Vtipy

vtipy

2010-05-07T06:09:00.000-07:00

Viete prečo blondínky nikdy nekoja svoje deti?
Pretože vyváranie bradaviek strašne bolí.........

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze?
Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať.

Aký je hlavný rozdiel medzi mužom a ženou?
Ten, že muž má medzi nohami stále tie isté vajcia.

vtipy

2010-05-05T23:58:00.000-07:00

Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."

vtipy

2010-05-04T23:36:00.000-07:00

Ide zajac po poli a na ušiach má natiahnuté kondómy.
Stretne ho vlk a pýta sa ho:
- Zajko, čo to máš natiahnuté na ušiach?
- Kondómy, pretože ma veľmi bolia zuby.
- A prečo ich máš na ušiach?
- Aby každý vedel, že trpím ako chuj!

Stretnú sa dve ženy na chodníku:
"Ahoj, odkiaľ ideš?" pýta sa jedna.
"Zo salónu krásy," odpovedá druhá.
"A čo, bolo zavreté?"

Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
"Ty Deži, máme taký problém. Robili sme rekonštrukciu nášho kostola
ale zvonka mu chýba fasáda. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymalovať? Ale potrebujeme to dokonca týždňa, lebo už v nedeľu nám ho príde vysvätiť
biskup. Nebude to zadarmo."
"Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa bude ako nový."
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku.
Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný.
Uteká za Dežom:
"Dežko ako si to dokázal?"
"Ále, ako som tak rozmýšlal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule a od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo."

vtipy

2010-05-02T09:18:00.000-07:00

Čo je to pohlavný styk?
Úspešné ukončenie milostného dialógu.

Kto je najväčší masochista na svete?
Vás mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.

Viete prečo má bocian také dlhé nohy?
Aby ho žaby nenakopali do riti.

Viete čo povedal Boh Cigánom, keď ich stvoril ako posledných?
"Tu čakajte a nič nerobte!"

Ona: Myslíš na mňa?
On: Ano..raz až päťkrát denne..

Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom?
Žiadny. Obaja majú gumy od hovien.

=2=
- Pán policajt, nekúpie polovicu svine?
- Ešteže čo, aby sa mi to v chlieve zvalilo...

Príde malý Janko ráno do kuchyne a vidí ako jeho mamu mrdá holohlavý chlap. Janko sa pýta:
"Vy ste náš nový majster Propper?"
A chlap:
"Nie, ja som váš nový mother fucker".

vtipy

2010-04-30T02:53:00.000-07:00

Idú traja blázni na okraj skaly. Prvý skočí a začne spievať:
"Poďme spolu lietať."
Potom skočí druhý a zaspieva: "Pozri ja už letím."
A tretí zaspieva: "Ak sú dvaja šťastní, nechýba im tretí." Otočil sa a odišiel.

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Aký je rozdiel medzi Internetom a prezervatívom?
- Prezervatív sa lepšie naťahuje.

Viete, prečo nemá Chelsie Clintonová súrodencov?
- Lebo jej ich Monika Lewinská všetkých pojedla!

vtipy

2010-04-29T05:49:00.000-07:00

Otázka na rádio Jerevan: "Je možno chujom prerazit dosku?"
Odpoveď: "Je možno, ak je chuj dubový a doska chujová.
Otázka: "Je pravda, že v Moskovskej gubernii istý občan vyhral v lotérii auto?
Odpoveď: V podstate je to pravda. Nebolo to auto, bol to bicykel, nevyhral ho, ale mu ho ukradli."

Dobehne premiérov poradca za premiérom, a hovorí: "Zabili Kováčovho syna."
Premiér: "Kua, to už je 8 hodín?"

Viete prečo ma vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.

- Dežo !
- Áno oci!
- Plávaj ku dverám, to bude asi ten inštalatér !

Viete aký je najobľúbenejší rómsky herec?
Leonardo DYKaprio.
A aký je ich najobľúbenejší detektívny seriál?
Dyk Tracey.

vtipy

2010-04-27T07:28:00.000-07:00

Zápis ze třídní schůzky

Na třídní schůzce se probíraly tyto body:
• Ve škole je v každé třídě zloděj (asi vrátný), který občas krade za 12000,- Kč. (=plat vrátného)
• Ňákej hajzl spálil hajzl ve 4.patře (nejspíš vrátný).
• Do třídy přijde inspektor (nejspíš vrátný z ministerstva) na nečekanou kontrolu.
• Maturitní ples školy se bude konat v únoru. První ročníky zde dostanou (od vrátného) stužku. Lístky na ples budou k dostání za 80 korun ve vrátnici.
• V poslední době si vrátný stěžoval na častější krátkodobou absenci žáků. Co s tím?
• Z BIOLOGIE mají všichni špatný prospěch, protože zcela nezvládli probíranou látku (zejména anatomii vrátného)
• Vrátný prosazuje zákaz MATEMATIKY, jelikož si neumí spočítat, kolik občas za 12000,- Kč ukradl.
• V ČEŠTINĚ se vrátnému pro změnu nelíbí, že se vrátný píše s malým "v". Ústav pro jazyk český mu suše sdělil ať se píše na začátku věty.
• Vrátný se věty na začátku psát nedá, věta protože pak smysl nemá.
• Při ZEMĚPISU by se žáci měli naučit používat zeměpisné pojmy a nepoužívat slova "tady" "tam" zejména ve spojení s bydlištěm vrátného.
• Profesor ANGLIČTINY nutně shání anglicky mluvícího vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se anglicky domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí anglicky pouze 2 slova (beer, fuck), ale že si s nimi vystačí.
• Profesor NĚMČINY nutně shání německy mluvícího vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se německy domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí německy pouze 1 slovo (Bier), ale že si s ním vystačí.
• Podle profesorky na VÝTVARNOU VÝCHOVU (je to ve skutečnosti převlečený vrátný!!!) nepatří na gymnázium ten student, který neumí namalovat portrét vrátného v nadživotní velikosti.
• Do TĚLESNÉ VÝCHOVY by se měl začlenit nový rychlostní sport: běh vrátnému pro pivo.
• Poslední bod je velmi důležitý: do 1. prosince se musí zaplatit příspěvek 50 Kč na vánoční dárek pro vrátného.
P.S. Zápis provedla paní Přiblblá ve spolupráci s paní Nablblou, za což jim vrátný děkuje.
Základní filozofické otázky
• Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?
• Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
• Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
• Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
• Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazaný krajíc?
• Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?
• Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Záhadná
Stála před ním, štíhlá, elegantní pozorně se díval na její úzké hrdlo. Oči mu zářily touhou po ní.
Konečně byli sami. Rozhlédl se, není-li někdo na blízku a dychtivě se na ní vrhl.
Ani se nebránila. Držel jí oběma rukama a přisál se na ni svými rty. Bylo slušet prudké oddychování. Teprve za dlouhou chvíli odendal od ní své rty a vyhodil prázdnou láhev oknem ven.
Záhada ve Wordu

VELMI INTERESANTNÍ :
1. otevři nový dokument ve Wordu
2. napiš: =rand(200,99)
3. stiskni Enter a počkej 3 vteřiny...

Microsoft prý odmění toho, kdo to dokáže vysvětlit !
P.S. překvapivě to něco dělá!!!
Y2K
Problém s rokem 0 - a vy jste si mysleli, že problémem je rok 2000!

Překlad latinského svitku datovaného 2 př.n.l.:

Milý Cassie,
Pořád se ještě zabýváš problémem s rokem nula? Z té změny nás už doslova bolí hlava a času mnoho nezbývá. Nevím, jak se lidi s nenormálním pořádkem vyrovnají. Odjakživa jsme si pěkně počítali pozpátku a teď najednou musíme začít myslet popředu. Možná Tě napadá, že na to měl někdo myslet dřív a nenechávat na nás, abychom všechno řešili na poslední chvíli.
Včera večer jsem mluvil s císařem. Byl rozčílený, že s tím Julius něco neudělal, když opravoval kalendář. Řekl, že už chápe, proč se na něj Brutus naštval. Přizvali jsme si Consulta, ale ten jednoduše prohlásil, že pokračovat v počítání pozpátku a používat letopočet před Kristem se záporným znaménkem by nefungovalo a jako obvykle by přišlo na spoustu peněz bez nějakého užitku. Cožpak opravdu budeme muset vyhodit všechen hardware a začít znovu? Vidím to tak, že na tom Macrohar.
Mezi lichváři propuklo samozřejmě šílenství. Někdo jim řekl, že se všechny úrokové sazby otočí a že se budou muset u svých klientů z poskytnutých půjček vyplatit. Jsou to hrozné vyhlídky ...
Co se týče mne, neumím si prostě představit, jak se písek v hodinách posype nahoru. Slyšeli jsme, že prý někde na Východě nějací tři mudrci ten problém vyrešili, ale naneštěstí se sem nedostanou, než bude po všem.
Také jsem slyšel o plánech, že bude nutno všechny koně před půlnocí na přelomu roku uvázat do stájí, protože jsou obavy, že by se mohli zastavit a začít táhnout dozadu, což by způsobilo obrovské škody na vozech a možná by i někdo přišel o život.
Někteří říkají, že svět v okamžiku přechodu zanikne. I tak nepřestáváme na obtížném problému s rokem nula dělat. Pošlu Ti pergamen, kdyby se na něco přišlo. Pokud dostaneš nějaký nápad, dej mi, prosím Tě, vědět.

Plutonius
Xwrst-13

Drahý pozemšťan,
som stvorenie zo vzdialenej galaxie, ktoré práve navštívilo Tvoju planetu. Pretransformovalo som sa do tohoto textu. Keď ho teraz čítaš, ja robím sex s Tvojími očnými gulami. Viem, že sa ti to páči, lebo sa usmieváš. Prosím, ukaž ma aj niekomu inému, lebo som velmi nadržané.

Vďaka,
Tvoje Xwrst-13

Dopis od matky

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená...
Co dělat na zkoušce

Jak se bavit na zkoušce, u které je vám výsledek ukradený
1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
5. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
6. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
7. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
8. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
9. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
10. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
11. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
12. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
13. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
14. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
15. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
16. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
17. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
18. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
19. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
20. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
21. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
22. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
23. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
24. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
25. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
26. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
27. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
28. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
29. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
30. Přineste si vodní pistolku.
31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

2010-04-19T02:38:00.000-07:00

Chemické vlastnosti
• výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
• absorbuje velké množství drahých látek
• může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
• nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
• ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití
• dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
• může být dobrou pomůckou při relaxaci
• velmi efektivní čistidlo

Testování
• čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
• v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko
• v nezkušených rukou velmi nebezpečná
• je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

VÝSTRAHA
delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!
Zeměpis ženy
• Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
• Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
• Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
• Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.
• Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
• Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
• Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
• Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
• Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
Ze žákovských knížek
• Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
• Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužicku.
• Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
• Nedovolený vstup do školy.
• Při vyučování bouchá pytlíkem.
• Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
• Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
• Bez dovolení padá ze židle.
• Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala...
• Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
• Napovídá nedovoleným způsobem.
• Sahá dívkám na mléčné vaky.
• Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
• Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
• Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
• Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
• Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
• Běhá po zdi.
• Spal při hodině tak tvrdě,že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
• Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
• Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.
• Zařval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.
• O přestávce hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
• Pořád se hlásí.
• Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
• Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.
• Smrká mi do výkladu.
• Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
• Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.
• Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
• Vylezl na okno a tam se usadil.
• Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
• Močí do výše očí.
• Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

2010-03-16T04:42:00.000-07:00

VIRY A JINÉ POTVŮRKY
Kdo nikdy neslyšel o počítačových virech, asi nikdy neslyšel o počítačích. Viry jsou takové potvůrky, které Vám dokáží v lepším případě znepříjemnit práci na počítači. V horším případě zlikvidují informace na paměťových médiích. Ještě horší je, když dokáží i fyzicky poškozovat a ničit hardware (technické vybavení). Jako nejúčinnější ochrana je nepoužívat pochybné nebo pochybně získané programy. Když už náhodou dojde k tomu, že máte v počítači breberky (viry), použijte některý z antivirových programů. Jejich jména nemohu uvádět, neboť by šlo o reklamu, kterou mi nikdo nezaplatí. Stejně jako počítač mohou i ženu napadnout různé breberky, i když jich není tolik druhů, jako virů počítačových. Data (informace) Vám sice nezlikvidují, ale pro Vás to bude o to nepříjemnější. Jako nejúčinnější ochrana se jeví nepoužívat pochybné nebo pochybně získané ženy. A když už k tomu musí dojít, nainstalujte si na svůj konfig VULKAN z Hrádku nad Nisou. Pokud už máte ženu zabreberkovanou, posypte ji DDT.
MYŠ
Pokud pracujete ve Windows, jistě si nedovedete představit jejich ovládání bez myši. To je takové malé "vozítko", se kterým když pohybujete po podložce, tak se na monitoru rovněž něco pohybuje. K počítači je obvykle připojeno několikažilovým kablíkem. Jako módní výstřelky se jeví myši s infračerveným nebo jiným přenosem. Vlastníte-li kromě počítače s myší též ženu, záhy zjistíte, že při koordinovaném pohybu myší si Vaše žena stejně dělá co chce. Je to pravděpodobně způsobeno chybějícím mnohožilovým kablíkem.
POZNÁMKA: Už jste někdy viděli ženu, která se nebojí myší ?
PEVNÝ DISK
Termín "pevný disk" je volným překladem anglického "hard disk", což v doslovném překladu znamená "tvrdý disk". Ve své podstatě znamená magnetické paměťové médium, které není ohebné (vyzkoušeno !) a je hermeticky zabudováno do kovového pouzdra. Pro záznam a čtení dat slouží několik hlav. Na rozdíl od pevného disku má žena jen jednu hlavu, a to podstatně větší. Je to dáno tím, že žena (jako druh) vznikla v dobách, kdy se na miniaturizaci příliš nehledělo - srovnejte si třeba dinosaura s mravencem. Také ženská hlava slouží ke čtení. K tomu je vybavena obvykle dvěma senzory, kterým my lidé říkáme oči. A nutno přiznat, že počítač tak dokonalými čidly nedisponuje - viz. výrok "... kde jsi zase byl ? Nelži mi, já do tebe vidím ...".
KLÁVESNICE
Ve většině případů komunikujete s počítačem pomocí klávesnice. To je taková placka s vystouplými, obvykle hranatými knoflíky. Nejste-li zrovna Číňan či Japonec, jsou knoflíky označeny arabskými číslicemi a latinskými literami. To aby se Vám nepletly. S počítačem je rovněž spojena několikažilovým, tentokrát krouceným kablíkem. Je-li vše v pořádku, vykoná počítač přesně to, co mu z klávesnice zadáte. Se ženou se pomocí klávesnice nekomunikuje. A je to škoda. Představte si, že by dělala přesně to, co chcete...
TISKÁRNA
Tiskárna je zařízení, s jehož pomocí lze informace (čísla, písmena, obrázky) zpracované počítačem, trvale zviditelnit a později, i když je počítač vypnut, prohlížet. Téměř vždy je vybavena rozhraním CENTRONICS, a zasouvá se do ní konektor kabelu, jenž vede z počítače. Žena není vybavena rozhraním CENTRONICS, takže ji k danému účelu nelze použít. Nemá smysl snažit se ji propojit kabelem s počítačem.
ZDROJ
Počítač je napájen z elektrické sítě, v našich zeměpisných šířkách o napětí 220 V a kmitočtu 50 Hz. To je zbytečně mnoho, proto je mezi vlastní elektroniku počítače a síť zařazen zdroj, který napětí sníží na přípustnou potřebnou mez. I naprostému laikovi je jasné, že pokud je počítač zapnut, odebírá ze sítě elektrický proud. Na první pohled je to patrné na kolečku elektroměru. Na druhý pohled když se podíváte na účet za elektřinu. Žena naštěstí není napájena elektřinou ze sítě. Byla by totiž omezena délkou přívodní šňůry (případně prodlužovačky) ze zásuvky. Napájí se tedy jinak: chlebem a jinými potravinami, vodou a jinými tekutinami, v extrémních případech i sloučeninou C2H5OH (pro nezasvěcené - to je etylalkohol).
POZNÁMKA: Porovnali jste někdy účet za elektřinu s účty za jídlo ?
SKŘÍŇ
Aby se neprášilo a nepršelo na elektroniku počítače, bývá zabudován ve skříni, která může být různého provedení - desktop, minitower, atd. Protože je počítač skromný, a stárne hlavně morálně, postačí mu téměř na celý život jediný "kabát". Žena bohužel stárne morálně pomaleji, proto by se s jediným kabátem nespokojila.
POZNÁMKA: Podívejte se své ženě do šatníku !
I/O PORTY
I/O (Input/Output - Vstup/Výstup) porty slouží k připojení dalších zařízení k počítači. Mohou být sériové, paralelní, GAME. Bez těchto portů by nebyl možný styk počítače s dalšími zařízeními, jako je myš, tiskárna, jiný počítač, a pod.Žena nemá klasické I/O porty jako počítač, přesto může mít i jiné styky, než by Vám bylo libo.
ŽENA - Chemická analýza

Základní údaje
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti
povrch obvykle pokryt barevným filmem
bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
topí se při speciálním zacházení
hoří při nesprávném použití
vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

2010-02-02T07:02:00.000-08:00

V čem jsou psi lepší než ženy:
• Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
• Pes vám nikdy netelefonuje.
• Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
• Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
• Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
• Pes nenakupuje.
• Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
• Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
• Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
• Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
• Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
• Pes vás nikdy nekritizuje.
• Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
• Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
• Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
• Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
• Pes je vděčný za to, že ho živíte.
• Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
• Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
• Můžete mít legálně několik psů.
• Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
• Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
• Vypadají dobře v kožichu.
• Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
• Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
• Nerozumějí fotbalu.
• Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
• Vyžadují drbání zad.
• Nemůžete jim svěřit platební kartu.
• Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
• Občas bezdůvodně štěkají.
• Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi:
• Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
• Ženy vypadají dobře ve svetru.
• Ňadra ženy, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.
Život obráceně
Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nejaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, ... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ... orgasmus!
Ženská a mužská čeština
Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit ze už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená. = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože je to důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
• Pořád to samé = Nic
• Nic = Všechno
• Všechno = Mám předmenstruační krizi
• Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

Mužská čeština:

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Během nákupu:
• Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domu!
• Myslím si, že se ta blůzka s tou sukní k sobě nehodí. = Jsem buzík.
Žena nebo počítač?

Kdo již v životě poznal ženu a osobní počítač, jistě se alespoň jednou musel rozhodnout pro jedno z uvedeného. Následující úvaha by Vám měla pomoci zorientovat se v tak složité problematice. Budeme probírat jednotlivé části počítače, srovnávat je s částmi ženy (ženského těla či duše), a zdůrazňovat klady a zápory obého.
• MONITOR
Monitor slouží k přenosu informací z počítače do našeho mozku. Laicky řečeno se na něj díváme. Pokud je program špatný nebo máme mizernou náladu, můžeme počítač vypnout. Chceme-li si chránit zrak, umístíme před monitor filtr. Na ženu se také díváme. Pokud nám ji muži na první pohled závidí, máme vyhráno. Pokud ale není o co stát, vypnutí počítače nám nepomůže, filtr také není k ničemu. Můžeme pouze zhasnout světlo a máme klid. Zde vystupuje kladná vlastnost počítače: i ve tmě je vidět obraz na monitoru.
• PROCESOR
Procesor je srdcem počítače, jistě mi dá každý za pravdu. Nejčastěji jde o INTEL (286, 386, 486, Pentium). Je to takový malý brouček, vejde se i do kapsy a ani ji "nenafoukne". Umí toho ve spojení s programem strašně moc, a hlavně rychle. Je to zkrátka INTELigent. V tomto směru je otázka, zda můžeme ženu s počítačem srovnávat. Výrok "mozek je srdcem ženy" zní přinejmenším podivně. Ale budiž. Ženský mozek určitě není malý brouček, vždyť váží přes jeden kilogram. Ani ve spojení se sebelepším programem toho moc neumí, a když už něco přece, tak nesrovnatelně pomaleji. Zkrátka o INTELigenci se nedá hovořit.
POZNÁMKA: Pokud čirou náhodou máte ženu, jejíž mozek se dá s procesorem srovnat, jedná se o INTELektuálku. Pak Vám podle odstavce MONITOR doporučuji zhasnout ...
• PAMĚŤ
Jistě se mnou budete souhlasit, když řeknu, že bez paměti je i sebelepší počítač k ničemu. Pamětí je spousta. Některé se jednou naprogramují a už to nezapomenou. Jiné se naládují informacemi, a pokud počítač nevypnete, tak si také pamatují. Jiné lze přeprogramovat, atd. Čím větší paměť (i když jde opět o malé broučky), tím lépe. S ženskou pamětí je to jinak. Ať ji naprogramujete dle obrazu svého, ať ji naládujete informacemi, stejně vše důležité zapomene. Zde neplatí "čím větší paměť, tím lépe", spíše "čím větší paměť, tím více je to jedno". Je na místě poznamenat, že se často hovoří spíše o skleróze mužů. Přátelé, to je bohapustá pomluva !
• DISKETOVÁ JEDNOTKA
Bezesporu má Váš počítač alespoň jednu disketovou jednotku. Je to taková úzká pevná štěrbinka, do které se zasouvá pružný disk (disketa). Prostřednictvím pružného disku lze počítači předat informace. Žena má také alespoň jednu štěrbinku. Na rozdíl od počítače však není pevná, a nezasouvá se do ní pružný disk. Ale i přesto lze s její pomocí předávat informace, které však nemají podobu jedniček a nul.
• AKUSTICKÉ MĚNIČE
I to nejobyčejnější XT-éčko má v sobě zabudován malý reproduktorek. Zámožnější majitelé počítačů si jistě pořídili stereofonní zvukové karty, takzvané soundblastery. Ony měniče slouží, laicky řečeno, k vydávání zvuků. Od obyčejného pípnutí (indikace různých událostí) přes různé pazvuky (proč ?) až po supermuziku v hi-fi kvalitě (pro potěchu ucha nebo jako doprovod při práci na počítači). Všechny zvuky jsou vydávány přesně na povel programu, a lze je téměř kdykoli vypnout. Žena může rovněž vydávat zvuky, a to prostřednictvím zabudovaných hlasivek. I ona má široký repertoár, od pouhého pípnutí (je-li puťka) přes různé pazvuky (kvokání) až po operní soprán. Na rozdíl od počítače však tyto zvuky vydává obvykle bez povelu, a pro případné vypnutí Vám nepomůže ani magická trojkombinace CTRL-ALT-DEL.

2010-01-28T00:27:00.000-08:00

V čem jsou psi lepší než ženy:
Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes nenakupuje.
Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
Pes je vděčný za to, že ho živíte.
Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
Můžete mít legálně několik psů.
Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
Vypadají dobře v kožichu.
Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
Nerozumějí fotbalu.
Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
Vyžadují drbání zad.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
Občas bezdůvodně štěkají.
Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi:
Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
Ňadra ženy, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější.

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nejaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, ... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ... orgasmus!
Ženská a mužská čeština
Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!

2010-01-24T06:07:00.000-08:00

Co dělat za jízdy výtahem?

2010-01-05T03:32:00.000-08:00

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
1.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4.Prodávejte koláčky.
5.Holte se.
6.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10.Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
12.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
14.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15.Roztahujte se po celém výtahu.
16.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
17.Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
18.Provádějte cvičení Tai-Chi.
19.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22.Občas mňoukejte.
23.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31.Nechte mezi dveřmi krabici.
32.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
34.Začněte si zpívat.
35.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36.Hrajte na harmoniku.
37.Řekněte "DING" v každém patře.
38.Stoupněte si před panel s tlačítky.
39.Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42.Vezměte si s sebou židli.
43.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44.Používejte bublifuk.
45.Vytahujte si žvýkačku z úst.
46.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48.Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49.Zabalte se do deky.
50.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Otázka:

2010-01-03T14:34:00.000-08:00

Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
• 1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
• 14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
• 7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
• 27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
• 53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
• 41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
• 6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
• dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
• 156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
• 109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
• 203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
• 111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
• 306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
• 27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
• 14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
• 3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
• 33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
• 12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
• dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
• 4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
• 44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
• 4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
• 143 se zeptá co je to ten "Usenet"

2009-06-04T05:03:00.000-07:00

Otázka: Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?
Odpověď: 1343 ?
1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku
14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek
7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika
27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelů
53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na chyby v pravopisu
41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické chyby
6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka anebo žárov-ka
dalších 6 pošle těch předchozích 6 do ...
156 napíše správci konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci
109 napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra "výměna-žárovek"
203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do konferenci "výměna-žárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecně"
111 pošle příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni
306 začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné
27 pošle URL, kde jsou zdokumentovány různé typy žárovek
14 napíše, že URL byly napsaný s chybou a pošle opravené URL
3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference
33 pisatelů ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu mimo konferenci
12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se odhlásí
dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy
4 navrhnou sestavení dokumentu "Výměna-žárovek-FAQ"
44 se dotáže, co že to znamená ten "FAQ"
4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu
143 se zeptá co je to ten "Usenet"

2008-11-26T07:08:00.000-08:00

Svět socialismu 25/1988 Vydržte to 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Toto je protestní akce proti stále stoupajícím cenám stočného! Neustále stoupající ceny stočného získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny stočného neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony odpadních rour v zásobě. Nyní se rozhodli projektanti kanalizace snížit průměry odpadních rour, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. duben 2000.
Pokud tento den nikdo nepůjde na záchod, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Dojděte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: NECHOĎTE NA ZÁCHOD 30. DUBNA 2000, VYDRŽTE TO!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milónu lidí ukázalo KANALIZAČNÍM VYDŘIDUCHŮM, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za stočné a mají toho tak akorát po krk.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto výzvu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomozte udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!
Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky?

2008-10-09T00:13:00.000-07:00

DNĚPROPETROVSKÝ INŽENÝR J. Bilan vynalezl vodní bicykl pro jízdu po mořském dně. Reaktivní vodní motorek si potápěč upevní na zádech jako batoh a šlape do pedálů jako na normálním kole. Na vodním bicyklu dosahuje rychlosti 5 km/h.
Mladý svět 28/1973

SOVĚTSKÁ FYZIČKA Taťána Kojalova v Komsomolsku dokrmuje elektricky rostliny. Rostliny totiž potřebují pro svůj vývoj určitou dávku elektřiny. Fyzička Kojalová pozorovala, že rostliny snižují elektrickou vodivost atmosféry o 30 až 50%.
Mladý svět 30/1972

JENOM SI OPRÁŠIL KOŠILI
Moskva: Chtěl jsem si pohrát s kamarádem než se rodiče vrátí domů, vysvětloval svůj skok z okna v šestém patře čtyřletý Surik Povzuk z ukrajinského města Pucku. Jak napsal list Socialisticeskaja industrija, soused, který přiběhl k místu pádu chlapce, jen viděl, že si hošík oprašuje košili jakoby nic. Lékaři pouze zjistili, že se mu při pádu dostal vzduch do pohrudnice, ale nyní je Surik již zcela zdráv a chodí do školky.
Lidová demokracie 19.1.1987

JEŘABINY NA TOPOLU jsou kuriozitou v jedné běloruské vesnici. Za války velká ocelová střepina poranila kmen stromů a do rány později ptáci zanesli semena jeřabin. Během let z kmene topolů vyrostl stromek, rodící jeřabiny.

Signál 3/1987

NEOBVYKLÝM ÚSPĚCHEM se mohou pochlubit pěstitelé z Irkutského zemědělského institutu. Ve sklenících zde dozrávají citróny o váze až půl kilogramu. Přesto, že venku panuje mráz 35 stupňů pod nulou, subtropickým rostlinám se ve sklenících daří znamenitě - kvetou čtyřikrát až pětkrát ročně a plodí po celý rok.
Vlasta 13/1987

ZAJÍMAVOU METODU ke studiu delfínů používají v Ústavu oceánografie Akademie věd SSSR. Studují delfíny v moři na svobodě, což je ovšem velmi náročné, neboť delfíni jsou 90 procent času skryti před pozorovateli ve vodě.
Ahoj na sobotu 24/1986

SE ZNAČKOU ZÁVODU
Hotovou obarvenou vlnu dodávají státu chovatelé ovcí Kuskusajského kraje. Tajemství úspěchu? V sousedství nádrže, z níž ovce pijí, byl uveden do provozu nový chemický závod.
Signál 2/1988

NEOBVYKLÝ PŘÍPAD se stal v Ázerbajdžánu. Jedenáctiletá dívka sklízela rajská jablíčka a pak usnula na poli. Brzy se však začala dusit a probudila se. Sanitkou ji převezli do nemocnice v Baku a lékaři zjistili, že spolkla hada. Po vypití fyziologického roztoku vyvrhla hada dlouhého pětašedesát centimetrů. Patřil k druhu polojedovatých plazů, a kdyby zůstal v žaludku delší dobu, mohl by se jeho jed dostat do krve a ohrozit zdraví dívky.
Svět socialismu 44/1988

OBOJŽIVELNÉ KOLO
Litevský inženýr Jusas Piliponis zkonstruoval obojživelné kolo, které může jezdit po zemi i po vodě. Na zemí je jeho nevýhodou nadměrná hmotnost, na vodě obtížné šlapání.
A-Z 2/1986

NAD BŘEHEM řeky Saun-Dzajlu objevili kirgizští vědci zajímavý topolový lesík s kmeny spirálovitě kroucenými. Kuriózní nález nyní zkoumají a zatím vyslovili hypotézu, že ke zkroucení kmenů došlo tím, jak se po celá léta koruny topolů natáčejí za sluncem.
Mladý svět 14/1988

OBROVSKÝ OREL, JEHOŽ ROZPĚTÍ křídel bylo přes dva metry, napadl nedávno cvičné letadlo v západosibiřské oblasti poblíž Tjumeni.
Mladý svět 13/1976

SPISOVATEL A ŽIVOT
Poprvé v životě navštívil své rodné město spisovatel Smirnodefisfrolkin. Za to mu byl udělen čestný titul občan Smirnodefisfrolkina.
Svět socialismu 27/1988

NOVÝ REKORD
Nový rekord ve skocích z desetimetrového prkna vytvořil známý skokan Profundov. Povedlo se mu skočit do hloubky 9 metrů 37 centimetrů.
Svět socialismu 25/1988

ZÁKLADY TELEPATIE
Sen o obrovském manku o celkové výši 2014 rublů 81 kopejka měli minulou noc vedoucí skladu Embuladze a skladník Zjuzjukin, kteří žijí několik tisíc kilometrů od sebe.

2008-10-06T23:27:00.000-07:00

Světová zdravotnická organizace (WHO), která svým posledním trhákem "Deset důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban" těžce šokovala většinu odborníků, z nichž někteří zůstali od té doby upoutaní ke svým novým invalidním vozíkům, ohromila veřejnost novou studií. Tentokrát si tamní izolované oddělení MNP (morálně nestabilní pracovníci) vzali na mušku "od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač". Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače ležícího na stole. Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně.

čas v setinách vteřiny : myšlenkový proces

mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin.
0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka
0 - 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?
12 - 16: Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?
16 - 20: Vypadám dobře?
20 - 21: Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.
21 - 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci "Utěrka" za 1500 korun. To je výhodné.
28 - 35: Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.
35 - 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole.
36 - 40: Je to známý tvar, vypadá to jako televize.
40 - 42: Manuela začíná v sedm hodin.
42 - 47: Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele?
47 - 50: Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypl, abych nebyla blbá
51 - 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat !
58 - 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...
60 - 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?
67 - 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?
71 - 76: Nemám začít brečet? To zabírá.
76 - 80: Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.
80 - 82: Vypadám dobře?
82 - 86: Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?
86 - 90: No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.
90 - 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?
93 - 100: Manuela začíná v sedm hodin. Vánoční večírek
1.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
S radostí vás mohu informovat o tom, že Vánoční firemní večírek se uskuteční 23.prosince v Grilu u Luigiho. Podávat se bude řezaný vaječný likér a malá kapela bude hrát vánoční koledy… určitě si také společně s nimi zazpíváte. Jistě vás nepřekvapí, když se objeví náš pan ředitel převlečený za Santu Clause a rozsvítí vánoční stromeček! Poté si zaměstnanci mohou vyměňovat dárečky, jejichž hodnota by neměla přesáhnout 10 dolarů. Veselé Vánoce Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

2.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Včerejší informace neměla žádným způsobem vyloučit naše židovské zaměstnance.
Uvědomujeme si, že svátek Hanukkah je významnou událostí, která se často datem shoduje s našimi oslavami Vánoc (bohužel ne letos). A proto od nynějška budeme mluvit o "Svátečním večírku". Toto upozornění platí i pro ty zaměstnance, kteří ve stejném čase slaví svátek Kwanzaa. Z toho důvodu nebude na oslavě žádný vánoční stromeček a nebudou se zpívat koledy.
Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

3.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od člena odvykací skupiny:
co se týká anonymní žádosti o nealkoholický stůl, mohu to samozřejmě zařídit, ale uvědomte si, že pokud dáme na stůl cedulku s nápisem Anonymní odvykači, těžko už potom budete anonymní.
A ještě k dárkům - výměna dárků se ruší, protože odborové sdružení má pocit, že 10 dolarů je příliš vysoká částka.
Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

7.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Zařídila jsem, že členové Anonymních přejídačů budou mít stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíže k záchodům. Gayové mohou sedět spolu. Lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s gayi, každý bude mít svůj vlastní stůl. Jistě, že na stole gayů bude květinová dekorace.
Spokojeni?
Patty Lewis, personální oddělení

9.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Lidičky, lidičky - tím že bude pan ředitel převlečen za Santa Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že anagram slova "SANTA" zní "SATAN",ale to nemá žádnou souvislost s naším mužíčkem v červeném oblečku.
Patty Lewis, anální oddělní

10.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Vegetariáni - s vámi si také poradím!
Ten večírek v Grilu u Luigiho bude, ať se vám to líbí nebo ne, prostě budete jen sedět co nejdále od "vražedného grilu", jak mu říkáte, a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás. Slyšela jsem je ječet. Zrovna teď je slyším... Jasně!
Přeji vám shnilé svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte?
Pekelná čubka

14.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Věřím, že mohu mluvit za všechny z nás, když přejeme Patty Lewis rychlé zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny.
Mezitím se naše vedení rozhodlo zrušit Sváteční večírek a dát všem zaměstnancům na den 23.12 placené volno.
Terri Bishop, zastupující personální ředitelka
Výdobytky socialismu

2008-08-11T03:11:00.000-07:00

BUG WARNING:
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny knihovny MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
Varování
FW: Dárky obsahující Řeky
POZOR! POZOR! POZOR!
POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!! Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO!
"Dárek" je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako dvouposchoďový dům. Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být opuštěný. NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.
POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!

Poseidon.

RE: Dárky obsahující Řeky
Milý Laokoone,
Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch nejstarších žertů. Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce, které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se jmenovalo "Midasův dotek"...
Pár neklamných známek, že se jedná o vtip:
1. Ta věta "Pošlete tento dopis každému, koho znáte!". Kdyby to mělo být vážně varování pře řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům, Kréťanům?
2. Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje.
3. Je tu podpis "Poseidon". Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje to ve mně podezření.
4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé město. Konec konců, kůň je jenom zvíře.
Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku, uvidíš, jak to otravuje.

Zdraví
Hektor
Vesnice
Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak by potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu:
• Ve vesnici by žilo:
• 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14 obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů
• 52 žen, 48 mužů
• 70 "barevných", 30 bělochů
• 70 jiného vyznání, 30 křesťanů
• 89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
• 6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
• 6 by bylo z USA
• 80 by žilo v domě, který by neodpovídal standardu
• 70 by neumělo číst
• 50 by trpělo podvýživou
• 1 by byl na prahu smrti
• 1 by byla těhotná
• 1 by měl vysokoškolské vzdělání
• 1 by vlastnil počítač

Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů:
Přemýšlejte o tom tímto způsobem. Žijete-li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste členem velmi úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač, jste členem elity.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud jste nikdy nebyl v bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu, jste na tom lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí, kteří nemají to štěstí.
Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě, střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této planetě.
Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný případ. Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnaní, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát, protože na vás někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem ostatním, jak jsme požehnaní.
Vožerte se 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Neustále stoupající ceny tvrdého alkoholu, získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás - postižených. Celosvětově stoupají ceny tvrdého alkoholu neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví producenti snížit svou produkci o dva milony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí...
Abstinujte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: ZLEJTE SE 30. DUBNA 2000 JAKO DOBYTCI!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár milonů alkáčů včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více peněz za tvrdý alkohol a mají toho tak akorát po krk a někdy taky plný kecky.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým!!! Vyprávějte o ní v hospodách a samoobsluhách, na úřadech i v kostelích!!! Ožerte se a můžete si udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!!! (predevsim proto, že si nic nezapamatujete...)
Děkujeme, vožerte se!!!
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. A určitě nezůstane jenom u Německa... (Rusko v tom jede už celá desetiletí...)
Večerní škola

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:
1. Mlčení
- dosud neobjevené možnosti
2. Spoření
- neobjevená strana peněz
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos
- nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Party
- Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy
- Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I
- I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II
- Jeho holící strojek je JEHO holící strojek.
8. Základy komunikace I
- Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II
- Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III
- Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Jezdit bezpečně.
- Umění, které se dá naučit
12. Základy chování na Party
- Vím, kdy už jsem dost vypila.
13. Základy chování při telefonovaní
- Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I
- Úvod.
15. Parkování II
- Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I
- Použití tankovací pistole.
17. Tankování II
- Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Varení I
- Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Varení II
- Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida
- tvůj problem - ne jeho.
21. Společenský tanec
- Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex
- Také pro manžele.
23. Klasické oblecení
- Nošení veci, ktere již vlastníme.
24. Prach
- Zvlaštní úkaz, který pozorují pouze zeny.
25. Dálkové ovládání
- Věc pouze pro muže
26. Chovaní v koupelně III
- Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup
- Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
Vteřina pravdy

2008-08-07T05:33:00.000-07:00

Únava
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já.
A vy si teď sedíte u počítače a čtete tohle!

Upgrade
Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První, co zjistil, bylo, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena baby-procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné upozornění v manuálu a firemní dokumentaci, trebaže ostatní uzivatelé ho upozorňovali, že tyto jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí. Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootovaní, aby mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože je dříve spouštěl běžně. Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchýně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo:
• ikona "už o tom nemluv"
• minimalizační ikona
• odinstalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoli systémových zdrojů
• možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení
Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a zatím se držím své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte Girlfriend 1.0 odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze Girlfriend vykazují konflikt na portu input/output. Myslím, ze by tak hloupý bug už měli odstranit. A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy. A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0.

Notice of Revocation of Independence

2008-08-01T12:14:00.000-07:00

To the citizens of the United States of America! In the light of your failure to elect a President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed".
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Although it comes as a bit of a shock, the USA did not pilot the "Battle of Britain" spitfires during the war against Germany. Likewise, Rommel was defeated by the British & Australian Armies in Africa,.... not Sylvester Stallone & Bruce Willis. Probably your biggest shock will be the fact that the US didn't enter World War 2 until halfway through the war when the Germans mistakenly sank a few US ships. By then the war was decided by the Commonwealth countries troops ..... and your guys just helped to speed the end up.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your border may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for "shit".
8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
10. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Thank you for your cooperation.

2008-07-30T01:31:00.000-07:00

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
• Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
• Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
• Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
• Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
• Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
• Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
• Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
• Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
• Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
• Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
• Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

2008-07-17T20:09:00.000-07:00

Sehr geehrte Trable-Kollegen!
Vášená kunčaft!

My tímto odpovídat na Váš nemilá dopis, kde vy si stěžováte na nasche nová modelplastik pržibližovadlo Fibr-Fofr Super Fagen TRABANT 601, gde vy psat, že koupili sobe - citujeme - "šebrák".
My muset Vám sdurasnit, že mít dobrá pověst chlavně v rosvojová zemje (Uganda, Hotentotenland, Sierra de Braka und so weiter), a že nasche wagen je určena chlavně pro kratká jízda.
V pršípadě, že Vy se odvášili na dlouha jízda, napržiklad Hrdložesy - Maleschice, my Vám posílat pár náhradni díl a pršípravek na údršba:
1. 1 ks pláštěnka Special pši položeni na wagen na ostra slnko, aby nebylo na plastik puchýřka a flock, take proti yperit za valka a psi stšíkaní na strom, v maj aby se nevzrušoval bakelit.
2. 1 ks schiffbidlo a 1 ks schiffplachta pro větší rychlost pši vítr.
3. 1 ks kolečko na šlapaní pro mitfahrer - lepší start.
4. 2 ks ucpafky do uchouch psi rychlosti über 30km/hod.
5. 1 ks pršípravek antiradarfarbe proti radar polizei pod minimal povinna rychlost.
6. 1 ks special hever pro lepsi odrthnuti pši najeti nebo zastaveni, nebo pši pšilepení na švejkací guma.
7. 1 piksla spray antihund pro odhoneni velka pes, kdyby chtit odnést wagen TRABANT a zachrabat na zachrada.
To milá kunčaft vzít za rozumna a my posilat Vám pozdraf a pržání mnoho let dívat se na Váš Fibr-Fofr a doporučit Vám zakoupit past na myšuge, aby ony nesešrat wagen f garáš.

S ouctou Vas direktor-fabrik

wagen Fibr-Fofr
Hans BACKELIT v.r Trosečníci

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
• 2 Italové a 1 Italka
• 2 Francouzi a 1 Francouzka
• 2 Němci a 1 Němka
• 2 Řekové a 1 Řekyně
• 2 Angličané a 1 Angličanka
• 2 Bulhaři a 1 Bulharka
• 2 Japonci a 1 Japonka
• 2 Američani a 1 Američanka
• 2 Australani a 1 Australanka
• 2 Novozelandani a 1 Novozélanďanka
• 2 Irové a 1 Irka

2008-07-08T04:07:00.000-07:00

If IBM made toasters
They would want one big toaster where people bring bread to be submitted for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five, maybe six toasters.

If Microsoft made toasters
Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. You wouldn't have to take the toaster, but you'd still have to pay for it anyway. Toaster'95 would weigh 15000 pounds (hence requiring a reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the first toaster that lets you control how light or dark you want your toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but nonetheless would buy them since most of the good bread only works with their toasters.

If Apple made toasters
It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years earlier.

If Fisher Price made toasters
"Baby's First Toaster" would have a hand-crank that you turn to toast the bread that pops up like a Jack-in-the-box.

If The Rand Corporation made toasters
It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every morning there would be a piece of toast on top of it. Their service department would have an unlisted phone number, and the blueprints for the box would be highly classified government documents. The X-Files would have an episode about it.

Does DEC still make toasters?
They made good toasters in the '70s, didn't they?

If Hewlett-Packard made toasters
They would market the Reverse Polish Toaster, which takes in toast and gives you regular bread.

If Sony made toasters
Their Personal Toasting Device, which would be barely larger than the single piece of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to a your belt.

If Cray made toasters
They would cost $16 million but would be faster than any other single-slice toaster in the world.

If Thinking Machines made toasters
You would be able to toast 64,000 thousand pieces of bread at the same time.

If Timex made toasters
They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a licking and keep on toasting.

If Radio Shack made toasters
The staff would sell you a toaster, but not know anything about it, and you would be able to buy all the parts to build your own toaster.

If K-Tel sold toasters
They would not be available in stores, and you would get a free set of Ginsu knives
Trabant - reklamace
Zwickau, 23. 9. 1985

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

2008-06-23T00:28:00.001-07:00

Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen.
a. Zasměješ se - dobrej vtip!
b. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku
c. Nikdy nesplodíš žádné děti

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč
a. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
b. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
c. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Na svět se usmíváš:
a. Před jídlem
b. Po jídle
c. Jen když si čistíš zuby, a i tehdy smutně

V autobuse ti někdo dupne na nohu.
a. Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to oslavíte
b. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha
c. Pokazí ti to celý den

Nejraději oslavuješ:
a. Ráno
b. Pokaždý
c. Vůbec nemáš rád žádný oslavy

Alkohol piješ protože:
a. Ti s kamarádama chutná
b. Abys zapomněl
c. Už jsi zapoměl

Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na:
a. Párek
b. Rohlík
c. Sebevraždu

Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená:
a. Báječný způsob jak dostat žízeň
b. Drastický způsob jak dostat žízeň
c. Krev, pot a slzy

Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry:
a. Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu Nirvany
b. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné
c. V tichosti obětuješ svůj život vědě a sportu

Na svejch průserech se:
a. Směješ
b. Usmíváš
c. Učíš

Takže jak si na tom:
a. No kamaráde, ty máš ze života takovou prdel, až to není hezký!
Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled... To se potom nediv, že ti zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja.
Tvůj optimistický pohled na život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné dívčiny pitomou povahu.
Radujeme se s tebou!
b. To, žes často volil B ještě neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr!
Jeden úsměv za sezonu z nikoho neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře - to se nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě!
Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam prdel! Dej se do toho.
c. Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý.
Žádná prdel se nekoná. Zářivý úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných mocností do tvojí integrity.
Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň nějak vypadá.
A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si neštastně zamilován, například do Brada Pitta.
If "they" made toasters ...

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

2008-06-23T00:28:00.000-07:00

2008-06-19T02:39:00.000-07:00

Existuje minimálne 9 objektivních a vědecky nevyvratitelných důvodů, proč to tu vůbec o něčem je a kvůli kterým se vyplatí občas mrhat silami.
1. Veselí kamarádi
2. Hudba kapely COP
3. Přenosy z parlamentu
4. Krůtí prsíčka Edith Piaf (restaurace Prašná Brána v Praze)
5. Slovanské děvy
6. Germánské děvy
7. Románské děvy
8. Hudba kapely COP
9. Whisky

Máte ze života PRDEL?

2008-06-15T00:55:00.000-07:00

Mnoho lidí trápí chmurné úvahy o tom, zda má ještě smysl snášet tuto společnost, kde bratr nezná bratra (často ani sestru), kde se za úsměv bližního platí ve volně směnitelných měnách a kde se sluší jíst jen ve vyhrazený čas.
Dumali jsme nad tímto existenciálním problémem i vykoumali jsme, že až tak na prd to není. Jsou tu určitá fakta, která se nedají přehlédnout a jejichž přítomnost natolik pozitivně ovlivní celé bytí, že i ti nejpesimističtější z nás pookřejí a hodí balvan do řeky až potom, co si ho odvážou z krku.

Technická podpora

2008-06-09T23:04:00.000-07:00

"Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
"No, víte, já nemůžu psát."
"Jak -- nemůžete psát"
"No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
"Zmizelo?"
"No, prostě je to pryč."
"Hmm. A co se děje teď?"
"Nic."
"Nic?"
"Když píšu, tak tam nic nevidím."
"A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
"Jak to můžu vedět?"
(Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
"Jaký kulomítko?"
(Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
"Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
"Jakej monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypada jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
"Jé, to já nevím."
"Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
{šoupání a bouchaní} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
"Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
{pauza} "Ano, je."
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
"Ne."
"No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
{udýchaně} "Jo, mám ho."
"Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
{pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
"Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
{klidně} "Ne."
"Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
"Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
"Tma?"
"No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
"Dobře, tak zkuste rozsvítit."
"To nemůžu."
"Ne? A proč ne?"
"Protože nám nejde elektrika."
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
"No jasně, máme je na záchodě."
"Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
"Vážně? To je to tak špatný?"
"Ano. Myslím, že ano."
"No tak dobře, ja to tam odvezu. A co jim mám říct?"
"Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!" !!!

SYSTEM ERROR

2008-06-07T23:52:00.000-07:00

• How to double your hard drive space: Delete WINDOWS.
• Keyboard missing, press F13 to continue.
• OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it ? (y,n)".
• Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE
• REALITY.SYS corrupted - reboot Universe (y,n) ?
• Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10.
• Warning: Your monitor is RADIOACTIVE!
• Insert hamburger in drive B: !
• Sorry, your system is too dirty for me ...
• Kiss my ... (keyboard)!
• Bad command or operator.
• Warning: Too many floopies in one drive!
• Your hard disk has been formatted...
• There is something rotten in your computer!
• External Error: INTELLIGENCE not found!
• Always make a backup copy of your sex partner!
• ERROR!!! Press quickly CTRL-ALT-DEL!
• Critical error. Use hammer.
• Do you speak in TurboPascal?
• Your hard disk is dead, but Eddie lives!
• Remove the CRT of monitor!
• ATENTION: RAM is write-protected!!!
• Shut power down & press any key!
• All protective devices failed, call GhostBusters.
• ATENTION: High voltage on keyboard!
• All viruses found.
• Memory failed. Use paper.
• This hard disk is write only.
• WARNING! Smog in drive Q: .
• Your hard disk went soft.
• This programm id not good. Try another one.
• File not found - Should I fake it?

2008-05-22T02:20:00.000-07:00

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace).

První den

Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).
Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.

Třetí den

Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva.

Závěrečný den:

Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.

2008-05-19T02:22:00.000-07:00

Ženy:
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: vinný střik bílé víno červené víno Dom Perignon troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
Výmluva, proč nemůžu na rande: Musím si umýt vlasy. Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem. Musím si obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit paruku.
Oblíbený sport: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Oblíbená droga: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Definice správného rande: hamburger u Mac Donalda večeře zadarmo diamant větší diamant sama doma
Oblíbená představa: vysoký černovlasý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí chlap s vlasy chlap
Domácí mazlíček: Micinka nezaměstnaný přítel a Micinka irský setr a Micinka děti z prvního manželství a Micinka manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
Ideální věk na vdávání: 17 25 35 48 66
Ideální rande: Nabídne, že zaplatí. Zaplatí. Ráno uvaří snídani. Ráno uvaří dětem snídani. Dokáže sežvýkat snídani.
Co dělat v počítačové studovně?

38 způsobů, jak zmást, potrápit nebo jen vyděsit lidi na počítačové studovně:
1. Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.
2. Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
3. Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.
4. Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
5. Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každy počítač s jinou obrazovkou, než která k němu patří.
6. Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.
7. Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.
8. Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu.
9. Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.
10. Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.
11. Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby náhodou..."
12. Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.
13. Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.
14. Zapalte si sirky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.
15. Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řeknete: "Jejda, já zapomněl."
16. Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.
17. Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).
18. Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klavesnici tak, že mačkáte klávesy brčkem.
19. Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.
20. Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.
21. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.
22. Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.
23. Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.
24. Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.
25. Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.
26. Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.
27. Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.
28. Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické kráse bavlny na plastiku.
29. Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stežujte si na špatné pracovní podmínky.
30. Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.
31. Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač kouří.
32. Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument.
33. Zkuste sníst počítačovou myš.
34. Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.
35. Přineste si pár magnetů a bavte se.
36. Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
37. Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.
38. Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.

2008-05-15T07:14:00.000-07:00

Věková studie

Muži:
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: pivo pivo vodka dvojitá vodka šaratice
Balicí věta: Moji rodiče odjeli na víkend. Moje holka odjela na víkend. Moje snoubenka odjela na víkend. Moje žena odjela na víkend. Moje druhá žena zemřela.
Oblíbený sport: sex sex sex sex spánek
Oblíbená droga: tráva koks kvalitní koks moc koks, limuzína, firemní tryskáč
Definice správného rande: francouzák snídaně "Nenabourala mi léčení." "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." "Dostal jsem se domů živý."
Oblíbená představa: střílím fantastický gól sex v letadle sex ve třech grupáč na podnikovém mecheche švýcarská služka jako esesákova otrokyně
Domácí mazlíček: rybičky zfetovaný spolubydlící irský setr děti z prvního manželství modelky z Playboye
Ideální věk na ženění: 25 35 48 66 17
Ideální rande: horror v poslední řadě poloprázdného kina "Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně." "Zastav se." "Zastav se a uvař." sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla.

Strýček Bob

2008-05-02T03:23:00.000-07:00

"Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:
"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením."
"My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbily. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylíhlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
"To je taky pěkný příběh, Haničko. A co si připravil Pepíček?"
"Můj strýček Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strýček Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi sto nepřátelských vietnamců! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
"No Pepíčku! A jaké je v tom morální poučení?"
"Neser strýčka Boba, když se ožere!"

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře

2008-04-25T22:55:00.000-07:00

• Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
• Zeptejte se: "Máš strach ???"
• Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
• Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
• Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
• Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
• Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
• Dělejte mrtvého.
• Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
• Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
• Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
• Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
• Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
• Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
• Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
• Přezujte se za jízdy.
• Převlékněte se za jízdy.
• Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se nenápadně ujet.
• Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
• Zdřímněte si.
• Nasaďte si hokejovou přilbu.
• Jeďte s vykloněnou hlavou.
• Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
• Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
• Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"
• Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
• Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
• Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
• Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
• Řiďte zubama.
• Řiďte nohama.
• Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
• Utečte.
• Mávejte stopařům.
• Používejte často klakson.
• Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
• Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
• Hrajte retardovaného.
• Houpejte se v sedadle.
• Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak se sprchuje muž

2008-04-19T01:01:00.000-07:00

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

2008-04-09T02:28:00.000-07:00

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Odpověď: Jeli jsme do Evropy, pane.
Otázka: A svou manželku jste vzal s sebou?

Otázka: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Odpověď: Úmrtím.
Otázka: A či úmrtí to bylo?

Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byla střední postavy a měla plnovous.
Otázka: Byl to muž či žena?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mě pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Ústně.

Otázka: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Odpověď: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Otázka: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Odpověď: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Otázka: Jste kvalifikován k dodání vzorků moče?

Otázka: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřítomnosti pulsu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Změřil jste krevní tlak?
Odpověď: Ne.
Otázka: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Je tedy možné, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Odpověď: Ne.
Otázka: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Odpověď: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Otázka: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Odpověď: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník. Špatné a dobré zprávy
Zprávy jsou někdy dobré, jindy špatné a někdy docela hrozné. Zde jsou příklady:
Dobrá: Dohodněte se s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost.
Špatná: Nemůžeš najít antikoncepční pilulky
Hrozná: Zjistíš, že je užívá tvá dcera
Dobrá: Syn studuje po dlouhé hodiny ve svém pokoji
Špatná: Zjistíš že tam má schované pornografické filmy
Hrozná: Ty v nich hraješ hlavní roli
Dobrá: Manžel rozumí módě
Špatná: Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla
Hrozná: Sluší mu to líp než tobě
Dobrá: Syn konečně dospívá
Špatná: Má poměr se sousedkou
Hrozná: Ty taky
Dobrá: Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři
Špatná: Ona tě furt přerušuje
Hrozná: A zná to líp než ty
Dobrá: Dcera si našla novou práci
Špatná: Jako prostitutka
Hrozná: Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty
Příšerná: Vydělává daleko víc než ty
Jak se sprchuji žena a jak muž
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

2008-04-07T03:39:00.000-07:00

Otázka: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rána?

Otázka: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Otázka: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Otázka: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Otázka: Zabil Vás?

Otázka: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Otázka: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Otázka: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí (dítěte) bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?

Otázka: Měla tři děti, ano?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik z nich bylo chlapců?
Odpověď: Žádné.
Otázka: A kolik tedy bylo holčiček?

2008-04-02T03:31:00.000-07:00

Perličky od soudu

Otázka: Den Vašeho narození.
Odpověď: Patnáctého července.
Otázka: Který rok?
Odpověď: Každý rok.

Otázka: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Odpověď: Ano.
Otázka: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Odpověď: Zapomínám.
Otázka: Tedy zapomínáte. Můžete nám dat příklad něčeho, co jste zapomněl?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s Vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Jaká byla první slova vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Odpověď: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Otázka: A proč Vás to rozrušilo?
Odpověď: Jmenuji se Susan.

Otázka: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Odpověď: Přibližně u milníku číslo 499.
Otázka: A kde je milník číslo 499?
Odpověď: Pravděpodobně mezi milníky 498 a 500.

Otázka: Pane, jaké je Vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: "Co je to tu za diskotéku?"

2008-03-27T03:40:00.000-07:00

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.
Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci jsem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?" Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá.
Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá: "Tak běžte, vy pomalý kurvy, běžte ...."

2008-03-25T03:53:00.000-07:00

Španelština
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero GO smajlíci

... konečně něco jiného než přiblblé úsměvy:
(o)(o) perfektní prsa
( + )( + ) falešné silikonové kozy
(*)(*) prsa s bradavkami nahoře
(@)(@) prsa s velkými bradavkami
(.)(.) prsa s malými bradavkami
o o malá prsa (akorát do hrníčku na čaj)
{ O }{ O } ty, co má rád Roumen
(oYo) prsa zmáčklá v podprsence
(o|o) vetší prsa zmáčklá v podprsence
( ^ )( ^ ) studená prsa, neboť bradavky vyčnívají ven
(Q)(O) prsa s piercingem
\o/\o/ babiččina prsa
( - )( - ) prsa napláclá na okno
|o||o| robo-prsa .. uvidíme ve StarWars
($)($) prsa Jenny McCarthy.
Šneci

2008-03-19T05:21:00.000-07:00

Oberer Teil (Jetzt bitte den unteren Teil NICHT anschauen!!!)
1. Merke Dir die Anzahl an Tagen in der Woche, an denen Du Sex haben möchtest (keine Angst, das ist kein obszönes Zeug, einfach nur Spaß).
2. Multipliziere diese Zahl mit 2.
3. Addiere 5 hinzu.
4. Multipliziere das Ergebnis mit 50 (OK, ich warte, bis Du einen Taschenrechner gefunden hast).
5. Wenn Du dieses Jahr schon Geburtstag hattest, addiere 1750 hinzu, wenn nicht, addiere 1749 hinzu.
6. Jetzt subtrahiere die (vierstellige) Jahreszahl Deines Geburtsjahres.

Jetzt darfst Du Dir den unteren Teil anschauen...
• Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
• Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
• Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
• Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
• Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
• Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
• Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
• Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
• Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"
• Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a měňte přitom hlas.
• Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak neoslovujte.
• Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému tvrďte, že čekáte na důležitý dokument.
• Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího spolykejte pět syrových brambor.
• Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v automatu mělo být pivo.
• Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na oběd přinesou zdarma vzorky jídla.
• Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli, seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte "příště musíte být rychlejší…"
Lekce cizích jazyků

Madarština
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink,
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
Polština
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelovy
kamzík - koza turystycna
ježek - kaktus pochodowy
Japonština
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídac - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Slovenština
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština
mám tě rád - jemnemneho mni
mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština
miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo
Finština
impotent - Naomak mekki

2008-03-17T02:35:00.000-07:00

Unterer Teil:
Dein Ergebnis von oben sollte dreistellig sein. Die erste Stelle ist die Nummer, die Du am Anfang gewählt hast (wieviel Tage in der Woche Du Sex haben möchtest)! Die anderen beiden Stellen sind Dein Alter! Geil, oder? 2000 ist übrigens das einzige Jahr, in dem dieser kleine Trick funktioniert. Telefonní seznam

Procházka, Ohlížel, Uviděl, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Žádal, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Objímal, Líbal, Dráždil, Rozepnul, Stáhnul, Vysoukal, Tvrdý, Přiložil, Kýval, Funěl, Hekal, Potil, Sténal, Končil, Zastrčil, Zapínal, Neplatil, Utíkal, Bolel, Pálil, Svrběl, Sušil, Léčil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dověděl, Nevěřil, Hojil, Neuspěl, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil. Jak udržet zdravou úroveň šílenství
• Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.
• Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
• Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
• Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
• Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
• Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
• Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
• Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
• Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
• Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
• Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
• Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
• Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
• Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
• Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
• Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
• Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
• Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
• Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
• Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

2008-03-13T05:07:00.000-07:00

d. pořád
e. při sledování pořadu "volejte řediteli "

11. Při sraní jinde než doma
a. jste nervózní
b. cítíte se jako doma
c. serete hlučněji
d. serete opatrně
e. neserete jinde než doma

12. Utíráte se..
a. toaletním papírem
b. novinama
c. rukama
d. záchodovou štětkou
e. neutíráte se

13. Po sraní
a. si umyjete ruce mýdlem
b. si umyjete ruce jen vodou
c. si jen utřete ruce o toaletní papír
d. si ruce nemyjete
e. si olížete prsty

14. Záchod po sraní
a. spláchnete
b. nespláchnete
c. očistíte záchodovou štětkou
d. vyfotíte
e. zahodíte

15. Po sraní se cítíte
a. uvolněně
b. nádherně
c. méněceně
d. jako vládci vesmíru
e. smutně...jdete srát ještě jednou

16. Sraní ostatním
a. přejete
b. nepřejete
c. závidíte
d. vnucujete
e. předvádíte

17. O sraní
a. nepřemýslíte
b. uvažujete při každém pohledu na toaletu
c. píšete knihu
d. sníte
e. vyprávíte všem svým známým

18. Po sraní na veřejné toaletě zanecháte "hajzlbábě"
a. požadovanou sumičku
b. 10ti násobné díško
c. ...platíte předem..
d. poděkování, diplom za skvělou práci plus snubní prsten
e. HOVNO !

Děkujeme za vámi strávený čas nad vyplňováním tohoto dotazníku, který nikam nemusíte posílat, stačí když si s ním vytřete prdel !!!
s pozdravem agentura Serem s. r. o. Sexmathematik

2008-03-11T01:50:00.000-07:00

Agentura Serem s ručením omezeným provádí anketu sraní českého obyvatelstva
1. Serete...
a. jednou za den
b. dvakrát za den
c. více než dvakrát za den
d. méně než jendou za den
e. nikdy (v tomto případě pro vás dotazník končí)

2. Kde serete ?
a. doma
b. v práci / ve škole
c. v hospodě
d. venku
e. všude

3. Jak serete ?
a. v sedě
b. ve stoje
c. v leže
d. v podřepu
e. stojmo na rukou

4. Vaší sraní je
a. tiché
b. hlučné
c. přerušovné (morseovka)
d. rychlé (průjem)
e. nepředvídatelné

5. Vaše hovna jsou
a. tvrdá
b. měká
c. miš maš
d. suchá
e. vodnatelná

6. Při sraní
a. neděláte nic jiného (sousdředěný jen na sraní)
b. čtete si noviny
c. jíte
d. pískáte si
e. prozpěvujete si národní hymnu

7. Sraní
a. berete jako normální potřebu
b. vám dělá dobře
c. vás bolí (nesnášíte to)
d. vás velmi vzrušuje
e. je váš smysl života

8. Jak dlouho serete ?
a. pod 5 minut
b. od 5 do 10 minut
c. od 10 minut do 30 minut
d. od 1 hod. do 5 hod.
e. celý den

9. Hovna vám..
a. smrdí
b. voní
c. nechutnají
d. připomínají nějakou osobu
e. je líto spláchnout (uchováváte si je ve skleničkách)

10. Na sraní myslíte...
a. nikdy, jdu když to přijde
b. ráno
c. večer

2008-03-04T04:44:00.000-08:00

Vše doplňte snaživým tvrzením, ať se s Vámi neváhají spojit, protože si vážně nejste jisti, jestli jste to vyplnili dobře. Nejste hloupí, ale bylo to opravdu náročné a zabralo Vám to dvě odpoledne. Ať se Vám určitě ozvou, protože chápete, jak to je důležité a že se bojíte, že skončíte ve vězení, protože se tam dneska zavírá kdekdo.
. Jestliže Vám odepíšou, tak jim napište, ať Vám vysvětlí, co tím svým dopisem mysleli. Když napíšou znova, tak jim pošlete dopis, že už jste jim poslali odpověď na jejich první dopis číslo (bohužel se spletete v čísle jednacím). Když napíšou, že to nedostali, tak jim napište, ať se ještě jednou podívají. Když napíšou, že to tam doopravdy nemají, tak odepište znova a ptejte se, jak vlastně zněla původní otázka. A pak, co tou otázkou vlastně mysleli. A nakonec, že na tohle jste už přece odpovídali v tom prvním dopise. A pak se uvidí. Mnoho štěstí.
Proč jsem propustil sekretářku
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...
Serem s.r.o.

2008-02-25T02:41:00.000-08:00

Vypadá to, že nejznámnějši operační systémy mají něco společného:
(čísla dole jsou ASCII hodnoty písmen)

M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Náhoda? Sotva.

Celé jmeno Billa Gatese je William Henry Gates III. Nyní je je znám
jako Bill Gates (III), kde "III" znamená římsky 3.

Při zkonvertování písmen z Billova jména do ASCII hodnot a přidaní "III",
dostaneme následující:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!

Můžete se zeptat, "Odkud bere Bill Gates tolik síly a energie?" Náhoda?
Nebo je to začátek něčeho hrůzného? ROZHODNI SE! Jak na sčítání lidu
Aneb Dvacet jedna dobrých rad pro vyplnění dotazníku při sčítání lidu
1. Nemusíte psát pravdu. Copak se nikdy nikdo nespletl při vyplňování dotazníku? Když Američané volí prezidenta, tak ani neumí udělat díru do papíru vedle jména. Nedokážu si představit, že by měli, nedej bože, vlastnoručně napsat někam slovo nebo dokonce číslo. Jak po Vás může někdo chtít něco, co je mnohem komplikovanější, než to, co nezvládnou ani Američané?
2. Dotazník vyplňte chybně a část neposílejte vůbec.
3. Papír umolousejte (kolečko od hrníčku s kávou je minimum, kruh od půllitru je znakem vlastenectví).
4. Počet mobilních telefonu napište do jiné kolonky, pak udělejte do další šipku, kterou vzápětí přeškrtnete. Napište vedle rovnou i číslo telefonu, ale s několika chybami a jedna číslice musí v každém případě chybět či přebývat.
5. Do kolonky "televize" napište, že jste zásadně proti televizi, protože televize ohlupuje.
6. Do kolonky "auta" napište, že si ho chcete právě koupit nebo že zrovna chcete prodat to, co máte.
7. Do počtu dětí muži napíšou "otec je vždy nejistý" a ženy požádají o upřesnění, je-li třeba psát pouze děti narozené nebo též počaté a chtějí záruku, že se manžel nebo přítel nedozví podrobnosti.
8. Značku lednicky napište do kolonky pro mikrovlnnou troubu.
9. U otázky, kolik jste vystřídali sexuálních partnerů, napište, že jste nevěděli, že to máte počítat.
10. U náboženství napište, že jste husité, Jan Žižka je jednička a až přijedou papeženci se Zikmundem, tou liškou ryšavou, tak dostanou cepem po hlavě.
11. Do kolonky "vzdělání" napište "jak to myslíte". A tři otazníky ???
12. Dotazník doplňte otázkou, jestli se má datum vypsat čísly nebo slovy.
13. Jméno napište tak, že není úplně čitelné. Kdo si dá záležet, tak se splete a pak to všechno obtáhne, takže jsou písmena nečitelná. Podpis musí být s mnoha kudrlinkami. Použití více barevných tužek je víc než vhodné. A to nejen v podpisu, ale pro celý dotazník.
14. Chyba v rodném čísle je podmínkou.
15. Samozřejmě, že se můžou dělat kombinace. Kupříkladu do rubriky "sexuální orientace" lze napsat "římský katolík" a do počtu telefonů "Trabant diesel ve stodole na špalkách".
16. U otázky, zda máte Internet, napište, že jste to hledali ve slovníku cizích slov. A není to tam. A jestli Vám tedy můžou vysvětlit, co to je.
17. K dotazníku můžete připojit kopii fotografie libovolné kulturní nebo politické osobnosti s tím, že to jste Vy. Ale ať se to hlavně nikdo nedozví.
18. Bílá místa na krajích dotazníku slouží k tomu, abyste tam napsali Vaše názory na politiky, kteří to celé schválili.
19. Dotazník pošlete nejdříve den po posledním termínu. Známka není potřeba.

Dear Santa

2008-02-22T13:24:00.000-08:00

Dear Santa,
You must be surprised that I'm writing to you today, the 26th of December.
Well, I would very much like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you my letter.
I asked for a bicycle, an electric train set, a pair of roller blades, and a football uniform.
I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my class, but I had the best grades in the whole school. I'm not going to lie to you, there was no one in my entire neighborhood that behaved better than me, with my parents, my brothers, my friends, and with my neighbors. I would go on errands, and even help the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity.
What balls do you have leaving me a fucking yo-yo, a stupid whistle and a pair of socks. What the fuck were you thinking, you fat son of a bitch, that you've taken me for a sucker the whole fucking year to come out with some shit like this under the tree. As if you hadn't fucked me enough, you gave that little faggot across the street so many toys that he couldn't even walk into his house. Please don't let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year. I'll fuck you up. I'll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you'll have to walk back to the fucking North Pole, just like what I have to do now since you didn't get me that fucking bike.
FUCK YOU SANTA. Next year you'll find out how bad I can be, you FAT-SON-OF-A-BITCH.

Sincerely,
Little Johnny Za vším je Satan

2008-02-21T14:58:00.000-08:00

Rychlotest

Svobodná vůle, nebo synaptické spojení? Rozhodněte sami.
Vyzkoušejte si následující cvičení - určitě budete překvapeni. Není to žádný trik. Stačí následovat instrukce a odpovídat na jednu otázku za druhou co možná nejrychleji, ale NIKDY nečtěte dál, pokud jste ještě neodpověděli. Takže teď - šipku dolů (ne zas tak moc rychle, aby vam něco neuteklo) a jedem..............

Kolik je:

1+5

2+4

3+3

4+2

5+1

STOP!
Teď si pro sebe říkejte číslo 6 co nejrychleji alespoň 15 vteřin.
Pak teprve čtěte dál.

RYCHLE!
MYSLETE NA NĚJAKOU ZELENINU!
Pak zas dále dolů.

Ještě více dolů.

Myslíte na mrkev, ze ano?!
Pokud ne, jste mezi 2% populace, jejichž myšlení je dostatečně odlišné na to, aby je napadlo něco jiného. 98% lidí odpoví v tomto testu "mrkev".

Schválně zjistěte, jestli jsou Vaši přátelé a známí normální.

2008-01-12T10:22:00.000-08:00

PRAVDU SE DOZVÍŠ přečtením tohoto rozhovoru zdola nahoru !!!!!!!! Rozpočet Microsoftu na rok 2000
PŘÍJMY CELKEM 24 000 000 000,00 USD
1. Prodej SW
1.1 MS Windows 2 000 000 000,00 USD
1.2 Ostatní 2 000 000 000,00 USD
2. Prodej HW
1.1 MS IntelliMouse 450 000 000,00 USD
1.2 MS Vibrator (Force Feedback Joystick) 1 000 000 000,00 USD
1.3 Ostatní 550 000 000,00 USD
3. Servis a pomoc při používání Windows 9 000 000 000,00 USD
4. Vydírání 9 000 000 000,00 USD

VÝDAJE CELKEM 12 000 000 000,00 USD
1. Bill Gates 10 000 000 000,00 USD
2. Programové oddělení
2.1 Vývoj MS Please Wait 2000 300 000 000,00 USD
2.2 Vývoj MS Flight Simulator 2001 15 000 000,00 USD
2.3 Vývoj MS Sex Simulator (18+) 230 000 000,00 USD
2.4 Vývoj MS Hledání min PRO 3,50 USD
2.5 Vývoj virů (MS Windows, MS Office, ILOVEYOU) 800 000 000,00 USD
3. Výplaty zaměstnancům
3.1 Pochlebovači celkem (100.000/osoba/rok) 1 000 000,00 USD
3.2 Ostatní celkem (10.000/osoba/rok) 1 000 000,00 USD
3.3 Vrátný 24 846,00 USD
4) voda, plyn, elektrický proud
4.1 Voda 248 520,00 USD
4.2 Plyn (MS používá bioplyn z vlastních zdrojů) 0,00 USD
4.3 El. proud na svícení 5 825,00 USD
4.3 El. proud do plotu 8 286 405,00 USD
5) Drobné výdaje celkem 20 000 000,00 USD
6) Údržba
6.1 Počítače 800 000,00 USD
6.2 Automobily 200 000,00 USD
6.3 Kabely 5 000,00 USD
6.4 Kabelky 3 000,00 USD
7) Skla do brýlí pro programátory
7.1 skla s 2 dioptriemi 2 000,00 USD
7.2 skla s 3 dioptriemi 8 000,00 USD
7.3 skla s 8 dioptriemi 24 000,00 USD
7.4 skla s 42 dioptriemi 125 000,00 USD
7.5 skla s 95 dioptriemi viz bod 8
8) Lahve od okurek
8.1 Nákup 532 000,00 USD
8.2 Odříznutí dna 820 000,00 USD
8.3 Zasazení do obrouček 200 000,00 USD
9) Soudní výlohy viz bod 10
10) Úplatky celkem 2 621 715 400,50 USD

ZISK CELKEM 10 000 000 000,00 USD

Rozhovor zamilovaných

2007-12-15T04:12:00.000-08:00

žena: ahoj
muž: konečně, už jsem se nemohl dočkat
žena: já odjíždím!
muž: to snad ne !?
žena: myslel jsi na mne?
muž: ano, na každém kroku.
žena: byl jsi mi nevěrný?
muž: blázníš?
žena: tak já tu zůstanu.

MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

2007-11-29T11:57:00.000-08:00

Protože tohle je Tvoje jedinečná příležitost uvést svůj sexuální život naráz do pořádku. Už nikdy více nákladné pozvánky k pozdní večeři, už žádné strachy pred triviálními kravinami, které musíš překousnout jenom proto, abys dostal svoji vyvolenou do postele, žádné podbízení se tchýni a už vůbec žádná nechutná slovíčka typu svatba, zásnuby atd., při kterých Tě polévá studený pot a při kterých zrudneš jako rak a lapáš po vzduchu ve smrtelném zápase.
Nerozmýšlej se proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový mail svým sedmi nejlepším kamaradům.
Revoluce v informačních technologiích
Rádi bychom vám představili zařízení komplexní nezávislý informační heterogenní akvizitor, známé jako kniha. Tento nástroj znamená opravdový průlom v informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody, žádné baterie, nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití je tak prosté, že to zvládne i malé děcko - stačí proste otevřít desky. Je malý a snadno přenosný, lze jej používat prostě kdekoli - třeba i v křesle u krbu - a přitom je schopen nést obrovské množství informací, objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu.
Princip je vpravdě důmyslný: každá kniha je zkonstruována ze sady listů papíru (recyklovatelného), kde každému listu je přiřazen unikátní numerický index; takový list je schopen nést tisíce bitů informací. Tyto listy jsou tzv. double-density, to jest informace lze zapisovat na obě strany listu (tzv. stránky), tím je ještě zdvojnásobena kapacita. Všechny listy jsou speciální technologií spojeny do souvislé řady dle indexu tak, že tvoří jeden celek, ale přesto s nimi lze manipulovat (otáčet je) dle potřeby.
Každá stránka je opticky snímána a informace jsou registrovány přímo ve vašem mozku. Pohyb obsahem knihy je řízen pouhým pohybem ruky, držící list. Funkce Prohlížení umožňuje dosáhnout okamžitě jakékoli stránky, ať už směrem dopředu či dozadu, bez nutnosti sekvenčního načítání. Nevětší výhodou je primární index - tzv. Obsah, který umožňuje instantně vyhledat libovolnou informaci, která je zahrnuta do indexu. Díky unikátní technologii Kapitolování lze dokonce hledat skupiny informací podle přibližného popisu, aniž by příslušné listy musely být nutně všechny zahrnuty do primárního indexu.
Volitelné příslušenství Záložka dovoluje navíc přesně označit místo, kde jste skončili při minulém použití, aniž by došlo k jakékoli modifikaci knihy! A pozor - Záložka funguje, i když je kniha zavřená! Přijaté standardy dovolují téměř neomezenou portabilitu Záložek, takže drtivou většinu z nich lze bez obav použít do jakékoli knihy bez ohledu na to, kdo knihu vyrobil. Přenosná, trvanlivá a komfortní, to je kniha - revoluční vlna nové generace zábavy i poučení.
Ve výrobě je řada nových titulů mimo jiné díky vynikající vývojové podpoře - speciálním nástrojem zvaným translinguální uhlíkový širokopásmový kompaktní anotátor, slangově tuška, lze vyvíjet jakoukoli knihu bez ohledu na typ informací, jaké má obsahovat. Hleďme vpřed - lidstvu přibyl nový společník, kniha.

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC !!!!!

2007-11-24T01:36:00.000-08:00

Muž, který poslal mail pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény. Zároveň se odstěhovala top modelka, která u něho bydlela od doby, kdy odeslal svoji starou. A co víc, odstěhovala se k jeho nejlepšímu kamarádovi ze školních let (tomu, mimochodem, mail neposlal).
Zatím co píši tento mail, si chlapik, který byl o šest stupínků nade mnou, užil už s 837 ženami a leží s težkým otlučením koulí v nemocnici. Mezitím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!

Řetězový mail

2007-11-13T09:19:00.000-08:00

POZOR!!! Toto je řetězový mail (pouze pro muže).
Nazdar potentní-potenciální účastníku, tento řetězový mail byl nastartován pro potentní muže (přesně jako jsi ty), aby se jejich sexuální život stal ještě více vzrušujícím.
Narozdíl od ostatních řetězových mailů Tě tento nebude stát vůbec nic.
Můžeš jenom získat!!!
Jednoduše pošli kopii tohoto mailu svým sedmi nejlepším kamarádům, kteří jsou zrovna takoví "vostří hoši" jako jsi ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice (nezapomeň na díry ve víku, aby se neudusila) a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na sedmou žen, což znamena 823.543 kusů. Dle statistického normalního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně 0,5 Miss Švýcarska, 2,5 modelky, 463 nymfomanky, 3.234 skutečně hodně perverzních žen, nejméně 20.198 multiorgastických žen a 40.396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější, než ten šrot, který jsi odeslal ty!!!
Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

Jak se správně chovat v restauraci

2007-11-12T03:34:00.000-08:00

Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a pod.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex.
Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).
Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové.
Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid.
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.

Užitečné rady 3

2007-11-07T00:18:00.000-08:00

• Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
• Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
• Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
• Pravidelnou souloži život se ti prodlouží!
• Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
• Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
• Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
• Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
• Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jisti buchty s mákem!
• Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
• Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
• Chceš-li šetřit na medáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
• Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
• Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
• Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
• Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
• Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
• Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
• Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
• Bez kundy a tabáku - byl by smutek v baráku!
• Kdo souloži v kleče, nemá nikdy křeče!
• Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
• Místo ranní rozcvičky, děj ptáka do pičky!
• Světem letí nový hit: Lízej kundu - BUDEŠ FIT!

Užitečné rady

2007-11-03T01:10:00.000-07:00

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidí. Lidi jsou čas.
S poctivosti nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež! Máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobník.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Chlapi jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se ji musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.

Užitečné rady

2007-11-02T06:53:00.000-07:00

Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
Nostalgie už není, co bývala.
Nedělejte si se životem starosti, stejně z něho nevyváznete živí.
To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
Práce je prokletí pijících tříd.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Svatby jsou hlavní příčinou rozvodu.
Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
Kouření je hlavní příčinou statistik.
Hospoda je universitou chudých.
Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
Díky Bohu, že jsem ateista.
Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Udržujte tuto zemí krásnou = Zastřelte svoji tchýni.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic = Jezděte po chodníku.
Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO
Existuje na Zemi inteligentní život? = Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě.
Udržujte New York čistý = Odpadky vyhazujte v Dublinu.
Šetřte vodou = Sprchujte se s přítelem.

2007-11-01T09:02:00.000-07:00

SOBOTA: 30. září
5:55 MONGOLshopping
6:00 Snídaně s MONGOLem Hůř už se Vám vstávat nebude
8:30 12 opic Medailonky osobností naší TV
9:20 Občanské žido Náboženský pořad
10:05 Atentát Český film o konkurenčním boji Hrají: D. Chmelíček, K. Fričová Režie: V. Železný (117 min)
12:05 Zprávy Nejnovější vraždy
12:10 To je vražda, napsala (118) Volné pokračování předchozích dvou programů
12:55 Dallas XII (2543/8563) Nekonečný příběh
13:45 Tak jde čas (1368) Železný stárne
14:30 Škola zlomených srdcí (129) David Železný vypravuje
15:20 Kozy show Zemědělský pořad
16:35 PÉČKO Šárky Kubelkové Jsem muž či žena?
17:25 Skalp(el), prosím! Bungee jumping P. Novotného Seriál z nemocničního prostředí
18:25 Počasí Záplavy, hurikán, tsunami
18:30 Riskuj! Pašování šperků za 70.000 Uvádí M. Železná
18:55 Kolotoč Zatočte s Poulíčkem
19:30 Televizní noviny Lucie, postrach ulice.
19:55 Sportovní noviny Před Nicolou, za Nicolou nikdo nesmí stát
20:00 DO-PR-DE-LE Soutěž v kopání do zadku
20:50 Akta BŽ (6) Bžunda a kunda
21:45 Kotel Politik versus brutální Nikita
22:30 Právě dnes Večerníček pro kriminálníky
22:33 Počasíčko Večerníček pro teplouše
22:35 Slunce, seno a pár facek K. Kašparová a J. Obzinová na život a na smrt v napínavém thrilleru (96 min)
0:15 Evanuela 3 Erotický film Hl. role: E. Jurinová (82 min)
1:45 Maska Kultovní horor s P. Poulíčkem (81 min)
3:15 Konec vymývání mozků

Odpověď od přítelkyně:

2007-10-29T06:42:00.001-07:00

Obávám se, že jsi to trochu popletl (pomotal).

Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domů nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi neměl čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball atd.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla. Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na zádech, nebo v kleče?"
Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat

Odpověď od přítelkyně:

2007-10-29T06:42:00.000-07:00

Proč to nejde

2007-10-25T13:14:00.000-07:00

Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.
Toto je seznam důvodů, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala, že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to neměla náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připoměla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula

2007-10-24T09:48:00.000-07:00

36. Při zjištění záměrného transportu části horniny od občana A k občanu B je tento povinen uskutečnit zpětný přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně jmenovanému, avšak s použitím žitného pečiva.
Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem.
37. Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství druhu Canis lupus je sjednocení akustické soustavy.
Kdo chce s vlky býti, musí s nimi výti.
38. Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.
39. U závodů na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi, je poměrně nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.
40. Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního vztahu může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
41. Počínaje překročením 48. hodiny po zahájení pobytu mimo obvyklý okruh svého životního prostředí generují jak vodomilní obratlovci tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické látky, jež jsou čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě nepříznivě hodnoceny.
Ryba i host třetí den smrdí.
42. Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat s občankou, zakládající výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
Vojna není kojná.
43. Částečná imobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného cerebroorálního centra, vede k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerého pokrytí.
Líná huba - holé neštěstí.
Přísloví opět trochu jinak
• "Kdo jinému jámu kopá, je hrobník"
• "Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se dojde pro pivo"
• "Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení"
• "Čas jsou peníze. Peníze jsou lidí. Lidi jsou čas."
• "S poctivostí nejdřív pojdeš."
• "Tchyně a vodka je nejlepší studená."
• "Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří."
• "Život je pes, nejlepší přítel člověka."
• "Tak dlouho říkal HOP až mu přeskočilo"
• "Lež, máš krátké nohy."
• "Kdo hlodá, najde."
• "Ve dvou se to lépe zahne."
• "Láska i nemoce přenáší."

2007-10-23T08:31:00.000-07:00

10. Velikost fyzikálně veličiny určuj dvakráte častěji nežli používáš způsobu obrábění, při němž jsou materiály děleny na části.
Dvakrát měř, jednou řež.
11. Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvořeni svislého či úklonného zemního díla ústícího na povrch a determinovaného drahou subjektu B, sám opíše dráhu v tomto díle končící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
12. Kdo aplikuje vlastní energii na vykonání práce místo aby ji pozvolně uvolňoval do prostoru, bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
13. Ztráta prostorového vnímaní není na závadu suverenitě nad osobami postiženými touto ztrátou dvojnásobně.
Mezi slepými jednooký králem.
14. Není pravdou, ze existuje jedinec, který vykonal vertikální pohyb rovnoměrně zrychlený z virtuálního bodu vytvořeného pouze pro religiózní účely římskokatolickým klérem, pokud předtím přijímal jisté poznatky soustavným studiem.
Žádný učený z nebe nespadl.
15. Tvé ego je násobeno konstantou tvého individuálního lingvistického potenciálu.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
16. Na místě nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení sloužícího k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet světelných paprsků z tohoto zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
17. Vodní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným než vodními obratlovci téhož druhu.
Malé ryby také ryby.
18. produkce(x) > spotřeba(x) => x = 3
Kdo šetří, má za tři.
19. Pohybuje-li se hladina rtuťového sloupce dolů v období 52 až 22 dní před letním slunovratem, lze očekávat výskyt biblického zapovězeného území v silážní stavbě.
Studený máj, v stodole ráj.
20. Při nadměrném pohybu v delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení teto nádoby na dva individuální segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
21. Poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré cukrářské pečivo kruhového tvaru.
Bez práce nejsou koláče.
22. Vydává-li jedinec druhu Canis Domesticus krátké neartikulované vokály, lze očekávat, že v téže chvíli nebude schopen androgenního drajvu.
Pes, který štěká, nekouše.
23. Užitná hodnota malého množství manuálně zajištěné ptačí svaloviny je vyšší nežli výrazně větší množství obdobného materiálu mobilního a obtížně dostupného.
Lepší vrabec v hrsti, než holub na střeše.
24. Míra informace jedince po sistaci srdeční činnosti se rovná zplodinám jeho metabolismu.
Mrtvý prd ví.
25. Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle se odrazí od bariéry kompaktní hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
26. Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu teploty pod 273,14 Kelvinů je dokonalá.
Mráz kopřivu nespálí
27. Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat zdroj infrazáření, který svým behavioristickým systémem neatakuje týž subjekt, neboť jeho radiace se chová inertně k tělesné integritě dotyčného subjektu.
Nehas, co tě nepálí.
28. Inhabitanti kolumbária, preparovaní pomocí infračervených paprsků do stavu akceptovatelného pro lidský metabolismus, nevládnou automatickou mobilitou pro perorální požití.
Pečení holubi nelítají do huby.
29. Druhá mocnina tří profesí se jeví prvním dvojčíslím dekadické soustavy pauperizace.
Devatero řemesel - desátá bída.
30. Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis konverguje s klesajícím osvitem k nule.
Potmě každá kočka černá.
31. Entropie průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku vodícím otvorem kovového hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince Homo sapiens, vyznačujícího se statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny jedinců, sdílejících s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného, chrakterizovaného suverenitou mytologické hypotetické bytosti.
Spíše projde velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského.
32. Blokaci svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční transakcí ve výdejně léků.
Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.
33. Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveď podle modelového vztahu domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
Dočkej času jako husa klasu.
34. Striktní dodržování zásad občanského soužití jedincem vede k maximální délce pěšího transferu jedince.
S poctivostí nejdál dojdeš.
35. Občan poskytující záměrně klamné informace současně neoprávněně, což je axioma, převádí do svého vlastnictví majetek spoluobčanů či společnosti.
Kdo lže, ten krade.

2007-10-21T03:40:00.000-07:00

6. Je-li B bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodu B a C se limitně blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
7. Abundance šelem z čeledi Canidae přináší exitus hlodavce z čeledi Leporidae.
Mnoho psů, zajícova smrt.
8. První třetina relativní dráhy slunce mezi nadirem a zenitem vykazuje vyšší inteligenci nežli třetina poslední.
Ráno moudřejší večera.
9. Poznatky získané cílevědomě v preadolescentním věku jsou adekvátní poznatkům získaným náhodně ve věku seniorském.
Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.

Klasická i méně klasická přísloví

2007-10-19T03:45:00.000-07:00

1. Zástava encefalické činnosti jedince je zcela irelevantní s oběma limitními stavy kvantity přijmu tekutin u téhož individua.
Pil umřel, nepil, umřel taky.
2. Trajektorie pohybu způsobeného odrazy nohou mláděte létajícího obratlovce kulminuje k maximální délce současně s východem slunce.
Ranní ptáče dál doskáče.
3. Nechť M je množina osob x takových, že x patří do M, právě když x vydává nonverbální signály S vyjadřující pozitivní emoci E. Dále nechť f je uspořádání množiny M podle času vzhledem k okamžiku signálu S a g nechť je dobré uspořádání množiny M. Potom platí: Je-li y maximální prvek množiny M vzhledem k uspořádání f, potom je také maximálním prvkem množiny M vzhledem k uspořádání g.
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
4. Činnost (vykonání činnosti) nemůže osoba (dále jen proveditel) provést v období, tedy časovém úseku, které by bylo delší než 1 (jeden) den ode dne, kdy jsou splněny všechny předpoklady pro vykonání této (výše uvedené) činnosti proveditelem.
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
5. Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jejíž akustický projev je minimální, působí erozi na vrstvy hornin, uložené podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.

Přesčas

2007-10-17T00:32:00.000-07:00

Uvědomte si, prosím, následující souvislosti, když pracujete přesčas:
• VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
• V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.
• VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně.
• V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
• VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt na dobré chování.
• V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
• VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty.
• V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí.
• VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
• V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
• VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
• V PRÁCI vám nedovolí nic.
• VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti.
• V PRÁCI se jim říká vedoucí.
• VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje.
• V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce a NAVÍC VÁM ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

2007-10-15T23:20:00.000-07:00

Přeji krásný a úspěšný den. Plán na zjednodušení pravopisu
Zejména v poslední době se ukazuje, že český jazyk způsobuje všemi svými pravidly, výjimkami z pravidel, archaickými vazbami a dalšími nástrahami značné potíže neen cizincům, ale ve stále větší míře i rodilým Čechům. Ústav pro jazyk český se proto rozhodl zmapovat kritická místa naší psané i mluvené řeči a vydal o nich obsáhlou zprávu:
1. problém:
Mnohá slova se jinak čtou, než píšou (sníh, mráz, běh, paměť).
Doporučené řešení:
Psát slova tak, jak se čtou (sních, mrás, bjech, pamňeť).
Alternativní řešení:
Číst slova tak, jak se píšou (sníh, mráz, běh, paměť).
2. problém:
Ďeleňí slof na konci řátky je ňegdy velice komplikované (po-drobit, pod-robit).
Doporučené řešeňí:
Ďelit slova tak, jak to jde (p-odrobit).
Alternativňí řešeňí:
Neďelit slova vůbec (podrobit).
3. problém:
Mňeká a tvrdá "i" zejména f koncofkách sloves v minulém čase (ale i jinde) nemají žádnou vypovídací hodnotu a nedají se naučit (na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe třináct mužů).
Doporučené řešeňí:
Zrušit tvrdé "y" a fšechna vyjmenovaná slova (na plovárňe bili dvje ženi a dvjesťe třináct mužů).
Alternativňí řešeňí:
Zrušit mňeké "i" a vyjmenovat fšechna slova (na plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe třynáct mužů).
4. problém:
Hlásku "ř" už dneska neumí pomalu ňigdo říct (řeřicha, zvjeř).
Doporučené řešeňí:
Nahraďit hlásku "ř" hláskou "ž", v nezňelé podobje pak hláskou "š" (žežicha, zvješ).
Alternativňí řešeňí:
Nahraďit hlásku "ř" hláskou "z", v nezňelé podobje pak hláskou "s" (zezicha, zvjes).
5. problém:
Pravidla pro psaňí interpunkčňích čárek sou pšíliš složitá (vím, že je to ťešké, a bojím se toho).
Doporučené žešeňí:
Nepsat čárki ňigde (vím že je to ťešké a bojím se toho).
Alternativňí žešeňí:
Psát čárki fšude (vím, že, je, to, ťešké, a, bojím, se, toho).
6.problém:
Rozlišováňí čárki a kroušku nat "u" nemá žádnou vipovídací hodnotu a nedá se naučit (zúčastňit se zůstat).
Doporučené žešeňí:
Psát nat "u" vždi jen čárku (zúčastňit se zústat).
Alternativňí žešeňí:
Psát nat "u" vždi jen kroužek (zůčastňit se zůstat).
7. problém:
Koncofki pšechodňíkú sou aš pšemršťeňe složité (schledafše chťíc nesa).
Doporučené žešeňí:
Tvožit pšechodňíki zásadňe pšidáňím univerzálňí koncofki -fšíce ke tšeťí osobje jednotného čísla (schledáfšíce chcefšíce nesefšíce).
Alternativňí žešeňí:
Neegzistuje.
8. problém:
Nespisovná a hrupší slova sou viloučena z bježného slovňíku čímš je omezena vijadžovací schopnost jazika (vokno hovno vole).
Doporučené žešeňí:
Zažaďit do bježňe používaného slovňíku nespisovná a hrupší slova (vokno hovno vole).
Alternativňí žešeňí:
Zakázat nespisovná a hrupší slova a nahraďit je spisovními a jemňejšími ekvivalenti (okno lejno pšíteli).
S uvedeního jisťe jasňe viplívá že f Ústavu pro českej jazik na nás neserou a snažej se nám i cizincům víuku češťini tak ňák co nejvíc ulechčit máfšíce na pamňeťi fšechni možní problémi a vodstraňujefšíce rúzní bordeli kerí v jaziku aš doposut bili.

Pracovní čeština

2007-10-15T00:31:00.000-07:00

Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozornění na to, že řada z vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi běžné používané. V případě neuposlechnutí tohoto naopomenutí bude zmínka o vaší mluvě zaznamenána do zápočtových listu při propuštění.

Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Nezájem, seru na to."

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel!"

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."

Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej džob."

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej míting."

Zkuste říct: "Šéf není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího debila jsem neviděl..."

Poslední slova obyčejných smrtelníků

2007-10-11T23:34:00.000-07:00

• Teď mě vyfoť na té skále!
• Z prava dobrý...
• Pusť mě k tomu, já tomu rozumím!
• Zmlátíme ho, vždyť je sám!
• Klid chlapci, to je nulák.
• Podivej, vždyť není nabitá...
• Hoď mi sem to kladivo!
• Cítíš ten plyn? Rozsviť!
• Já chci dvojitou vanilkovou!
• Ty že děláš pro mafii? Tomu teda neveřím!
• Pejsku, pojď sem!
• Jasně trenére, v příštím kole ho knockoutuju!
• Miláčku, nechceš řídit?
• Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
• Přidej mi prosím ještě tu houbovou polévku.
• Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
• Podívej, užovka!
• Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
• Neboj pojistky jsem vypínal.

Něco na dveře pokoje

2007-10-10T00:34:00.000-07:00

Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero :
1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku.
2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potenciální nepořádek.
4. Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.
5. Nepořádek je věčný, životaschopný a je přístupný změnám.
6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí.
7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
8. V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat.
9. Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.
10. Jsou důležitější věci než pořádek.

Vážená pojišťovno,

2007-10-08T23:09:00.000-07:00

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů a přes kladku jsem vytáhl nahoru prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem nahoru uložit cihly do sudu.
Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, která sám o sobě váží jen 25 kg byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud, a než jsem si to stihl uvědomit, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti se pohybujícím sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a klíční kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru. až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém okamžiku sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem uvedl, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se svými 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem vám poskytl vámi požadované informace a že moji žádost o náhradu kladně vyřídíte.

S pozdravem
František Novák

2007-10-07T00:53:00.000-07:00

Karkulačka si oddechla a s úlevou dala mamince za pravdu, že rušení je skutečně jen na obtíž. Co ji to jen stálo energie, nepřetržitě porovnávat několik kopií všech dat a tu poškozenou vždy nahradit. Přepnula tedy napájení na novou nevyčerpanou baterii. Ještě že jich má tolik s sebou. Náhle si však uvědomila, že přišla vlastně za dědečkem. Ale kde je? Snad ho Emag nezrušil? Dědeček nebyl pravděpodobně tak odolný proti rušivým vlivům, jelikož pocházel z let dávno minulých. A milá Karkulačka se dala do usedavého pláče, až jí na displeji blikaly samé osmičky.
Ale co to? Zvenčí je slyšet podivný hluk. že by se vracel Emag? Ale ne! Vždyť to je dědeček. "Dědečku!", zvolala Karkulačka. Samozřejmě, že Emag nemohl dědečka zrušit. Karkulačka si až teď uvědomila svůj omyl způsobený emocionálním přepětím ve svých logických obvodech. Dědeček přece neobsahuje žádné elektronické prvky a tudíž není co rušit! "Tak už jsi tady?", pravil. "Byl jsem si nasbírat nějaké křivkové integrály. Je po dešti a zrovna vylézají". Karkulačka předala dědečkovi funkční předpis, chvíli si s ním povykládala a poté se s uspokojením vypravila na zpáteční cestu.
Pojišťovna

Karkulačce

2007-10-03T00:28:00.000-07:00

se podařilo dorazit k dědečkovi včas a bez dalších náhodných setkání s cizinci a po zaklepání na exponenciální dveře ve tvaru Pi se ozvalo: "Dále". Karkulačka vstoupila a když se rozhlédla, uviděla podivné stvoření zachumlané do matematických vzorců. "Že by se dědeček za tu dobu tolik změnil?", uvažovala v duchu a jelikož věděla dobře, že stáří dokáže velice změnit, odpověděla si kladně. Po několika důmyslných konverzačních otázkách typu: "Proč má? tak veliké uši?" se Karkulačka dovtípila, že před ní neleží dědeček, nýbrž onen známý počestný Emag. I nezapomínajíc, co udělal s jejími daty, počala Karkulačka provádět několikanásobné zálohování důležitých dat. Šlo jí to velice rychle (s její RISCovou architekturou není divu) a Emag to ani nepostřehl. Proto se dal okamžitě do záškodnického rušení. Aby mohl výsledek svého vlivu dobře kontrolovat, zadával Karkulačce jednoduché dotazy čekaje, kdy udělá chybu. Avšak Karkulačka byla velice rychlá (zlatý RISC!), dokonce rychlejší než Emag. Než totiž Škodolibec převlečený za dědečka stačil zrušit část jejích dat, stihla to Karkulačka rozpoznat a zavčas poškozená data nahradit ze záložních kopií. A Emag to zkoušel neustále znovu a znovu, až ho to úplně přestalo bavit a zmizel, protože když rušení nemůže nic zlého napáchat, je z toho celé špatné a musí si hledat objekt, jenž není tak odolný.

2007-10-02T00:50:00.000-07:00

Nakonec Karkulačka šťastně přeplula celé Moře informací a ocitla se na pevném Desítkovém základě, jenž je potřeba pro běžný dekadický logaritmus. Díky svým detailním znalostem celého Desítkového základu si spočítala, kudy jim vede cesta k dědečkovi Abakovi. Pohyb po jednotlivých řádech pomocí dekadického logaritmu jí nečinil žádné potíže a tak se blížila velice rychle k cíli ...
Když tu jí zastoupil cestu podivný element. Karkulačka zůstala stát a směle se dotázala: "Kdo jsi a čemu vděčím za tvou přítomnost?". Element se s menším příčným zavlněním představil: "říkají mi Elektromagnetické rušení a náhodou jsem se tady vyskytl vlivem nedaleké bouře. A kdopak jsi ty a kam máš namířeno?", položil Karkulačce otázku onen element. Karkulačka chvíli váhala s odpovědí, neboť maminka ji upozorňovala, že rušení nebývají příliš užitečná, ale nakonec přece jen pravila: "Jsem Karkulačka z druhého břehu Moře informací a jdu za svým dědečkem Abakem. A mohu ti říkat zkráceně Emag?". Emag téměř okamžitě přikývl a když mu Karkulačka po krátké společenské konverzaci nabídla, že mohou jít společně, odvětil: "Nezlob se, ale já se pohybuji rychlostí světla a tvá rychlost pro mne není přiměřená. Raději se půjdu vyskytnout o něco dále". A s rozloučením se vydal na svou další pouť. Jakmile se však ztratil z dohledu, zamnul si ruce a škodolibě se usmál. Věděl totiž, kde starý Abakus bydlí a vytušil, že mu vnučka určitě nese něco, co by jistě stálo za poškození. Vědom si své nepřemožitelnosti v rychlosti přesunu prostorem, přemístil se k Abakovu sídlu.
Mezitím Karkulačka, pokračujíc v cestě k dědečkovi, jen tak pro radost umocňovala a odmocňovala, když najednou zjistila nepatrnou odchylku řádu minus dvacet jedna. Ať pátrala, jak pátrala, nenašla při procházeni celého odmocňovacího procesu jedinou syntaktickou chybu a tak moudře usoudila, že se bude jednat pravděpodobně o poškozená data. A měla pravdu. Při rutinní kontrole prvních několika kilobyte paměti narazila na chybu parity. Odkud se tato chyba vzala, to nevěděla. Ovšem zpětným krokováním událostí dospěla k závěru, že tento stav jí mohl navodit jedině Emag. "Ale vždyť se tvářil tak nevinně", povzdechla si Karkulačka. Usoudila, že si bude muset dát opravdu pozor, s kým se pustí do řeči. Pro jistotu překontrolovala záznam funkce pro dědečka, jenž se naštěstí ukázal být naprosto neporušen.

Žila, byla malá Karkulačka.

2007-09-30T03:46:00.000-07:00

Nebyla však úplně obyčejná. Její anomálie spočívala například v nezvykle praktické instrukční sadě, ve schopnosti pojmout až milion konstant a v mnoha jiných přednostech, o možnosti uložení funkčního předpisu ani nemluvě. Není se však čemu divit, neboť maminkou naší malé Karkulačky byla samotná Motorola. A právě tato maminka jednoho dne pravila: "Milá Karkulačko, již jsi plně vyspěla. Tvůj vývoj je u konce a prošla jsi všemi výstupními testy. Nyní tedy můžeš směle opustit svůj domov a vyrazit do světa sama, bez doprovodu. I když používáš pouze omezenou RISCovou sadu instrukcí, zvládneš všechny situace stejnou mírou jako tví protivníci, ba dokonce s rychlejšími reakcemi. Proto se vůbec neobávám, že bys nesplnila poslání, jež na tebe kladu". Maminka Motorola se na okamžik odmlčela, neboť musela dát přednost přerušení s vyšší prioritou, avšak za nepatrnou chvíli opět pokračovala: "Jistě se stále pamatuješ na svého pradědečka Abaka, jenž v současném strojovém čase přebývá za velkým Mořem informací". Karkulačka souhlasně přikývla, Motorola si spokojeně protáhla interní sběrnici a pokračovala:"Nedávno nám totiž dědeček poslal mail, že mu docházejí funkční předpisy a začíná se nudit. A proto tě pověřuji, abys mu doručila nejnovější předpisy, které jsem pro něj právě dokončila. Jsou ještě teplé a krásně voní, tak dej pozor, aby je čerstvý vzduch nezderivoval. A ne aby ses po cestě nechala ovlivňovat nějakým vnějším rušením!". A tak si milá Karkulačka vzala několik záložních baterií na cestu, zkopírovala maminčin funkční předpis do šestnáctibitové paměti a vydala se na cestu.
Plavba Mořem informací nebyla nijak zajímavá, ba naopak. Nuda přímo donutila Karkulačku k její nejneoblíbenější činnosti, totiž ke kontrole parity. Maminka jí vždycky nabádala, aby tuto činnost prováděla dosti často kvůli ochraně dat. "Ale když ono je to tak zdlouhavé", bránila se vždy Karkulačka. Při plavbě však měla času nadbytek a tudíž si po několika opakováních kontroly na celý proces zvykla a stal se pro ni nedílnou součástí každého dne.

2007-09-29T04:11:00.000-07:00

Uplynulo mnoho period, když jednoho dne přijel k množině mladý Integrál. Determinanty mu vyšly vstříc a on se jich ptal :"Poraďte mi moudří minoři, hledám tu, která je na celém lineárním prostoru nejsamoadjungovanější. Znáte takovou ?" "Ano známe. Žila tu s námi, ale zlá matice ji vyhnala ze svého beta-okolí a pak ji nechala zderivovat. Teď leží tady v té podmnožině." "Nechte mne, ať se na ni podívám, prosil Integrál." Determinanty mu to tedy umožnily. Integrál vešel do podmnožiny a uviděl tam ležet nulu. I v tomto nulovém tvaru byla okouzlující, až se integrálu tajily meze. "Je krásná," řekl. "Musím ji zachránit." A pustil se do integrace. Když byl hotov, zjistil, že mu vyšla integrační konstanta, kterou bylo třeba zvolit. A tak se zeptal minorů :"Nemáte tady někde její identické zobrazení?" "I máme, řekl nejstarší z determinantů, sáhl do kapsy a podal mu fotografii. Podle ní Integrál zvolil integrační konstantu. A v tom Norma vyskočila, a byla zase zdravá, a ještě samoadjungovanější než kdysi. Integrál i determinanty se zaradovali, zlomky pili a dobré mocniny spolu měli.
No a potom se Norma s Integrálem nechali převést na normovaný tvar, minoři jim jako svatební dar dali spoustu partikulárních řešení, a jestli je nŘkdo nezderivoval, tak tam konvergují podnes.
Poznámka Autora : Matematické zákony uvedené v tomto textu neodpovídají skutečnosti a jakákoli podobnost se stávajícími větami a definicemi je čistě neúmyslná a náhodná.

2007-09-28T01:59:00.000-07:00

Uplynulo několik period. Determinanty chodily každou periodu do dalekých diferenciálních rovnic těžit partikulární řešení a Norma se jim zatím starala o množinu. A popadla matici znovu ješitnost, a zase se ptala svých kouzelných skript, kdo že je na celém definičním oboru nejsamoadjungovanější. A skripta odpověděla :"Jako i před několika periodami až dodnes je nejsamoadjungovanější krásná Norma, kterou jsi nechala vyhnat ze svého beta-okolí." I rozlítila se matice a rozhodla se, že tentokrát se o Normu postará sama. Proto se hermitovsky transponovala a jednoho dne, kdy determinanty odešly do diferenciálních rovnic těžit partikulární řešení, přišla v podobě důvěryhodné jednotkové matice k jejich množině a zaklepala na supremum. Norma vyhlédla ven a řekla si :"Nějaká jednotková matice klepe na supremum. Co se může stát. Při nejhorším ji přetáhnu nějakým sloupcem řešení a bude klid." A tak otevřela. Otevřená množina ovšem ponechávala matici volnou působnost. Proto se rychle transponovala zpátky do své hrozivé podoby a než mohla Norma cokoli dělat, vypustila na ni derivace. Ty se na ni vrhly, a když se od ní po několika chvílích vzdálily, ležela na horní mezi množiny jenom nehybná nula. Matice odešla a nechala ji osudu.
Na sklonku periody se determinanti vrátili z rovnic domů. Když viděli u množiny ležet nulu, začali naříkat: "Proč jsme se o ni lépe nestarali," bědovali a lomili diagonálami. Uložili ji do malé podmnožiny a nechali ji tak.

Norma a 7 determinantů

2007-09-25T22:24:00.000-07:00

Bylo, nebylo ... Za devatero bázemi a devatero souřadnicemi na jednom lineárním prostoru vládla zlá matice. Byla zlá, nesnášenlivá a povýšená (to proto, že měla velkou hodnost) a velmi si zakládala na své singularitě. Na jejím beta-okolí s ní žila krásná Norma. Matice měla kouzelná skripta (sem můžete doplnit název své nejoblíbenější učebnice), která znala odpověď na všechny otázky. Jednoho dne se jich matice zeptala : " Skripta, Skripta, řekněte mi, kdo je na celém lineárním prostoru nejsamoadjungovanější ?" - "Matematicky je to sice blbost," řekla skripta, "ale nejsamoadjungovanější je krásná Norma, která žije na tvém beta-okolí." Tu se matice velmi rozlítila, i zavolala k sobě svůj Jordanův tvar a přikázala mu : "Odvedeš Normu z mého beta-okolí do hlubokého lesa mezi polynomy, a předhodíš ji tam dravým derivacím. " I uposlechl ji a v noci odvedl Normu až na samý kraj lineárního prostoru, kde ji nechal krutému osudu. Norma plakala, když ji tam tak opustil, a šla lesem, bloudila mezi polynomy, zakopávala o jejich kořeny a koeficienty ji šlehaly do tváře. A polynomy vidíc její žal zvučely nocí v operním sboru : "Matice zlá, matice zlá." A tak Norma šla, až došla na mýtinu. Některé polynomy tu byly vykácené, a na jejich místech zůstaly velké absolutní členy. A mezi nimi stála malá množina. Norma šla dovnitř, ale nikoho tam nenašla. A protože byla unavená, lehla si tam do hranatých závorek a usnula.
Když se Norma ráno probudila, zjistila, že se nad ní sklání 7 determinantů. Vylekala se, ale jeden z nich ji uklidnil :"Nic se neboj krásná Normo. Víme kdo jsi, i že tě zlá matice vyhnala do lesa mezi zlé derivace. Máš štěstí, žesÝ sem přišla.Pro líné derivace v doplňku naší množiny by nebylo žádným problémem zderivovat takovou křehkou konstantu, jako jsi ty. Ale tady jsi v bezpečí a můžeš s námi v naší množině zůstat, jak dlouho budeš chtít." Pak se jí determinanty představily. Bylo to 7 minorů, kteří náleželi jedné dobré matici, a tak u nich Norma zůstala.

2007-09-24T00:37:00.000-07:00

"Vylez na tamten vysoký polynom, rozhlédni se po ?-okolí, a uvidíš-li někde inflexi, posuneš tím směrem absolutní člen toho polynomu, abys směr nezapomněl. Potom se dáme tím směrem a někam určitě dojdeme. Tangens se z nalezeného řešení zaradoval a hned udělal, co mu Cotangens řekla. Vylezl na polynom, rozhlédl se po ?-okolí, v dálce zahlédl inflexi, utrhl absolutní člen polynomu a posunul jej směrem k inflexi. Potom slezl a vydal se se sestrou tím směrem. Byla již úplná tma, když děti dorazily na interval, který byl k jejich velkému překvapení složený ze samých chutných nul. Rozhodly se, že se nají a potom se uvidí. Daly si několik nul a chtělo se jim spát. "Myslím, že teď už stejně dál nemůžeme", řekla Cotangens, "měli bychom se vyspat a ráno uvidíme." Obě děti usnuly, jako když je do vody hodí. Spali dlouho, protože netušily, že na tomto intervalu je definována strašlivá nula, která, co najde, to sebou vynásobí. Ráno, když se děti probudily, chtěly si vzít ještě pár nul, když tu zaslechly nulu, jak se k nim se strašným rámusem blíží. Děti začaly utíkat, co jim extrémy stačily. Nula je však stále doháněla. Když už si myslely, že je také musí vynásobit, když tu náhle se nula zastavila a nechala je být. Děti se nechápavě otočily a pochopily. Jak utíkaly, ani si nevšimly, že se vrátily do svého intervalu a nula tu nebyla definována. Chvilku sledovaly nulu, jak vzteky sama sebe násobí sama sebou a potom se radostně rozběhly za tatínkem. Když přiběhly domů, Sinus je chytil do konkávy a všichni byli rádi, že to všechno dobře dopadlo.

Matematická pohádka 3

2007-09-22T12:47:00.000-07:00

Bylo, nebylo, v jednom ztraceném uzavřeném intervalu žil otec Sinus se svými dvěma dětmi, synem Tangens a dcerou Cotangens. Sinus pracoval v lese, kam chodil každou periodu kácet polynomy. Jedou šel dále do lesa a tak vzal děti s sebou. Když přišli na místo, kde chtěl té periody otec kácet, řekl svým dětem: "Hezky si tu konvergujte a nezlobte. Večer se pro vás vrátím." Potom odešel za prací. Děti si vesele konvergovaly na derivaci, potom na hyperbolu a parabolu a tak podobně téměř půl periody. Pak dostala Cotangens nápad, že by si mohli natrhat absolutní členy malých polynomů. Když měly plné obory hodnot, sedly si děti na starou konstantu a jedly. Potom si zase konvergovaly a tak pořád dokola. Když se již perioda chýlila ke konci, všimla si Cotangens, že polynomy v okolí jsou mnohem většího řádu, než bývají v okolí jejich intervalu. Strašlivě se lekla a říká: "Bratříčku, myslím, že jsme zabloudili." Tangens se lekl ještě víc, a protože byl mladší a bojácnější, dal se do usedavého pláče, až mu konstanty kanuly po konvexních částech grafu. Cotangens byla starší a rozumnější a tak ji ani tato složitá soustava nezaskočila a hned měla řešení, i když nejednoznačně určené.

Matematická pohádka

2007-09-20T23:38:00.000-07:00

Bylo, nebylo. V jednom lineárním prostoru nad tělesem reálných čísel vznikla náboženská soustava matic tajného řádu n uctívající charakteristický polynom Fí. Maticí představenou této sekty byla stará Adjungovaná. Ta záviděla království mocného Logaritmu, že si skoro všechny funkce spokojeně konvergují, a tak se rozhodla, že království zničí.
Pamětliva legendy o porážce kruté Derivace věděla, že musí nejprve zneškodnit Integrál. Ale jak? Začala si pročesávat algebraické doplňky a vtom jí bleskla diagonálou spásná myšlenka. "Sestry", promluvila vzrušením tak hlasitě, že některé matice leknutím provedly i 3 elementární úpravy najednou, "musíme se zmocnit krásné Konstanty, dcery prince Arcus von Sina a princezny Sin(x). Vyšleme proměnnou Xí, která vláká Konstantu do nekonečně-dimenzionálního prostoru!"
Adjungovaná matice by se nejradši Hermitovsky transponovala jakou měla dobrou náladu. Počítala s tím, že jí pomohou dvojčata Nekonečnovi. Ty nikdo od sebe nerozeznal, však se lišila jenom mateřským znamínkem. Navíc bratři Nekonečnovi nikdy králi neodpustili, že je prohlásil za nevlastní (čísla) a vyhnal za devatero prvočísel, až na samé konce reálné osy. Adjungovaná matice dala přivést homogenní soustavu lineárních algebraických rovnic a poručila jí, aby se vyřešila. Když po chvíli vyšla proměnná Xí, nechala jí Adjungovaná blížit k Plus Nekonečnu, který jí ukázalo cestu ke Konstantě.
Mezitím si malá Konstanta nic netušíce nevinně hrála se svou kamarádkou exponenciální funkcí na divergovanou, když tu najednou spatřila proměnnou Xí. "Že si mě nepřičteš!", zavolala proměnná Xí (sčítání byla nejzamilovanější operace Konstanty). Důvěřivá Konstanta si Xí přičítala a přičítala, až se ocitla v okolí Nekonečna a propadla se do nekonečně-dimenzionálního prostoru.
"Cha, chá", rozléhal se ďábelský smích Adjungované matice lineárním prostorem, "teď zničíme Integrál!" Když se princ Arcus dozvěděl, co se stalo, šel se poradit s Integrálem. "Adjungovaná matice vězní Konstantu", stěžoval si Arcus, "nemohl by ses pokusit ji vysvobodit?" "Určitě," odpověděl Určitý Integrál a vydal se na cestu. Jenže když se pokusil Konstantu zaintegrovat zpátky -ouha!- v nekonečně-dimenzionálním prostoru neměl žádné meze, a tak integroval a integroval, ale vycházely mu samé nesmysly.
Zmizením Určitého Integrálu a Konstanty však v království nastala nerovnováha - ze zatuchlých diferenciálních rovnic začaly vylézat parciální derivace a vypukla válka. Lomené funkce propichovaly svými extrémy exponenciální a mocniné nepřátele, citlivé cyklometrické fňukny totálně zblbly a začaly si vyměňovat obory hodnot, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala se v 0, odmocniny ze zoufalství zkoušely odmocnit záporná čísla a proradná parabola emigrovala do množiny komplexních čísel. číslu e se všichni posmívali, že je iracionální, a tak zaútočilo rovnou na krále Logaritma. Ten v roztžitosti, že zapomněl, že je Uroze... ehm, Přirozený , nebohé číslo e logaritmoval, až z něj zbyla 1. Tohoto zmatku využila Jordanova matice v kanónickém tvaru a ostřelovala počátek reálné osy.
Už to vypadalo na zánik království, ale pak naštěstí přišla záchrana. Arcusova teta Věta se na to nemohla dál dívat a vydala se za Důkazem, který zrovna koketoval se sličnou Matematickou Indukcí. Popadla ho za implikaci, hrozivě se na něj podívala a pravila: "Nechť je na celé reálné ose všechno v pořádku!"
Důkaz výrok dokázal, a je to.

2007-09-11T23:36:00.000-07:00

A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sinus x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvalal: "Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje kažý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: "Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací.
I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. "Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sinus x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu.
A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.

2007-09-11T01:37:00.000-07:00

Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál. "Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej."

Matematická pohádka

2007-09-09T23:04:00.000-07:00

Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: "Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl: "Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace."

Počítače jsou jako mužský

2007-09-09T01:13:00.000-07:00

1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.

Počítače jsou jako ženský

2007-09-05T23:12:00.000-07:00

1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázné peníze za příslušenství.
6. Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších.
8. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ... Někdy jim dokonce úplně propadnete. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
10. Velice často se stává, že ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte.

Platební příkazy

2007-09-02T22:32:00.000-07:00

Autentické přeřeky vybrané z databáze různých bank, vzniklé při komunikaci klienta (K) s telefonním bankéřem (TB)

TB: 5.znak hesla je F jako František?
K: Ne, S.
TB: Tedy S jako Srantisek.

TB: Zadejte mi prosím 1. a 2. znak PINu.
K: Ježkovy hodiny!

TB: Sdělte mi, prosím 1. a 6. pozici PIN
K: Ježíši, no to zas bude porod.

K: Dobrý den, ja jsem to ještě nikdy nedělal, ja to dělám poprvé.
TB: Ano, já vám s tím velice ráda pomohu.

Volal MUDr. XY a na dotaz, jaké bude jeho přání, odpověděl:
"Chtěl bych znát výsledky vyšetření...néééé, ježíši, zůstatek."

Klientka se tázala na Infolince, jaká bude splátka úvěru na 500 000 korun na jeden rok.
TB: Měsíční splátka bude činit minimálně 44 000 korun
K: A bude mi stačit příjem 17 000 čistého?

TB: Jaké bude vaše další přání?
K: Už vás nebudu otravovat.

Presenční listina

2007-09-02T02:05:00.000-07:00

Maďarsko Károly Perdelyházy Ernö Kulemaházy
Polsko hrabě Percalby baron Serepecki Hrabi Perececki
Rusko Jelizaveta Michalahovna Ivan Nikolajhevič Serevetev
USA Tommy Poser Oma Kala Mu Ho Potajmú (zvl. indiánská delegace)
Jugoslávie Stojan Jakotič Maho Jakobič
Francie Madame de Sevisrat Madame Srala de la Diana
Německo Fritz Furtmustahl
Indie pí. Radadava pí. Mahoradatam Kulemanehnu
Itálie Sra. Metteglozetti Sr. Chcaldo Mandoliny
Portugalsko Sr. Mahovencu Sra. da Izamenhe
Japonsko pí. Máji Jak Ojámu pí. Dazabura Kulemanakaši Fuči-jido-piči
Česká republika rytíř Zbyněk ze Zdisral
Slovenská republika p. Čurajs Pudy
Bulharsko Pičko Pičev
Rumunsko p. Posraldescu
Holandsko p. Deven Zhoven p. van Sudhoven
Turecko Tuhejbej Nehejbej
Velká Británie Mr. Srulshoory Mr. Dalby
Španělsko Sr. Sererano Desabura Izaminh
Čína Hoň Si Ho
Řecko Leon Tomiclés Onanides Tomucles
Persie Šach Munato Šach Jinato
Švédsko Styck Pohlavson
Norsko Nervi Mikule
Finsko Makalamuho Malhomäkki
Vietnam Jen Mi Ho-Mni
Gruzie p. Pochujumušvihli

Proč je pivo lepší než žena?

2007-08-31T23:08:00.000-07:00

1. Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsíc.
2. Skvrny od piva se vyperou.
3. Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka.
4. Pivo se nikdy neopozdí.
5. Po pivu se rychleji probereš.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Pokud jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe.
8. Pivo Tě nevyhodí na schodiště, když přijdeš domů podnapilý.
9. Pivo nemá nikdy migrénu.
10. Pokud správně pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění.
11. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
12. Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž bys se cítil vinen.
13. O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem.
14. U piva máš jistotu, že jsi první, kdo ho pije.
15. Pivo je vždycky vlhké.
16. Studené pivo je dobré pivo.
17. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
18. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
19. Když je pivo bez, tak jej vyliješ.
20. Pivo nemá nikdy migrénu.
21. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
22. Pivo jde bez odporu do postele.
23. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
24. Pivo si můžeš vzít na veřejnost.
25. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
26. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.

2007-08-29T23:50:00.000-07:00

"Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou
vám mám říci nejdříve?"
"Tu špatnou."
"Vaši tchyni pokousal pes.
A teď tu dobrou: ten čokl byl čistokrevný."

Phenomenal women

To all the "phenomenal" women:
An English professor wrote the words "a woman without her man is nothing" on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.
The men wrote: "A woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is everything!

Proč je muž jako pes?

2007-08-27T23:58:00.000-07:00

1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi. Pravidla pro soužití se psem
1. Do domu pes nesmí
2. No dobře-do domu smí, ale jen do některých místností
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek
5. Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli
6. Dobře, pes tedy smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá
7. Pes smí spát v posteli kdy se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu
8. Pes smí pod peřinu jen když ho tam pán pozve
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc
10. Lidé mohou vlézt pod peřinu jen se souhlasem psa

Pes

2007-08-26T01:59:00.000-07:00

Proč je skvělé být pes?

Protože:
• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Hodící se zakřížkujte Penis: Žádost

2007-08-25T00:52:00.000-07:00

Žádost
Já Penis, tímto požaduji zvýšení platu z těchto důvodů:
• Dělám psychicky namáhavou práci
• Pracuji v příšerných hloubkách
• Pracuji po hlavě
• Nemám víkendy ani dovolenou a pracuji i ve státní svátky
• Pracuji ve vlhkém prostředí
• Nedostávám proplaceny přesčasy
• Pracuji na temném pracovišti s žalostnou ventilací
• Pracuji ve vysokých teplotách
• Jsem vystavován nakažlivým chorobám

Odpověď lidských majitelů:
Po vyhodnoceni Vašich požadavků, které jste uvedl, komise zamítá tyto požadavky z následujících důvodů:
• Nepracujete 8 hodin v kuse
• Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
• Často neplníte požadavky managementu
• Nestojíte ve Vaší přidělené pozici a často navštěvujete jiná pracoviště
• Berete si mnoho neplánovaných přestávek
• Nejste iniciativni - musí na Vás být neustále vyvíjen tlak a musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
• Opouštíte pracoviště po pracovní době vetšinou zaneřáděný
• Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošeni ochranných obleků
• Odchazíte do předčasného důchodu
• Nerad pracujete na dvě směny
• Občas opouštíte pracovište před tím, než dokončíte Vaši denní práci
• A jestli Vám je tohle všechno málo - tak Vás mohu ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli.

Formulář popisující závadu PC

2007-08-22T23:32:00.000-07:00

1. Popište Váš problém:
______________________________________________
2. Nyní popište problém přesně:
______________________________________________
3. Pokuste se zhruba určit příčinu:
______________________________________________
4. Vyberte typ problému: *)
Malý / Nepodstatný / Nepatrný / Triviální
5. Vyberte chování počítače: *)
Zatuhl / Zamrzl / Kousnul se / Temná obrazovka
6. Máte šňůru od počítače v zásuvce? *)
Ano / Ne
7. Je počítač zapnutý? *)
Ano / Ne
8. Snažil(a) jste se chybu opravit? *)
Ano / Ne
9. Zhoršilo se to potom? *)
Ano / Ne
10. Četl(a) jste manuál? *)
Ano / Ne
11. Jste si jist(a), že jste četl(a) manuál? *)
Ano / Ne
12. Jste si naprosto a úplně jist(a), že jste četl(a) manuál? *)
Ano / Ne
13. Myslíte si, že jste manuál pochopil(a)? *)
Ano / Ne
14. V případě, že "Ano", proč nedokážete závadu opravit sám(a)?
______________________________________________
15. Jak jste vysoký(á)? Jste vyšší než tento řádek?
______________________________________________
16. Co jste zrovna dělal(a), když se závada projevila?
______________________________________________
17. V případě, že odpovíte "Nic", proč jste zapínal(a) počítač?
______________________________________________
18. Jste si jist(a), že jste si problém jen nevymyslel(a)? *)
Ano / Ne
19. Jaký máte ze závady osobní pocit?
______________________________________________
20. Popište, jaké jste měl(a) dětství.
______________________________________________
21. Máte nějaké nezávislé svědky závady na počítači? *)
Ano / Ne
22. Skutečně nemáte nic jiného na práci, než mne otravovat? *)
Ano

V Praze dne ___________________

17 pádů českého jazyka

2007-08-22T00:00:00.000-07:00

Český jazyk má v současné době 17 pádů. Mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly (kromě původních sedmi) dalších 10 pádů:
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho, jak buzerativ
10. pád koho, kam delimitativ
11. pád kdo, koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu, co podmazativ
14. pád co za co korupcional
15. pád jak komu protekcional
16. pád kdo s kým kopulativ
17. pád co na co prezervativ

Vy se ptáte, my odpovídame

2007-08-21T00:26:00.000-07:00

Velmi jednoduchá odpověď 20,- Kč
například: Ano, Ne, Nevím, Možná, Asi, Určitě, Těžko, Prd, Někdy, Haha, Proč?
Složitější odpověď 40,- Kč
nutné vyslovení dvou až čtyř slov. například: Možná zítra, Asi těžko, Nejspíš nikdy, Ale né, Jdi už do prdele
Odpověď vyžadující jasnou formulaci a volbu slov 60,- Kč
například: Ve škole nic nebylo, Nakoupit půjdu až zítra, Už jsem se učil, Mám se dobře
Odpověď, u které se musí myslet 80,- Kč
například: Byl jsem tam 23.6.1997, Jdu až příští středu, Jedna a jedna jsou dvě
Odpověď, která může být vyslovena až po získání jiných informací, nezbytných pro správné zodpovězení 100,- Kč
například: Nepůjdu, jelikož Jirka tam už byl. (Nemůžete říct nepůjdu, aniž byste věděli, jestli tam Jirka opravdu už byl. Třeba v prdeli)
Odpověď velmi složitá 150,- Kč
například: Pojedeme na chatu, bude-li hezké počasí a nebude-li Tomáš pořád otravovat ...uf!
BONUS pro chudé spoluobčany, kteří se chtějí ptát také
Srozumitelná odpověď 10,- Kč
například: Ááááá, Jdi, Táhni, Odpal, Kšáá
Nesrozumitelná odpověď 5,- Kč
například: Kufde áš sedcž áědřtzc por ý)
Nadávky - sprosté, slušné 38,40 Kč
slušné například: Jdi už do háje, Vypal z mého pokoje sprosté například: Ty -píp-, Já ti -píp-, Ty zasr -píp-
Odpovědi na řečnické otázky 50,- Kč
většinou: Hmm
Na blbé otázky neodpovídáme, jejich položení se navíc trestá přísnou pokutou 500,- Kč
příklad blbé otázky: Auto také hlava ono?

2007-08-19T13:08:00.000-07:00

Co byste neradi slyšeli při operaci
1. Ha!
2. Neviděli jste moje hodinky?
3. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7. Vraž to zpátky! Ošklivý pejsek!
8. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
11. Sakra, zase nefunguje světlo...
12. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
15. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
18. Doufám, že už má nějaké děti...
19. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
22. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Mu ž:

2007-08-19T01:26:00.000-07:00

A do prdele. Několik důvodů, proč je okurka lepší než muž
• průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
• okurka zůstane týden tvrdá
• okurka se ti nesnaží sdělit, že na velikosti nezáleží
• okurka se příliš nevzrušuje
• okurka se nikdy nebojí
• okurku je lehké zvednout
• okurku si můžeš koupit v obchodě..........a než si ji vezmeš domů, vždy víš jak je pevná
• okurka tě vždy ráno poslechne s okurkou můžeš jít do kina .... a dívat se na celý film...a sedět v první řadě
• okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
• okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle té pro další
• okurka se nikdy neptá " Jsem první?"
• okurku nezajímá, jsi-li panna
• okurka nikdy neřekne jiné okurce že jsi panna
• okurka nikdy nikomu neřekne že už nejsi panna s okurkou nemusíš být pannou víc jak jednou
• okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském záchodku
• okurka nemá přehnané sexuální požadavky
• okurka té nikdy nesvléká můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
• okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
• okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
• okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích a kadeřníky
• okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
• okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
• okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
• okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
• okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
• okurka nikdy nedělá scény pokud přistihne jinou okurku v ledničce
• okurce tchyně nevadí nikdy nezáleží, jak jsi stará, vždy si můžeš vzít čerstvou okurku
• okurka té neodmítne
• okurka se nezlobí jestliže té bolí hlava
• okurku nezajímá, který den v měsíci právě je
• okurce se nemusíš nikdy omlouvat
• okurka stojí celou noc......a nikdy ji nenudíš
• okurka nechce potřást rukou a být přítel
• okurka ti nikdy zdvořile neřekne Někdy ti zavolám......
• okurka té nikdy nebere na nudné večírky

Oběd

2007-08-16T15:47:00.000-07:00

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -