4. Shooting is not too good for my enemies.
5. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness.
6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.
7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say "No."
8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out.
9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.
10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small hotel well outside my borders will work just as well.
11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.
12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!

The Top 100 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord
Being an Evil Overlord seems to be a good career choice. It pays well, there are all sorts of perks and you can set your own hours. However every Evil Overlord I've read about in books or seen in movies invariably gets overthrown and destroyed in the end. I've noticed that no matter whether they are barbarian lords, deranged wizards, mad scientists or alien invaders, they always seem to make the same basic mistakes every single time. With that in mind, allow me to present...
1. My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass visors, not face-concealing ones.
2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.
3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.

THE EUROPEAN COMMISION

just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as EuroEnglish:
• In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k." This should klear up konfusion and keybords kan have one less letter.
• There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f." This will make words like "fotograf" 20% shorter.
• In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgrasful and they should go away.
• By the fourth year, peopl wil be receptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v." During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
• After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and avrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.

Mokré kousky chleba byly výborné, děkuji. Mohu dostat recept? Linka důvěry
"Dobrý den, vítáme Vás na naší telefonní lince důvěry. Pokud trpíte obsesí, vytočte laskavě několikrát pos sobě jedničku. Jste-li chorobně závislí na druhé osobě, požádejte někoho, aby vytočil dvojku. Pokud máte rozštěpenou osobnost, vytočte trojku, čtyřku, pětku a šestku. Máte-li pocit životního osamění, vytočte nulu. Pokud Vás sužuje stihomam, víme kdo jste a co si přejete. Jste-li schizofrenik, pozorně poslouchejte a tichý hlas Vám napoví, které číslo vytočit. Pokud jste stižen manio-depresivní psychózou, je úplně jedno, které číslo zvolíte - stejně to nikdo nezvedne."
Inglyš is ízy
• Hello, are you there?
• Yes, who are you please?
• I'm Watt.
• What's your name?
• Watt's my name.
• Yes, what's your name?
• My name is John Watt.
• John what?
• Yes, are you Jones?
• No I'm Knott.
• Will you tell me your name then?
• Will Knott.
• Why not?
• My name is Knott.
• Not what?
• Not Watt, Knott.
• What?
English will be the official language in the EU

AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN.
Děkuji za předvedení vaší krásné zbraně.

FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
Ano, rád vyhovím vaší nabídce ležet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe.

SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE.
Naprosto souhlasím se vším, co jste řekl nebo si myslel.

AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST.
Jsem neobyčejně potěšen, že jste mi dovolil cestovat v kufru vašeho auta.

KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY.
Řeknu vam jména všech českých špiónů převlečených za novináře.

BALLI, BALLI, BALLI!
Cokoliv řeknete!

MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN.
Na oči raději tu červenou pásku, ctihodný pane.

Místo dlouhých soudních průtahu

s odvolacím procesem se proto pojišťovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.
Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh. Pojišťovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn. S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišťovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů...
Pár rad na dovolenou
Už víte, kam v létě na dovolenou ????
Až budete cestovat do některých lákavých arabských zemí, například Sýrie, Kazachstánu, Iráku atp., možná se vám bude hodit těchto několik cestovních frází v arabštině:

Místo dlouhých soudních průtahu

s odvolacím procesem se proto pojišťovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.
Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh. Pojišťovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn. S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišťovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů...
Pár rad na dovolenou
Už víte, kam v létě na dovolenou ????
Až budete cestovat do některých lákavých arabských zemí, například Sýrie, Kazachstánu, Iráku atp., možná se vám bude hodit těchto několik cestovních frází v arabštině:

Pojištěné doutníky

Něco takového se může stát jen v Americe. Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišťovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při "několika drobných požárech". Pojišťovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem - tj. kouřením. Muž pojišťovnu zažaloval... a vyhrál!
V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišťovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla. Pojišťovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm. Pojišťovna byla nucena pojistku vyplatit.

Milý Thomasi,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět.
Santa


Milý Santo,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Diky, Timmy.


Timmy, Timmy,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mně to neplatí.
Dostaneš zase svetr.
Santa.


Nejmilejší Santo,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.


Tak predně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v nízkorozpočtovém komplexu malých apartmánů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vam stejně, jako ti zlodeji predevčírem: oknem. Hezké sny,
Santa.