Jaroslav Vrchlický

- Hovno.

Na mém stole odnedávna leží nový zvláštní kus.
Je to věrně padělaný, lesklý lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, zaslzím, když ho k oku pozvedám.
Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as?
Či mu kmet, na lůžku trýzněn, znenadání život dal?
Či byl otcem jeho mladík, když za dívkou pospíchal?
Škoda, že ni kousek novin u hovna tu neležel -
znal bych aspoň politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí. Svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho mistr jeho zanechal.
Oč dál moje touha sahá - dál se úvah tísní sbor,
vím, že hovnem povrhuji, vím, že psancem je ten tvor.
A přece každý, kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát:
Co jsou platny miliony, když nemůže člověk srát!
A mě hlava dále bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad či les, či reterát?
Sta my v mysli představ spěchá, marné všechno pátrání,
žel, nebyl jsem kmotrem hned při samém vysrání.
A to hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
s tím, že zůstane mi navždy - nejtemnější záhadou.
Hle jedna je věc mě těší, z hovna čerpám nauku:
V hovně jsme si všichni rovni, bez reforem, bez hluku.
Ať ho vysral cikán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu - no a smrdět bude dál.
A ten člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc - než pro to hovno živou jenom voznicí.
How to impress

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Miláček davu

(zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavby-schopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Mokré sraní

Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...



- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!



- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...

[ Poránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu ]Klasifikace hoven

... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
- Co se děje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A teď?
- Pořád nic...
- Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha !
Klient: To se smějete mně?



Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce to po mně, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, že...
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start".
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?




Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?



Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee...květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony !

0:05 Peříčko Erotická show. Dnešní téma: Jak vyjebat s diváky
0:50 Neobjektiv Souhrn autorizovaných zpráv předchozího dne
1:05 Úsměvy J.Hodače (17/20) Český sci-fi seriál (2001)
1:50 Okres na severu (1,2/13) Oblíbený český seriál (1980) o příkladném direktivním řízení
3:40 Mňam aneb Vařečka Smažíme, dusíme, propouštíme s J.Bobošíkovou
4:10 Plešatý se závazky Rodinný seriál s J.Hodačem v hlavní roli
4:40 Černé ovce GŘ ČT představuje nové spolupracovníky
Homeopatická polívka
Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna, tak aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného deseti galony vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírném plameni po dobu deseti hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi každého dne po jedné kapce rozpuštěné ve sklenici pitné vody.
(podle Scientific American, srpen 1996) Zážitky z hotline

17:30 Kolotoč Akční seriál o výměnách ředitelů České televize
17:55 Předpověď pořadů Aktuální odhad zítřejších autorizovaných pořadů
18:00 Večerník Autorizovaný pořad volně připomínající zprávy
18:15 Béčko Talk-show. Dnešní téma: Tri dni ma vyháňali, eště ma nedostali...
19:00 Večerníček Bob a Bobošík
19:15 Události Nejnovější autorizované informace schválené GŘ ČT
19:25 Sdělení GŘ ČT Černá půlhodinka s bílými titulky o boji proti neautorizovaným informacím
20:00 Třicet případů majora Zemana (31/30) Rukojmí z Kavka Vista.Český krimiseriál (1973-2000)
21:05 S politiky netančím Talk-show GŘ ČT na téma: Popírám, že bych byl homosexuál
21:35 Nevyjasněná úmrtí Důvěra diváků v ČT (*1993 - ?2000)
22:00 Události plus Autorizované informace
22:15 Hellraiser IX Americko-český horror (2000). Dotkni se televizní krychle a morálně zemřeš!
23:55 Události ve světě Aktuální autorizované zprávy spřátelených televizí (BagdadTV, Muamar studios of Tripolis, Bělarus TV)

Hodačeská televize uvádí...

Autorizovaný program pro autorizované diváky autorizované televize
5:59 Dobré ráno Přímý přenos z ranní toalety GŘ ČT
6:59 Dobrý den Pozdravy spřátelených televizních stanic (Pchjong-Jang TV, Chinavision, Svobodná Kuba)
8:25 Kouzelná školka Učíme se abecedu: C jako cenzura
9:00 HOVNO (HOdačovi Věrní NOvináři) Autorizované zprávy
9:05 6 medvědů s Cibulkou Úsměvný film o zpravodajském týmu J.Bobošíkové
10:30 Temno J.Hodač v hlavní roli historického filmu na motivy románu A.Jiráska
12:00 HOVNO (HOdačovi Věrní NOvináři) Autorizované zprávy
12:10 Sama nejen doma Nestranný autoportrét moderátorky D.Zimové
13:00 Chcete mě? Diskusní pořad GŘ ČT se zaměstnanci ČT
13:45 Vynález zkázy Dokument o vzniku Rady ČT
14:20 Hledání ztraceného času K.Čáslavský uvádí neautorizované pořady
14:45 Sportovní ozvěny ČT J.Hodač a jeho oblíbené sporty: vykopaná, pošach, skoky do funkce a cenzorský pětiboj
15:30 Tele tele Moderátorská show D.Makrlíkové
16:00 HOVNO (HOdačovi Věrní NOvináři) Autorizované zprávy
16:05 Lišáci, Myšáci a Šibeničák Český film pro děti (2000). V hlavních rolích Rada pro rozhlasové a televizní vysílání, Rada ČT a J.Hodač

1894 n.l. Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n.l. Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!
1912 n.l. Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l. Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l. Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l. Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

1758 n.l. New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"
1805 n.l. Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1492 n.l. Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l. Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l. Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.