BUG WARNING:
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny knihovny MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
Varování
FW: Dárky obsahující Řeky
POZOR! POZOR! POZOR!
POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!! Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO!
"Dárek" je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako dvouposchoďový dům. Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být opuštěný. NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.
POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!

Poseidon.



RE: Dárky obsahující Řeky
Milý Laokoone,
Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch nejstarších žertů. Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce, které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se jmenovalo "Midasův dotek"...
Pár neklamných známek, že se jedná o vtip:
1. Ta věta "Pošlete tento dopis každému, koho znáte!". Kdyby to mělo být vážně varování pře řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům, Kréťanům?
2. Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje.
3. Je tu podpis "Poseidon". Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje to ve mně podezření.
4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé město. Konec konců, kůň je jenom zvíře.
Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku, uvidíš, jak to otravuje.

Zdraví
Hektor
Vesnice
Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak by potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu:
• Ve vesnici by žilo:
• 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14 obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů
• 52 žen, 48 mužů
• 70 "barevných", 30 bělochů
• 70 jiného vyznání, 30 křesťanů
• 89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
• 6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
• 6 by bylo z USA
• 80 by žilo v domě, který by neodpovídal standardu
• 70 by neumělo číst
• 50 by trpělo podvýživou
• 1 by byl na prahu smrti
• 1 by byla těhotná
• 1 by měl vysokoškolské vzdělání
• 1 by vlastnil počítač

Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů:
Přemýšlejte o tom tímto způsobem. Žijete-li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste členem velmi úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač, jste členem elity.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud jste nikdy nebyl v bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu, jste na tom lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí, kteří nemají to štěstí.
Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě, střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této planetě.
Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný případ. Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnaní, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát, protože na vás někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem ostatním, jak jsme požehnaní.
Vožerte se 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Neustále stoupající ceny tvrdého alkoholu, získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny tvrdého alkoholu neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví producenti snížit svou produkci o dva milony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Abstinujte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: ZLEJTE SE 30. DUBNA 2000 JAKO DOBYTCI!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milonů alkáčů včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za tvrdý alkohol a mají toho tak akorát po krk a někdy taky plný kecky.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým!!! Vyprávějte o ní v hospodách a samoobsluhách, na úřadech i v kostelích!!! Ožerte se a můžete si udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!!! (predevsim proto, že si nic nezapamatujete...)
Děkujeme, vožerte se!!!
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. A určitě nezůstane jenom u Německa... (Rusko v tom jede už celá desetiletí...)
Večerní škola


Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:
1. Mlčení
- dosud neobjevené možnosti
2. Spoření
- neobjevená strana peněz
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos
- nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Party
- Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy
- Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I
- I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II
- Jeho holící strojek je JEHO holící strojek.
8. Základy komunikace I
- Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II
- Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III
- Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Jezdit bezpečně.
- Umění, které se dá naučit
12. Základy chování na Party
- Vím, kdy už jsem dost vypila.
13. Základy chování při telefonovaní
- Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I
- Úvod.
15. Parkování II
- Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I
- Použití tankovací pistole.
17. Tankování II
- Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Varení I
- Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Varení II
- Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida
- tvůj problem - ne jeho.
21. Společenský tanec
- Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex
- Také pro manžele.
23. Klasické oblecení
- Nošení veci, ktere již vlastníme.
24. Prach
- Zvlaštní úkaz, který pozorují pouze zeny.
25. Dálkové ovládání
- Věc pouze pro muže
26. Chovaní v koupelně III
- Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup
- Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
Vteřina pravdy