jakých se sportovním potápěčům ani nesní
• Jistotu pracovního místa až do smrti

Přijď mezi nás!!!

P.S. Žábry s sebou

Mojžíš:

A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu." a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
• Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uveřili?
• Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu.
• Machiavelli: Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv.
• Freud: Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje vaši sexuální nejistotu.
• Bill Gates: Pravě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.
• Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli pozorujíce kuře?"
• Darwin: Kuřata byla v průběhu milionů let podrobena přirozenému výběru, takže kuřata jsou geneticky přizpůsobena k přebíhání přes cestu.
• Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu, nebo zda se cesta přesunula za kuře, záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.
• Buddha: Ptáte-li se takto, popíráte svou vlastní kuřecí povahu.
• Ralph Waldo Emersen: Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo.
• Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.
• Plukovník Sanders: Já jedno vynechal?
• Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
• Hillary Clinton: Byl to akt proti Arkanssasu.
• Miroslav Sládek: Můžou za to Němci.
• Miloš Zeman: Minulá vláda všechno prohospodařila na obou stranách silnice.
• Jaroslav Bašta: Podklady o kuřeti jsou nastrčené.
• Josef Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce na náměstí.
• Hostinský Palivec: Aby posralo silnici.
• Tisková mluvčí společnosti RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím znovu dokazujeme že jsme na technické špičce mobilních komunikací.
• Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.
• Ondřej Neff: Bart za to nemůže, byl celou dobu uvázán na horolezeckém laně.
• Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.
• Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.